虽然不想承认 可我真的还是喜欢他。

还记得你刚加上我那时候吧 我当时还一直沉浸在对过去学校生活的怀念和对朋友的思念中 加上对这个学校的及其不适应吧 我根本没心情去跟一个素未谋面的人聊那么多 我满脑子都是对这个学校的唾弃 包括人。所以也一直是对你爱理不理 要是我那时知道有一天我会这么喜欢你我当然不会那样对待你

后来呢 你听你兄弟说去吃饭能看到女神 （能被你称为女神我真的很开心不过这都是后话）然后你貌似那时候不经常去餐厅吧 你说有一次在二楼你朋友说在一楼看见我了你就跑下去 可还是错过了 就这样 我加上了你好长时间都不知道你什么样 然后我就抱着多认识个朋友 即使是屌丝也好的心态 对你说晚上等你放学 你当时很开心的 发了好几个感叹号吧好像 哈哈

我还记得那是星期天的晚上 高三比我们晚放学十分钟 不过我们放学也比较晚 所以我也没等多长时间。你们放学的那一刻 我在想 肯定是个屌丝呀 不过是个什么样的屌丝呢 直到你出现了 当时我以前的观念完全被颠覆了 不知道是夜晚灯光的原因还是什么 我觉得你特别帅 而且是跟七分帅哥不一样的感觉 没有那么多的社会气息 然后我听见你旁边的男生说 是这个吧？你不确定的看着我 然后 毕竟你也才见过我一次 然后笑着朝我走过来 还推着你朋友说赶快找媳妇儿去吧 把他们支走 回到我身边 和我一起走的时候我还怕会没有话题 还好你先开口 好像一直在说你老班很狗之类的吧 哈哈 把我送到寝室 然后回去 你说那天晚上你最开心 其实我想说 我也是 真的很开心

到后来 你说你只是喜欢我但不是爱 你的真爱是你初恋 你说你们初一到初三 后来高中也一直忘不了她 我不知道她是个什么样的女生 不过能让你这么挂念的 肯定也有过人之处吧 我也是正常女生 我当然也会嫉妒也会吃醋也会想为什么那个人不是我 可后来想通了觉得自己幼稚 也许这就是缘分 不该是你的终究也不会属于你

你也曾无数次让我感到失望彷徨无助 让我为了你的一句话而开心 因为你的不回消息胡思乱想 心情低落 你让我伤心。你说你不想伤害我 让我想开 可我就是喜欢你到无法自拔 我也不想喜欢你 我也不想整天为了一个不值得的人难受流泪 可是我没有办法 你说我为了你不值得 你没什么好的 不想耽误我 你问我喜欢你什么 我说我不知道 我只知道你就是我不喜欢别人的理由 我也曾为了你差点跟曲展畅闹翻 我承认 感情就是我的软肋 在喜欢人的面前我就是只有妥协 这可能看起来真的很没有

真的很没有骨气或者尊严什么的 但我愿意 我就是愿意付出 你说别为了我失去太多好吗宝贝 我那时真是哭笑不得 呵呵 用一句很俗的话说吧。我喜欢你 与你无关

我从来只想记得那些美好的事 至于你让我伤心的事情 可能有点多 但我不愿想也不愿记起 我记得有一次你让我感动的事是有一次 你说你咽炎感冒严重 要请假回家 对我说回家之前想见我一面 当时我一下课就站在了班门口等 一直等到快上课才看见你跑过来 你又在骂狗逼老师不给开假条 耽误时间 我从办公室出来就跑着过来了 当时说着你还咳嗽着 你说你早上咳嗽还咳出血来了你知道我多么心疼吗 我当时拍拍你的背 其实我多么想给你个拥抱呀 虽然只有短短几分钟对话 可是我也是幸福的

然后 忘了什么时候 你把我删了 我当时心都凉了 我知道你那初恋对你很重要 我知道我再伤心也没用 我很想心胸宽广的衷心祝福你们幸福 可是我真的有时候还是会难受 想想删了也好 眼不见心不烦 后来你又让我加上你 我就加上了 其实那也意味着在我和你又可以联系的同时又要直面你对别人的爱和感情 这是痛苦的 可我为什么还是第一时间选择同意 还是因为我喜欢你

后来为了不停的转移注意力 我有了新男神 我想刻意的用对他的关注来淡忘你。可是后来不知道哪一次起看到你 我又突然发觉 男神跟喜欢的人感觉是不一样的 所以我从来都不把喜欢的人当男神 如果二选一 我也会毅然选择喜欢的人 于是我又开始直面自己的心 我还是喜欢你

我很讨厌这样的自己。喜欢上一个人容易 忘记一个人难。一点也不洒脱的我

我想既然这样 那就随自己的心吧 我开始像以前一样 渴望偶遇你的身影 再见到你的时候又不敢正视你的双眼 见到你就开心 每天都守在东二餐厅 毕竟这样见你的时间不多了 毕竟再有一个月你就要毕业了 就再也见不到你了

我想这个贴你永远也不会看到吧 我自己写给自己看 只是不愿忘记这段回忆罢了 我不知道这三年我是否还能找到第二个这么喜欢的人 或许没有人像你