希望这个帖子不会被删 谢谢

开始
现在的我13岁 初一 现在是初一的下半学期了
说这些 是让以后的我能再一次看到“现在”以及“以前”的“我”的样子

现在是4-15
在我上学前班之前 在5、6岁前的事
小时候 我没有上幼儿园 一直在家里 独生子女没有兄弟姐妹
有时住同一个小区的几个孩子来找我玩 那个时候真的很快乐吧
我在孩子们中算小的 所以受了欺负也总会有别人帮助我 真的很有安全感 也十分的感动
因为那时候太小了有的孩子我甚至不知道他们的真名 我还记得的只有他们的小名：“洋洋”“陈陈”“子皓”“雪儿”“乐乐”“胖哥哥”“小碗”“美美”……
当然现在他们似乎都搬走了 还留在我所住的小区里的人我都不知道有谁了 因为在上小学甚至学前班的时候就很少见到他们 他们在朝阳区上学 甚至在同一个学校 而我在东城区 没人和我同校。。。
而那些孩子 早已成为一阵风 轻而温暖的风 快乐、天真又无忧无虑的时光
很快就离开了我 。。。。。

记忆每时每刻都在随着时间而不知不觉出现在我们的生命中 我没有太多时间用来回忆 所以只能抽空来了

现在是2014-4-24
直播啊 今天刚刚期中考试完 肯定砸了 明天就出分 死定了。。。
语文作文我总是写不完 这次也不例外
上午考语文的时候我嚎啕大哭了一场 但到了下午拿到英语试卷时我才知道 我哭早了。。。。
数学还有一道题落下了 不知道还能考多少分 最可怕的就是同学和老师的看法 还有就是马上就会有的家长会 一般来说会让家长看语文作文啊 完蛋了。。。。

不知道明天会怎样 今天先到这吧

现在是2014-5-5
今天星期一可昨天上学 这周连上6天课 这星期可能会比较忙
考试结果也出来了 比起上次来说不是很好
妈昨天早上又去工作了 下次回来也没有准 多久都有可能 不用听她唠叨了

记得以前还在“少年之家”呆过几天 那都是在我上小学前的事 因为胆小又内向所以我没有朋友
还记得在那时有个叫“范文欣”的女孩 （这个名字只是按发音来的 具体是哪几个字我也不知道）
全班我也只记住了她的名字 因为我恨她。。。
还有一个又瘦又小的男孩和她是朋友 他们一起欺负我 瞧不起我 告诉别人说：别跟他玩！（那个“他”就是我）
别人也不理我 因为一般来说那么强调的告诉别人谁不好的话说明那个人也许真的不好 所以也就不由自主的听从了吧 但我真的不知道我到底怎么招惹到他们了！而事实却是真的没有任何可以一起玩的人了
有时我也追问过范文欣 她却说着一些过分的理由：你的鞋不好看！你长得不好看！你的铅笔连9支都没有！你头发不好看……
这一切是我能决定的吗？！我真的没有能力去改变我家穷的事实 我更不能改变我的长相 也不能改变我交不到朋友的事实 我不可能让你们都喜欢我 即使是让你们看我顺眼也真是比登天还难啊……

在“少年之家”唯一让我觉得有安全感的就是那里的老师 虽然这种小孩子间的事他们不会管 但他们很温柔 他们不会像同龄人那样欺负我 骂我啊 比在那个班里的同学都要好。。。
我很谢谢那些可爱的老师们
（当然 那个叫“范文欣”的bitch还有你的同伙 如果现在杀人不犯法 我会竭尽全力去找到你们的。。。。）

………………我在“少年之家”的事结束 因为我不想再多回忆了 这太痛苦了…………………
（在“少年之家”的时候我可能有五岁 最多也是五岁了 因为那之后还去过一个学前班 在之后到了六岁就上小学了 但这个“少年之家”并不算幼儿园）
现在想想 那个时候只有4、5岁的小孩就那么的欺软怕硬 歧视别人 真令人厌恶！
这也是我讨厌小孩的原因之一
当然也有令我喜欢的孩子 但真的 太少了啊。。。
我一直觉得小孩子在那个年龄应该天真 快乐 善良 诚实
说错话也没关系 只要你诚实 不管多调皮都没关系 只要你善良 只要你敢于承认
而善良的孩子往往却是被人欺负的那些 我真的不知道这世界怎么了 本该有好的未来的孩子们最后都怎样了？被伤害的那些温柔的 没有恶意的纯真的心该怎么办啊。。。。
我真的不知道小孩子应该是怎样的了。。。。。。。
最后
对于那些讨厌的小孩 那些欺负我 瞧不起我的人 就算你们现在和我同岁 但记忆永远不会变！你们永远改变不了我对你们的印象 我要用火烧你们 一点一点烧 让你们活着 时刻都感受得到那种痛苦 如果昏过去就等醒过来能感到疼痛的时候继续烧 我要看着你们承受这一切。。。。。。。

现在是2014-6-2（星期一）
昨天是我的最后一个儿童节 马上过了14岁生日就不能过儿童节了啊。。。。
今天中午我大伯一家来了 （吃中午饭）
因为谁该刷碗在我家吵了一架 大伯一怒之下把堂姐和大妈吵走了= =
感觉像在给我听的似的

现在是2014-6-8周日 还是一样 有时间我会回来 希望它不要沉

别沉啊。。。没办法下礼拜期末考试啊