“我和你终究是不一样的。”
“你生于明亮的白昼，你将永生日光中。”
而我是属于黑夜的少年。
也不知是从何时起，我习惯了熬夜。
小学时与好友约好一起晚上窝在被子里用又小又破的手机看小说，一边看一边互相发着短信。于是在大半夜里傻笑或流泪。对于那时的我来说，紧紧缩在床与被子的缝隙中，和朋友像神经病一样对话，面前的手机屏幕发出的一小片光源。这些就是最快乐的事。虽然这造成了后来的我们的高度近视。
啊啊，年轻真好。
曾经的我们一直是那么精力充沛，即使到凌晨三点睡觉，早晨起来也依然亢奋，从不知困。那时的我们每天的脸庞仿佛也能在太阳的照耀下熠熠生辉。
只是我们回不去了。
如今的我再也不是为了快乐的事熬夜了。每次熬到深夜时，脑子里像是一片混沌，仿佛下一秒就要炸开，飞溅出蛋黄什么的。第二天黑眼圈就快要垂到胸口了。
现在我们早不用什么诺基亚的滑盖手机了，取而代之的是屏幕一个比一个大的智能机，但我觉得并不如从前的手机好玩了。许多人说我与从前比起来，不那么胖了，也不像从前那样很丑很丑，到我觉得从前的我有种说不出的好看，以及意气风发。
我渴求着如睡美人一般的长久睡眠。可我每每又与黑夜为伴。
孤独不是理由。
可是那如同独自站在广漠平原上被风吹散，如同瞬间坠入深海的冰凉刺骨。那不是孤独是什么？那不是绝望是什么？
于是我有了文字相伴。
一本白色的小本子。从落款可以看出从一年前开始，断断续续记录了半年多。而写下那些文字无一不是在深夜或凌晨。
隐晦的暗淡的心情。
当时写下这些文字的我，现今的我多多少少也能理解吧。都是些负面的、消极的情绪。总是觉得生活不顺利。然后为这样无病呻吟的我讨厌起来。
到了凌晨的时候胸口瞬间压抑起来，哼哼唧唧地想哭，但究竟为什么想哭。我以为我的眼泪已经干涸了，我以为我已足够强大了。可以与漫长而又沉重的黑夜作伴，听着远方传来的大卡车鸣笛的声音和建筑工地里的大型机器嗡嗡运作的声响便可以安心。我将自己嵌入黑夜，生命的质地变得光滑又柔软又平坦。
但我忘却了我的软弱。
黑暗里，似乎也能看到我那一双明亮的眼眸，眼神灼灼，仿佛狼一般的食肉动物。
也不是没有过，在晚上的时候，一个人躲在厕所里马桶边蹲着拿手塞住嘴，捂着脸无声的哭。
并且无限地害怕着沉重而又冗长的黑夜。
那些都是我。
但是我忘记了，我也是诞生于光明。
我也曾不属于黑夜。
但我仍是选择了永生与黑夜相伴。我将软弱的自己埋葬于此。
“你生于明亮的白昼，你将永生日光中。”
而我是属于黑夜的少年。
也不知是从何时起，我习惯了熬夜。
小学时与好友约好一起晚上窝在被子里用又小又破的手机看小说，一边看一边互相发着短信。于是在大半夜里傻笑或流泪。对于那时的我来说，紧紧缩在床与被子的缝隙中，和朋友像神经病一样对话，面前的手机屏幕发出的一小片光源。这些就是最快乐的事。虽然这造成了后来的我们的高度近视。
啊啊，年轻真好。
曾经的我们一直是那么精力充沛，即使到凌晨三点睡觉，早晨起来也依然亢奋，从不知困。那时的我们每天的脸庞仿佛也能在太阳的照耀下熠熠生辉。
只是我们回不去了。
如今的我再也不是为了快乐的事熬夜了。每次熬到深夜时，脑子里像是一片混沌，仿佛下一秒就要炸开，飞溅出蛋黄什么的。第二天黑眼圈就快要垂到胸口了。
现在我们早不用什么诺基亚的滑盖手机了，取而代之的是屏幕一个比一个大的智能机，但我觉得并不如从前的手机好玩了。许多人说我与从前比起来，不那么胖了，也不像从前那样很丑很丑，到我觉得从前的我有种说不出的好看，以及意气风发。
我渴求着如睡美人一般的长久睡眠。可我每每又与黑夜为伴。
孤独不是理由。
可是那如同独自站在广漠平原上被风吹散，如同瞬间坠入深海的冰凉刺骨。那不是孤独是什么？那不是绝望是什么？
于是我有了文字相伴。
一本白色的小本子。从落款可以看出从一年前开始，断断续续记录了半年多。而写下那些文字无一不是在深夜或凌晨。
隐晦的暗淡的心情。
当时写下这些文字的我，现今的我多多少少也能理解吧。都是些负面的、消极的情绪。总是觉得生活不顺利。然后为这样无病呻吟的我讨厌起来。
到了凌晨的时候胸口瞬间压抑起来，哼哼唧唧地想哭，但究竟为什么想哭。我以为我的眼泪已经干涸了，我以为我已足够强大了。可以与漫长而又沉重的黑夜作伴，听着远方传来的大卡车鸣笛的声音和建筑工地里的大型机器嗡嗡运作的声响便可以安心。我将自己嵌入黑夜，生命的质地变得光滑又柔软又平坦。
但我忘却了我的软弱。
黑暗里，似乎也能看到我那一双明亮的眼眸，眼神灼灼，仿佛狼一般的食肉动物。
也不是没有过，在晚上的时候，一个人躲在厕所里马桶边蹲着拿手塞住嘴，捂着脸无声的哭。
并且无限地害怕着沉重而又冗长的黑夜。
那些都是我。
但是我忘记了，我也是诞生于光明。
我也曾不属于黑夜。
但我仍是选择了永生与黑夜相伴。我将软弱的自己埋葬于此。
