不知道用什么标准来判断一个男人的好坏。他在我们分手后四天来找我，继续做情侣之间做的事情。两天后，朋友圈发了一条，让一个人给他机会，给彼此一个机会。那天，我买了酒。等他来了，他告诉我，有一个比较聊得来的姑娘，想了解一个月之后就奔着结婚去了。我不知道自己那时候是什么心情。只知道一瓶红酒都让我喝了，然后吐了，睡了。我说，祝你幸福。不知道是不是水瓶座的通病，不想挽留，不想主动，不想让他看到自己的脆弱。那一天，没有开灯，就那么在黑夜中哭，悄悄的哭了一个稀里哗啦。他在，给我擦了一下眼泪。我一直在问他是不是真喜欢她，我原本就是以为他想找一个女孩来激起我的嫉妒，然后和好，然后告诉我就是逗我的。我要他们的聊天记录，他没有给我。我也以为这是他骗我的证据。我怎么也不会相信，就两天时间就可以让他变心。过一会就走了。留下我一个人，在这个陌生的北京。

我不需要听众，只想有一个发泄的平台。我一个人在租的房子里，发呆，抽烟。我那天喝多了，留他在我这里睡。这也许就是我犯贱的开始，但是他没有留下来，走了，说明天过来。

第二天，他来了，是中午。这一天，我竟然格外珍惜。也说了很多我从来没说过的事。但是，我依旧没有留住他在我这里睡。但是，我还是跟他做了不该做的事，我知道是犯贱，所以我哭了。

比起忘记，更喜欢说放下，因为有些怎么都忘不掉的呢。但是会好的。

他把他们的聊天记录给我发过来了。只有两个截图，两天时间，他已经叫她老婆，说真希望去陪着她。我看到的那一刻，觉得天都塌了。只有两天就发展成这样，你说我信么？

其实，我已经过了轰轰烈烈，为爱要死要活的年纪了。但是谈了那么多次恋爱，这一次是真想有结果。也最真实地痛着。他有了新欢，我却找不到人代替他。不想让自己堕落。真不知道人为什么要动情，为什么要习惯，为什么要离开，为什么要变心。

现在，是他告诉我的第三天。而他，已经在我身边睡着。他问，我结婚你来么？我说，不去。他说，为什么，你结婚我还打算去呢。我说，我没打算告诉你。
你是真的以为我是怎么伤害都无所谓的女汉子么？

他也说，以后我和我老婆，你和你老公一起开店吧。我只能苦笑。
我觉得我现在这么痛苦，是因为我一个人，离开家，离开学校，到北京来找他。
在还好的时候，报名了驾照，预约了课程。
分手的那一天，我一天都不想在北京待着了。
但是，又走不了，所以在这里的每一天都格外痛苦。
因为我无依无靠，只有他。现在他在陪我，说已经跟那女孩说了这几天会陪着我。
今天出去吃饭，他牵我的手。我说，你别闹了。他说，既然要陪就要好好陪。
你这是可怜我么？
你这是完成任务么？
我已经买了离开北京的车票。还有8天。

朋友说，既然他不来比他来了要痛苦的多，干脆就放下那些坚持，最起码他还在你身边。
我想，我们这种痛苦的关系会持续到月底。
等我回了学校，一切都已经彻底结束。

我觉得，心里痛苦的时候真的可以拿出来说说。
贴吧是一个平台。
大家互不相识。
没有嘲笑，没有谩骂。
只有同病相怜。
说出来，心里好受多了。

操，我无语啦，

他说，把我们的故事还有和那女孩的聊天记录都发在贴吧，完成的那天会给我看。
这是又要揭我的伤疤么？

我的手机密码，从“不再爱你”，到“祝你幸福”，现在是“你真犯贱”。每次打开手机都骂自己一遍。

他昨天让我在他手心写几个字，我写“祝你幸福”。然后他哭了。
刚刚，他问我，如果他闪电结婚，我怎么想。我说，这是你自己的选择，自己的选择结果都自己担。
现在我不就是在承担自己的选择带来的后果。