寻找最悲伤的小说，不知道为什么，好像身体里有一条很深的河流，只要我一触碰那个出口就会一涌而出一样，所以我必须为自己找个借口。有些人总是想把自己伪装成那个洋娃娃，让别人来保护，可是我却要一直装成很坚强的人，来保护身边的人，保护自己，可能是因为我怕受伤吧

如果我能不要这么自以为是，那很多不幸的事就不会发生！其实一切的一切都是我自己造成的，所以我根本没有资格生气，对任何人发脾气，父母放任你对她发脾气是因为你是她女儿，但你曾几何时真正把她当做“父母”.爸妈，对不起！

活在世上是为了什么，有时候会想一想，想了这么久，从未有过一个答案.但是你要知道既然爸妈给予了你一个来到世上的机会每个人都应该珍惜不是吗？有一天我做了一个噩梦，我梦见我爸爸走了，他就这样突然不动了，一直以来我并不喜欢不理解我爸的思想，做法.所以我们经常吵架，但是每次过后都是他来主动跟我说话，在家里我也很少几乎不跟他说话，因为不管聊什么根本没有共同语言，所以从来不主动跟他说话，以为觉得没什么好说，但是毕竟是一条血脉，当噩梦时，我哭的一塌糊涂，感觉整个身体都要崩溃了！就像每次不管做什么他到最后还是会原谅你一样！我一直觉得他根本不是个称职的父亲，他很多时候都让我感到厌恶，真的是发自内心的厌恶，我觉得他不配做我的父亲我的爸爸，但是我何几曾时想过我又是怎么做女儿的呢？就算他在怎么样他还是生我养我的那个男人！

在这个学校我没有一点想靠近的感觉，我感觉我在这个班上没有一点存在感！我一直以来从未有过这种感觉，学校很小，小到让我窒息，因为我不喜欢班上的任何人，更不想融入这个让我觉得恶心的乡下妇女群体中，他们这些人表现太多我反感的东西了。或许就像人家说的如果所有人都觉得是对的东西只是你一个人觉得不对那肯定是你的问题了。对.就是我的问题！是我自己不愿意接近任，我总是摆出一副就我最可以的脸，我就是这样。班上规矩太多，我觉得我不是做不到，只是我不想去做，我不想呆在这个地方，因为觉得他没有让我想做到最好的冲动，如果我有一天真的在这里失去任何感情，就像很多年前一样，当我把我所有感情都收起来的时候，我就像一个失去心的孩子，什么都不畏惧，横冲直撞，撞伤了我最爱的人，把她的心在丢进深渊。那是我最不想回忆起来的一段往事，让我觉得我根本不是个人，因为她是我最想保护的人，但我确是伤害她最大的人！如果我再次变成这样的人怎么办？

有时候真的感觉自己怎么会这么不争气？既来之则安之！但是我却一直提不起劲！觉得在浪费生命，但是我却无法带着任何激情去做每件事…

不知道为什么，但我失眠了

不要再说我怎么长这么胖

别人不喜欢我，我需要讨好别人吗？他又不是我的谁？就算是我最亲的人我也从来没有讨好过！你们又算什么？

我想走，带着我的爱人，走到很远的地方与世隔绝，过着那样的生活.

我发现，我这辈子做过最多的事就是后悔的事了！我做完每件事后都在后悔，我身上真的有太多的遗憾！那些都已经挽回不了，我毁了我自己一半的人生，我不想在这样下去了！以后的每一步我都要走好！以前的遗憾补不了，但是今后我不在要任何遗憾的人生！！张婉莹！走起！！！

我要怎么做，接下来的路要怎么走，人生我想把它活得精彩，可是我却不去过好每一天，我不甘于平淡，不甘于平凡，我在不管在什么地方总是想表现出众，让别人注意我，我不想我以后的生活就这样直到结婚然后生孩子，然后一辈子！我不想，我想要轰轰烈烈，让别人都会羡慕我的生活！我就是这样的人

可是我现在迷茫了迷茫了，不知道前方到底怎么走