回复：【转】笑话，顺便混个脸熟。

三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。　一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”

妻子生日那天晚上，老王心血来潮地对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。”
　　妻子高兴地亲了一口老王说：“太好了，谢谢你帮忙！”
　　老王不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”

从前有个人叫李爽，出了车祸，他的爸爸妈妈跪在李爽的面前，大哭说爽啊爽啊，路人不解，问怎么回叵，答，爽死了，爽死了，陌生人路过说：‘‘没良心’’

记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了....

有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果那个就生病了,连续看了好几个西医医生,都告诉他那个不行了,一定得切掉,那花花公子怎舍得呢?就跑去看中医,医生看了看,说:"虽然太晚了,嗯,不过没关系!" "真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。"
医生道:"唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!"

我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。 我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。 所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？” 我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！ 女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”

刚才晚饭餐桌上，一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，等他老婆回来，他在网上查他老婆的手鸡话费，一查发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！！！就在俺们一票人面前炫耀，本来肯定应该收漫游费，而他天天晚上和他老婆通电话，一讲十几分钟，最后一分钱漫游费都没收。最后他得出一个结论：中国移动是SB。 俺默默吃饭，心中暗乐——中国移动是不是SB俺不知道，关键问题在于：你Y真敢确定老婆绝对去成都了吗？

史上知名八大奸夫淫妇： 锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，弯弓射大雕，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，还有一个----完全搞不懂！！

妻子问丈夫： 你的秘书为你工作了多少年了？ 丈夫：１８年。 妻子：她工作怎么样？ 丈夫：很好我很满意。 妻子：她穿衣服怎么样？ 丈夫：非常快……

清明节，同事扫完墓回来， 感叹：“现在的冥币做得太象了， 连金线都有，有点分不出真假了。” 正说着，他老婆打电话来了 “今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？ 家里刚取回来的那一万块新票子放哪了？

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

今天和媳妇领结婚证，前面有对情侣刚拿到结婚证，男的就问女的：你有什么想对我说的吗？女的说了一句让全场憋出内伤的话，我以后在也不会担心意外怀孕了！

夫妻二人合伙打麻将，商量好按妻子的眼色行事。玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！其夫不解！妻子大怒的喊道：我他妈要的是小鸡。.

一同事老婆在医院生孩子，非要叫老公陪着。生孩子很痛的，老婆拉着老公的手，痛的说老公不要，不要。谁知老公的话当场笑喷医生，老公说这会知道不要了，当初的时侯不是还说老公要老公要的！