在大嘴进殡仪馆上班之前，我对于鬼魂的了解，全来自些道听途说，我从未和这玩意打过照面，要我承认鬼魂的真实存在，绝无可能，可这种看法，在朋友大嘴在殡仪馆就职后，在我和朋友们亲历了一些神秘而古怪的事情后，被全然推翻，我开始相信，在这个世界上，确实存在着一些难以解释的存在，这种存在会在某个特殊时刻于某个特殊的场合出现，让人毛骨悚然。
我的朋友大嘴，中专毕业，走狗屎运，是最后一拨毕业了还给分配工作的人。记得大嘴那年刚毕业，意气风发，在家等分配，每天过得优哉游哉，没事就和我们一帮哥们吹牛皮，说他家上面有人，疏通一下，把他搞进公安局指日可待。眉飞色舞之余，还拍着我们的肩膀说：“以后你们要是有什么事，兄弟还可以那个什么什么，是吧？”这话叫我们听了很感动，即便我们平时都是奉公守法的好公民。
掰着手指等了几个月，疏通的结果是：大嘴没被通进公安局却通进了民政局，通到民政局倒也算了，偏偏把他通去了民政局的下属单位——殡仪馆。
为此大嘴非常郁闷，说他妈的疏通来疏通去，通哪不是通，偏偏把我通进了殡仪馆，还不如不通，这殡仪馆和公安局的反差也太大点了吧。我觉得他说得不错，但作为他的朋友，我得安慰他，讲些屁话：从表面看，殡仪馆和公安局是有点差距，但实际上也差不多，最差不多的就是都要和死人打交道，区别是他们希望死人越少越好，你们却希望多多益善，当然这个愿望有点缺德，放心里别说出来也没人会咒你。
好在大嘴天性乐观，有个极大的优点是随遇而安，郁闷一段时间后，也就想开了，没事就给我们细数在殡仪馆上班的种种好处：比如清闲啊，比如死者家属的意思意思啊，比如殡仪馆地处偏僻风景优美利于修身养性啊等等。说到高兴了，又拍着我们的肩膀说：“以后你们要是有什么事，兄弟还可以那个什么什么……”他话没说完，就被我们争先恐后地揍了一顿，用猴子的话说就是：“先收了你小子的尸再说！”

我们所在的小镇，位处湘赣交界处，是个山间的小盆地，被众山包裹。小镇很小，人口也少，本地人加上外地来做生意的，也不过两万左右。由于人口少，因此殡仪馆的业务也相对清淡。殡仪馆上从到下一共就5个人，所长，副所长，大嘴，还有两个外聘的临时工。大嘴在殡仪馆主要负责开车，另外还做些布设灵堂之类的杂事。
因为业务少，所以殡仪馆没有火化设备，每回收了尸，都要大嘴拉着死者跑到离小镇八十多公里外的J市去火化，烧完了再拉回来入土，有时收到客死异乡的外地人，就要应家属要求把他们送回原籍，让死者落叶归根。
一般情况下，去火化死人都是在白天，还有家属同行，可碰到特殊情况，就要大嘴一个人拉着死人跑长途，大嘴虽然胆大，这时候也不免会发毛，只要我们朋友中谁有时间，大嘴就要拉着谁陪他跑一趟，一路吃喝他报销，还外带给烟分红包，而我们要做的就是，坐在副驾位上，和他胡吹海侃地去，再胡吹海侃地回。因此我们都十分乐意陪他，全当免费自驾游。有时候大嘴久未出车，我们还会打个电话问问他：大嘴，啥时候有外出业务啊？
我经历的第一件不可思议的事情，就发生在送尸回来的路上。

那天大概在下午五点多左右，大嘴一个电话给我，说要有个业务要送去Y县（我们说送尸体不叫送尸体，叫跑业务），问我是否有时间陪他，我二话没说，答应了。
Y县离本镇不远，大概七十来公里，但路况不好，将近三分之二都是坑坑洼洼的山路，车子跑不快，天气好的情况下一个来回大概要两个半小时左右。殡仪馆的运尸车是一辆11座的金杯面包改装的，分前后两部分，前面保留了两排座位，后面的位置则拆了用来放尸体，前后间用了块铁皮隔开。有时候死者家属多，前面坐不下，于是又在后面加了两条长凳，左右各一，只供家属坐，我们从来不会往那里钻，毕竟是死人躺的地方。
那时正值十二月，天上飘着毛毛细雨，山区里天黑早，加上山路难走，大嘴把车开得很慢，送完尸体，已经是晚上八点多了，我们在Y县吃了顿晚饭，然后打道回府。
车驶入山道，颠簸得要命，大嘴回家心切，车开得比较快，我晚饭吃得有点撑，被颠得难受，我说：“你小子开慢点，颠得难受。”
大嘴瞧了我一眼，问：“你不会晕车了吧？”
我说：“没，晚饭吃撑了，再颠颠就得颠出来了。”
大嘴扔给我一支烟，说：“没事，来，喷根烟消消食。”
说完大嘴自己也点上一支烟，眯着眼睛说：“你知道不，王师傅告诉我，跑Y县这条路，不太干净。”
我骂道：“这荒郊野外的，你小子别搬出王师傅来吓人。”

王师傅是殡仪馆的外聘工之一，专职修坟，他在殡仪馆干了近十年，据说经历过不少怪异事件，其本人对鬼神也是深信不疑，并且相当了解一些民间禁忌。我没事去殡仪馆找大嘴吹牛时，只要看到王师傅空闲，就会逮着他要他讲鬼故事来听。
印象最深的是一个发生在王师傅老家的奇怪事情，据王师傅说，大概在十多年前，他老家的一个年轻人出车祸死了，那时还不兴火葬，可是要入土嘛，没有棺材又不行，但年纪轻轻的，又怎会给自己准备这东西？临时找木匠做是来不及了，于是其家属只好跑到附近农村去找老人买棺材。一般在农村，人过了花甲，都会提前为自己打口棺材，已备不时之需，这在当地叫“备喜棺”。在乡下，老人对自己的棺材看得如自家房子一般重要，加之死者又是在壮年猝死，大不吉，因此死者家属找了半天，也没人愿意卖，就在一筹莫展的时候，一个老头自己找了过来，问他们：“你们是不是要买棺材？”死者家属忙说是，老头又问：“睡棺的人是不是姓娄？”在得到肯定的答复后，老头干脆地说：“我有副棺材，卖给你们，走，现在去取！”娄家人一听可舒出一口长气，跟着老头一路感激不断，老头开始闷头赶路不说话，后来大概听得烦了，一摆手，说：“你们不要谢我，是他自己选的，我不卖你们也不行。”这话说得大家云里雾里，但是看老头不愿意多说，也就不好意思追问，跟着老头一路走到他家，在老头的指引下，死者家属把棺材从阁楼抬到了门外，给完钱，又不停说着感谢的话，老头摇摇头，说：“我和你们说了，不要谢我，这是他自己选的，如果他没选，那我也不会卖给你们。”一个人实在憋不住了，问：“老人家，你说了两次这是他自己选的，这到底是什么意思啊？”老头不说话，招呼了两个人示意把棺盖挪开。这棺盖一打开，在场的人都往棺里看去，这一看，大家无不惊叫起来，有离得近的，居然吓得猛然几个踉跄跌在地上，原来在棺内，一个用血写成的“娄”字正森然印在棺材板上。后来据老头说，大概在昨晚十二点左右，他在床上听到阁楼发出一阵蛮大的动静，老鼠折腾不出这么大的响声，老头怕是贼，于是拿着手电筒上楼查看，却发现空无一人，堆放的东西也没有被翻动，这时老头看到自己的棺材似乎有点异样，走前一看，棺材盖居然被挪开了一条缝，老头好奇，于是就搬开盖子……后面的事大家也就知道了，老头说，饶是他这么大把年纪了，什么古怪事没听过瞧过？还是被吓得不清，后来听说有人死了到处找棺材，于是就自己找了过来。

老头说到这里，一脸无奈，摊着手说：“你们说，他都自己来选好了，我不卖，行吗？”
这故事我当时听只觉得稀奇，却并不害怕，可在这荒山野地，坐在这样一辆车上，大嘴突然提起王师傅，就让我没来由地又想到这个故事，更没来由的发起毛来。
有点害怕，但不能让大嘴看出来，不然岂不会被这小子笑话死，我摇摇头，故作淡笑，说：“王师傅的话你也信，吓吓你而已。”
大嘴放下车窗，把手里的烟头弹掉，笑而不语，我侧眼看他，发现大嘴笑得有点不大自然，我明白了，原来这小子也怕，也是个银样蜡枪头。
不过话说来，跑Y县这条路的确比较偏，一路上只有些零零碎碎的小村落，其他全是荒野，沿路还不时散布着零星墓地，就是在大白天跑这条路，也看不到几辆车，更别提现在了，自驶出Y县起，如果我没记错，目前为止我们只会过一辆车。
气氛突然变得有点诡异，我和大嘴心照不宣，自觉地岔开话题，开始有一句没一句地聊起些鸡毛蒜皮。恐惧这种情绪，说到底，在多数情况下是自己吓自己，我和大嘴一旦把话题扯开，不再胡思乱想，就立马恢复如常，不再疑神疑鬼起来。
扯了半天闲话，我觉得口渴，伸手拿水喝，一下没拿稳，掉在脚下，我欠下身去捡，正摸到水瓶，大嘴猛地一个急刹车，我毫无防备下，脑袋磕在驾驶台上，磕得我眼冒金星，用手一摸，一个大包正在蓬勃发展，我大骂：“你小子刹这么急做什么，见鬼了啊！”

大嘴的反应让我吃惊，他僵直地坐着，眼睛瞪得老大，右手颤巍巍抬起来指着前方说：“你看那里。”我顺着他指的方向望去，眼前的景象差点没让我的眼珠子弹出来：在我们距我们车7、8米开外，三个身着宽大白袍的怪人正在山路中央左右摆动。
没错，是三个身形诡异的“人”，但完全看不见脸，个头相仿，瘦瘦高高，并行成一排，似乎毫无重量，轻飘飘地浮在道路中央，左摇右晃，在朦朦车灯的照射下，格外恐怖。
见鬼了！这是我当时蹦出的第一个念头！刹那间我的头皮像炸开了一般，鸡皮疙瘩在瞬间爬满全身，车内开着暖气，我却不自控地打起抖来，我颤着嗓子问大嘴：“那是什么？”大嘴的声音颤比我还厉害：“你看到了？”我点点头说恩，大嘴楞了几秒钟，反应过来，猛地挂档掉头，飞似地往Y县方向开去。
一路上，我们一句话也没说，两个人紧张得要命，我死死盯着后视镜，大嘴则把金杯面包当成了波音747，一路飞驰，直到看见Y县城内的点点灯火，才开始放慢速度。
进到县城后，大嘴把车停在车流较多的主干道上，长长地嘘出一口气，双手在裤子上来回擦拭，这时我才发现，方向盘被大嘴手握的地方，湿漉漉的全是他的冷汗。我放下车窗，心有余悸地往车后看了一会，缩回脖子，一字一句地说：“我想我们的确是见鬼了。”

大嘴吸吸鼻子，点起一支烟，同样一字一句地回答我：“我完全同意你的看法。”我们俩在车内坐了一阵，烧掉半盒烟之后，决定绕路返回，先到J市，然后跑高速回山镇。
回到镇上第二天，得知我俩昨夜见鬼的猴子大呼遗憾，说早知道他也去了。大嘴出发前曾给他打过电话，他说晚上佳人有约没时间去，早知道有鬼见，还约什么姑娘去？猴子摇着他的圆脑袋，懊悔得要命，完了又指着我和大嘴说：“我说你们两个，太给兄弟们丢脸了，要是我在，肯定冲过去看看，管他是人是鬼，碾过去再说，要是鬼，老子要他活鬼变死鬼！”
“呵呵。”一直在旁边听我们说话的王师傅这时开腔了，他说：“要是你真的压过去，我看不是它们活鬼变死鬼，是你个小崽子活人变死人哟。”
猴子一听来了劲，赶紧递给王师傅一支烟，嬉皮笑脸地说：“我就知道王师傅见多识广，那你给我们长长见识，说说这到底是怎么回事？”
王师傅把烟叼在嘴上，在兜里摸寻着火机，大嘴见状，十分殷勤地为其点上，王师傅深吸了一口烟，说：“一般在路上碰到的那些东西，分两种，一种是拦路鬼，这种鬼一般没啥坏念头，只是喜欢捉弄捉弄过路的人，比如让你摔个跟头，找不到方向啥的，逗逗你也就算了，还有一种就厉害了，我们老家叫夺命刹，都是些横死在路上的短命鬼，这东西心里有怨气，总想拉个垫背的，花招也多，有时把一条路弄成两条，如果不熟悉路况的司机把车开进它们弄出的那条，那结果就不堪设想，所以我们经常见到一些车祸事故很蹊跷，一条笔直宽阔的大马路，司机也没喝酒啥的，怎么就一脑袋扎出了马路外。”

猴子问：“那王师傅，你说昨晚他俩遇见的是那种？”
王师傅弹弹烟灰，说：“我估计小武（大嘴姓武）他们看见的，应该是夺命刹。”
王师傅这话一出口，我立刻感到自己的汗毛齐刷刷地竖了起来，大嘴更是一蹦三尺高：“我操，那他妈以后谁敢跑Y县，横竖我是不跑了，谁爱跑谁他妈跑！”
王师傅摆摆手，说：小武你也不要紧张，我想昨天那几个东西也没想害你们，不然能让你们看到？”
大嘴嘟哝道：“这回没害成，那下回谁说得准？”
王师傅笑笑，说：“你以为就只有Y县这条路上不干净，我告诉你，这世上，就没有干净的路，有路就有亡魂，除非你一辈子别坐车，别开车。”
大嘴接着嘟哝：“那你干嘛只和我说这条路不干净。”
王师傅说：“我这样说不是吓你，是想给你提个醒，心怀敬畏不要紧，怕就怕愣头青，像猴子这样的。”
猴子挠挠后脑勺，笑嘻嘻地说：“哎哟王师傅看不出，还是文化人，心怀敬畏这样的词也说得出。”
我把猴子推开，说：“去去去，别捣乱，王师傅，那你说说，怎样才能避开这些东西？”

王师傅说：“避是避不开，只能尽量让它们害不成你，比如你们几个小伙子阳气旺，只要两、三个人在一起，那东西就不敢靠近，我估计昨晚它们没害你们，也是被你们的阳气给镇住了，还有就是，小武，我建议你去搞点桃树枝，用红线穿着，挂在车上，这桃树枝可是好东西啊，辟邪镇鬼，非常有用，不过这桃树枝要捡朝东南方向生的枝条剪，这样的辟邪效果最好。”
大嘴一听立刻握住我和猴子的手，说：“同志们，俗话说，在家靠父母，出门靠朋友，以后兄弟出业务，你们俩可不能袖手旁观，兄弟这条小命就拜托你们二位了，在关键时刻，可千万不要让兄弟孤军奋战啊。”我说没问题，虽然昨晚见了鬼，但兄弟坚信毛主席的话：一切反动派都是纸老虎！同理，一切冤魂恶鬼都是纸老虎。
猴子就更起劲了，口沫四溅地叫道：“我不怕见鬼，就怕见不着鬼！”
王师傅一拍猴子的屁股，说：“这个傻小子，这话可不敢乱说哟，有东西听着哩。”
猴子摸着屁股，傻呵呵地乐，大嘴原地转了几圈，突然拔腿往后山走去，猴子叫：“喂，干什么去？”
“找桃树去！”
说心里话，我对王师傅说的那些话是将信将疑，即便那三个诡异的白衣身影仍清晰在目，但若真如王师傅所说，那么这世上还有几个人敢开车？敢走路？我喜欢鲁迅说的话：其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。路是人走出来的，不是鬼走出来的，在路上，人，肯定比鬼多。

那天我们几个本来想甩牌到天明，夜宵都备好了，可其中一个在交警大队工作的朋友来电话说晚上有酒局来不了，三缺一，再找人又找不到，本想散了各自回家睡觉，可一大堆吃的摆在面前，于是临时决定搞个三人茶话会，搞多晚算多晚，搞累了就睡，反正值班室有床。
王师傅和我们说过，在殡仪馆，尤其在晚上，最尤其在晚上的11点到1点这段时间（此时是子时，是十二时辰中最为阴森的时间段），不可以谈论诸如鬼神之类的事物，更不可以做容易招惹这些东西的事情，否则惹来了脏东西，后果不堪设想。可那时咱们年纪小，不知天高地厚，虽说前不久我和大嘴出业务才碰见过那玩意，可害怕也就那么一阵子，过后一回想，还觉得蛮刺激，过瘾！用猴子的下流比喻就是：就像第一次嘿咻的小姑娘，干的时候哇哇叫痛，痛完了一回味，还想再来一回。
那天晚上我们喝得有点多，把镇上所有漂亮姑娘讨论了个遍后，猴子看看墙上的挂钟，提议说：“同志们，我建议，现在开始讲鬼故事！”我看了看时间，正值半夜11点多，俗话说，酒壮怂人胆，在酒精的催化下，我们轮流把肚子的奇闻怪谈说了个遍，越说越过瘾，直到搜肠刮肚再也弄不出半点带鬼的东西，依然兴致不减。

这时大嘴说：“不如我们来请筷仙吧，以前和王师傅聊天，听他说起过筷仙的玩法。”这个提议得到了我和猴子的双手拥护。大嘴说请筷仙不能开灯，于是从隔壁办公室拿来一把蜡烛。（殡仪馆的办公室一角堆满了鞭炮元宝蜡烛之类的东西，是大嘴等人创收外快的重要商品）
我们按大嘴指示，把蜡烛按东、南、西、北、东南、东北、西南、西北八个方向依次放好，然后拿一个干净的碗装满水，再拿来三根筷子，把蜡烛一一点亮，最后把灯和电暖器（电暖器会发光）全部关掉。一切准备就绪，我和猴子在桌边坐好，目不转睛地看大嘴开始念咒请仙。
大嘴端坐在椅子上，把腰杆挺得笔直，垂下眼睑，嘴里神神叨叨地嘀咕了一通，此时我非但不感到恐惧，看见大嘴一脸严肃的模样，反而有想笑冲动，而一旁的猴子却是忍俊不住，笑出声来，我用胳膊肘捅了捅猴子，示意他安静，大嘴似乎并未受到干扰，依旧心神合一，专心继续着他的古怪行为。
房间里十分安静，蜡烛燃烧的声响清晰可闻。大嘴从桌上拿起三根筷子，并成一排，如上香般把筷子缓缓插入盛满清水的碗里，同时嘴里轻轻说了声：“请！”这时不可思议的事情出现了：三根并排的筷子居然齐刷刷地直立在水中。
我惊呆了，抬眼看了看猴子，他显然也被眼前的奇异景象所镇住，脸上流露出复杂而又难以置信的表情。倒是大嘴此时颇有神棍风范，面无表情，无比镇静地对我和猴子说：“来了，有什么问题，问吧？”

猴子有点结巴：“怎，怎么，问？”
大嘴说：“随便，除了别问你什么时候挂，其他随便问。”
我咽了口唾沫，试探着问了一句：“请问筷仙，我什么时候可以找到一个女朋友啊？”
说完我眼巴巴地盯着筷子，期待得到点让我惊喜的提示，可奇怪的是，三根筷子没有任何表示，只是直直地立在水中，既没摆出我期待的造型，也没发出我渴望听到的声音。
我看着大嘴，问：“怎么回事啊？不灵啊，你看，不动也不说。”
猴子插嘴说：“你这个问法就有问题。”
我说：“怎么讲？”
猴子说：“你问什么时候能找到女朋友，你叫筷仙怎么回答你，摆个日期？还说？这筷子哪来的嘴？”
我翻他一眼，说：“要不你来问。”
猴子自信满满，说：“看我的。”

猴子挪了挪屁股，把身体坐正，搓搓手，双手合十无比虔诚地说：“筷仙筷仙，不好意思这么晚惊动您老人家，我就想向您咨询一个问题，您不用告诉我太多，只要回答对或者不对，能或者不能，好或者不好，是或……”
我听着不耐烦，打断他：“快点，啰嗦什么。”
猴子清清嗓子，对着三根筷子问：“请问筷仙，水电公司的张晓静对我有没有意思？”（注：张晓静，堪称本镇第一窈窕美女，其父是水电公司副总，其母是水电公司人事部主任，家境优越，貌美如花，被猴子从初一起就开始觊觎和意淫，直至现在。）
筷子对猴子的问题同样没有任何反应，我们三双眼睛直愣愣地瞪了筷子半天，可这三根筷子像扎了根似地竖在水中，纹丝不动。
猴子急了，骂道：“怎么回事？”
我看见大嘴一脸若有所思，捅捅他，说：“要不你来试试？”
猴子表示同意，说：“恩，也许是要请它的人问，才会回答，你试试。”
出乎我和猴子的意料，大嘴摇摇头，说：“我觉得有点问题，还是不搞了。”
我与猴子异口同声：“有什么问题？”
大嘴还是摇头，面色凝重地说：“不知道，但不应该这样啊？”
猴子说：“那你试试啊？”
大嘴继续摇头：“还是不试了，赶紧送走它。”
说完他低声念了几句什么，说了声：“走——”
我和猴子拉长脖子看着筷子，良久，猴子说：“它没走。”
大嘴看上去有点急，重复念了几次，一次念得比一次快，可那三根筷子却像中了邪一般，依旧保持着直立状态。

我看看大嘴，大嘴看看猴子，猴子看看我，三双眼睛互看了一圈，又同时集中在筷子身上。八只蜡烛已燃去了近三分之一，白色的蜡油滴落在桌面，凝固成难以形容的图形。房间门窗紧闭，烛火却左右摆动地分外活跃，像有风，可我感觉不到。
大嘴皱起眉头，自言自语：“这是怎么回事？”
猴子猛地站起来，大声说：“管它娘的怎么回事，它不走，我送它走！”说完用右手手背甩向筷子。
“别！”大嘴阻止不及，三根筷子被猴子打出碗中，分别跌落在桌面和地下。与此同时，一阵邪风突然在门窗紧闭的房间内刮起，八支蜡烛被同时刮灭，风瞬息即止。在伸手不见五指的漆黑中，我听见桌上那只盛满清水的碗发出一声可怕的爆裂声，溅出的水滴落到我的脖子里，冰冷异常。这突如其来的怪事，让我们三个不约而同地大叫起来。
我一边用袖子蹭脖子，一边大叫：“猴子，快，快，开灯！”
“在，在，在找，别推我呀！”猴子摸着黑在墙壁上乱拍，终于拍到的电灯开关。
突来的光亮让我几乎睁不开眼睛，眯了一小会，才恢复正常。桌上的蜡烛被刚才那股怪风全部吹倒，七零八落地躺在桌上，放在中央的那只碗，已崩裂成碎片，残片弄得满桌都是，狼藉不堪，水顺着不平的桌面自边缘滴落，掉在地下一个塑料袋上 ，发出哒、哒、哒的声响。
猴子从门口走过来，用手拨拉着桌上的碎片，问：“怎么回事？这是怎么回事？”
大嘴惊魂稍定，歪着脑袋责备猴子：“叫你别动！”
猴子回骂道：“你不早说，我哪知道。”