我以前一直觉得我是个对生老病死很豁达的人。老人们的离世我一般都能接受，即便离世前的数个月饱受病魔痛苦煎熬，总算能安安稳稳活过70岁，平生也没啥大的遗憾，也算件令人安慰的事情。至于我自己，那早已被无数人吐槽过无数遍的生活习惯，对死亡这事也是早早都做好了心理准备。所以我此前的20多年生活，基本可以用随意一词概括，无愧于心算是我做人唯一的基准和底线。
上个月16号，老妈突然急病住院，检查发现是胃癌，昨天下午2点半抢救无效离世，前后不到一个月时间，整个过程犹如发了一场梦般。当医生从病房走出来对我说不行了的时候，那一瞬间，我才发现，我原来真的没法接受这样的事实。有些事，真的很无常，所谓的看破生死红尘，其实根本看不破。
前天晚上老妈格外清醒，可能就是俗话说的回光返照吧。那天晚上，我和姐姐在陪床，她扯着我俩说了很多话，可能也知道自己大限将至，很多平时她根本不会说的话那天晚上一股脑地吐了出来，我才发现，原来我一点也不了解自己的老妈。整天晚上，她重复的最多的一句话就是“你弟很棒的，你（我姐）一定要照顾好弟弟”，原来我一直是她心中的牵挂和骄傲，但是我却没能让她如愿，大学挂科挂得差点毕不了业，出来社会了也只是靠着份饿不死吃不饱的工作混日子，性格孤僻怪异，朋友都不多一个，更别说好的对象。跟她心中的骄傲好儿子形象完全不搭边。对我妈的关心更是少之又少，除了每个月给点家用，我和我妈甚少交谈，那时候我总觉得我没啥话题跟她聊，说了她也不会懂，以至于到我妈弥留之际我连她喜欢什么都不知道。连自己最亲的人想要什么都不知道，还谈个狗屁的文艺，梦想？她说我们一家人好久没一起去旅游了，说想看着我结婚生孩子，想帮我带孩子，可是再也没机会了。那天晚上，我抱着我妈，哭得像条狗。人在世的时候不去好好珍惜，到失去了才痛苦哀嚎为什么要这样，我真的很犯贱。何解我擅于争取旁人欢心，但不懂给你多些留神关心，为何对著你不敢完全交心，问世上谁又比双亲更亲？
我以前一直觉得善恶到头终有报，平时多行善积德，总会有个happy ending。但是我妈一辈子好人做尽，几乎都是为别人着想，到头来活不过50岁不说，临终前还要受这么多痛苦，还有最让她心寒的人情冷暖。我妈入院20天，我大舅就来看过她两次，她平时待之如亲生儿子的外甥更是一次也没来，那毕竟是你的亲妹妹和亲姑姑啊。认识了廿多年的亲戚，也是这般的陌生无情。人性呐。。。忽然之间觉得上天如此的不公平，好人总是没好报。后来南南安慰我，为了好报做好事不值。确实这是个丑陋残酷的世界，因为它的组成部分正是最可怕的东西——人心，但同时，人心也有美丽动人的一面。不论如何，要永远保持那颗渴望善良和正义的赤子之心，正是这些渺小卑微的善良，汇聚成耀眼的光芒，刺破丑陋的黑暗，给苦苦挣扎的人们带来希望，这也是我妈弥留之际时叮嘱我的事情，好好生活。世界本丑陋，但总有东西，值得我们为之奋斗。
眼睛干干的，有想哭的心情，不知道您现在到底在哪里？但愿您在天国一切安好。