为了避免一些认识的人看到，我只好换成这个号了。
我只是为了逃避。
在现实面前，我还是需要好好的。

曾经我也有烂俗地认为遇见你是我的万幸。
那句话说得好，
遇见了那么一个人，然后其他的人都变成了将就。
我少年时也有迷恋过一些人、一些甚至是可笑的不切实际的存在。
你的出现让我把他们统统抛开。
他们都是将就，就不该出现在我心里的那个位置。

唉，贱人就是矫情。
突然觉得自己好贱。
觉得自己好矫情又好毒舌。
我想骂死我自己，犹犹豫豫，柔柔弱弱，一点都不坚强。

人一定要以一个什么样的姿态活在世上吗？
我到底要怎么做呢？
我好失败啊把一切都搞得……糟糕得无以复加。
然后，就只能自己躲在网络这个虚无的地方敲键盘。
还要若无其事地继续一切真实的生活，熟稔又陌生的每一天。
面对每一个人，或许会冷漠地路过，或许会比任何时候都笑得大声地去谈天说地。
我只好认为这是一种发泄。
但是回到这个我久未触碰的虚无世界，这个我好久没有藉此麻醉自己的世界啊，孤独，嗯，就是这个词，让我又重新地无助了
到处都是，一望无际的绝望。

想想之前在这里是怎么麻醉自己的。
有一大堆人天南地北地扯。
现在，好像谁都不剩了。
不是这个贴吧没有人玩了，是因为同龄的都长大了，他们变得更坚强，
不在需要谁谁谁不认识的来牵强地安慰和陪伴，
我也该是这样，
我一直在学着这样，
但是我落单了，还是落单了。

亲爱的未知，你告诉我吧，下一步我该怎么办？
我觉得我已经穷途末路了，
我的脑袋不管用，分析不清楚，
我也不想害人害己。

我想做个很坚强很坚强很坚强很坚强很坚强的人。
但是总是事与愿违。
我似乎还是最软弱的那个人。
我想做个很坚强很坚强很坚强很坚强很坚强很坚强很坚强很坚强很坚强很坚强的人。

我总告诉自己，时间会把所有的疑惑填补，一切都会有最适合的后路。
但是此时的我好彷徨。
而且我不只一次意识到我是多么伶仃的一个人，也很早就意识到我的后路要靠自己，却也同时意识到，我是多么坚强不起来的一个人，很诚实地说一句，我真的很依赖别人，我确实需要有人与我并肩、支撑起我的每一次不坚强。
但是这都是理想状态，在一切没有定局之前，我需要自己保护自己，你懂吗？你明白吗？原谅我吧，骂我唾弃我也好，我现在就只能这样活着了，没有谁打过包单说会一直护我，除了我自己。
但很多时候，我都在伤害自己。
附带的，也会伤害到别人。

我把我最悲观的一面放在这里了。
记得那是，她也说过我很悲观。
现在我想，应当是现实不允许我悲观，所以我把一切发泄在这里。
现在也是。
明媚的阳光里该有一个明媚的我……
晴方好……
睡醒了又是新的一天……
这些就是现实生活的我存在于世的姿态。
但是绝对没有谁可以一直那么阳光下去，阴暗面永远相对存在。
所以，所有该说不该说的阴暗的话都搁在这里，现实中要坚强，要明媚。

为什么要我是完美的？
完美的人好累的。

谁也不能陪谁走到最后，除了你自己。
但是，在意的人会想念，不关时间无论距离，蛋蛋fight~开开心心~
看好你哦╭(╯ε╰)╮