回复：【转】笑话，顺便混个脸熟。

有奇葩外甥一头，五~岁，学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗！”
我姐纳闷的问：“干啥？”
外甥说：“看见别的小~朋~友吃零食的时候，擦口水……

一次和哥们儿几个饭店喝酒，一哥们说：“来两箱先喝着，喝不了退了不就行吗？”
服务员说：“要完的不给退了。”
那哥们果断回包间，哥几个喊服务员要一瓶啤酒，哥几个都满上了，接着再来一瓶，再来一瓶，来一瓶，后来服务员抱了两箱来说：“喝不了可以退！”

我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。

儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着…… 真是你亲妈啊，真疼你啊

前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句：自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了……

女朋友突然要离开我，我说：“给个理由。”
　　她伸出左手的手表给我看说：“看秒针动的多快，毫无误差！”
　　我恍然大悟说“你的意思是钟表可以回到起点，但已不是昨天？”
　　她把手缩回去鄙夷地说“这是百达翡丽，你永远给我买不起。”

在银行自动存款机那遇到一个神人。他把一大把钱取出来后，反复看来看去，然后又存回去。我问：“兄弟，你这是干啥呢？”
　　那哥们说：“我朋友刚给我转了几千块钱，我取出来检查一下，看看有没有假的。”
　

老公的手机背景从来都不换。一如既往都是我的照片，我问：“为什么不换换美女啥的，放心，我不会生气。”
　　二货老公说：“每次看着你这大脸照，就可以控制我玩手机的欲望了，蛮好。”

去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
　　我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”
　　她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”
　　听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
　　我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”
　　她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”
　　听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男 子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？

我们语文老师是副校长，特别厉害。一次上课，一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说，快快，第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来，可是老师并没让他读，老师问你要干什么啊，他停顿了五秒说：我看写的挺好的，分享一下。 太TMD机智了。

听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当称呼。 我想暗示我的女神，于是我鼓起勇气叫她傻屌，结果她再也没理过我 。