好像你没了我，依旧那样活着。
当然或许我压根就没有走进你的世界过。

我不知道是好是坏，我们之间最后的一点联系也没有了，你很快就会忘掉我吧。
还是你根本就没打算记住过。
就这样吧，随遇而安。

好像就真的淡了淡了淡了没了，

还是总会第一个想到你，经常有意无意的关注你，偶尔会打扰你，

你在，就是能让我安心

我昨晚梦到你了。
你真小气在梦里都舍不得和我说句话。

可是刚才看到空间里说“如果梦见某个人,那是代表对方正在遗忘你.”

七夕。不管你和谁在一起还是一个人，祝你快乐。
打开QQ音乐，随机放出的是夏天的《所有的所有》，他唱“我收回所有为你浪费，所有为你狼狈，所有为你受的罪，如今我怎么成了你的负累”一遍又一遍，像是抱怨，像是无奈，像是挣扎，像是抓狂，像是终于下定决心。和今天这个本该甜蜜的日子实在不搭。这首歌让我想起你，不对，这么说不是太准确的，因为我一直在想你，
我不知道我现在是不是还喜欢你，但我知道我肯定不喜欢别人。心情不好的时候会自己一个人出去沿着路一直走一直走走到一个连自己也不认识的地方然后回家或者看催泪的电影哭他个昏天黑地或者爬到一个没有别人的高处和自己聊天，我现在心情还好，只是想到每年七夕都是一个人过的有点失落。
我们以后应该就再也没什么交集了吧，井水不犯河水的。

会突然紧张心跳加速却还要装作无所谓的镇定。

我想你。可是我知道你不会想我，你自有你要想的人，我也不会去找你，也没什么好说的全程只会是我硬着头皮自说自话。
睡了一个很长的午觉，做了一个情节丰富的梦，醒来之后我突然明白是时候放下一些东西开始另一种生活了。或许早该放下你了，我单单是这样想着就有一种想哭的失落感。
该放下的，再不甘也要学着放下的。

有一天你会忘记我，投身于你的爱情，放纵在她的世界里；有一天你会忙碌在纷繁的人群中，忘记年轻时的梦想；有一天你会偶尔想到我的名字，却记不得我的模样；有一天你会终老于病房，到死都不再想起我。

好久没有来过了吧，突然想来看一看。然后就看到了一开头的，你写下的我和他。虽然早已经看过，但再看一遍还是感觉很，温馨。对，温馨，就像稀松平常的每一天，平凡也温暖。其实也不必以时间来丈量感情的深厚，它只是一瞬间的事，我喜欢他，几年也不过一瞬间，没有什么值得夸耀的坚持。昨天帮他抄了语文细分，顺便附了几段话，没有提及什么感情，我只是抱怨考试，透露了一些脆弱，再送上一些鼓励。我写到：‘我很关注你的成绩，因为我想和你考一所大学。当我看到你考得比我好时，我会伤心；当我考得比你好时，我还是伤心，你能理解麽？’更像是一句自问自答。当然他没有回信，仿佛已经成了一种习惯。我只是偶尔写一写，他也就偶尔收一收，当当我情绪的垃圾桶。唯一一次留有他的笔迹是我去年生日的时候，他很浪费的拿了三四张明信片，用铅笔在每张上面写了几句话，除了生日快乐，我记得最清楚的是一句‘命里有时终须有，命里无时莫强求’。这么一句话，什么意思，不言而喻。我也只笑笑，不当回事。太委婉了，我就当做我没看懂。
昨天晚上的时候，我就想数数我为多少人哭过，一数还真不少。你，秦凡琦，卢源，王亦峰，蒋宏熙。为他哭倒也只是一厢情愿。那时候初二吧，在一个小组，因为上课说话，老师警告多次。然后在一次例行换座位中，他跟他对面的人说，我们换个位子吧。很平淡的语气。那时候一下子泪就涌上来了。尽管我知道老师已经很不满我们上课讲话，我也预料到老师近期会调开我们，但我就是不敢相信也不能接受是他提出来的。我当时就那么盯着他，说不出是愤怒还是伤心，他也愣了，不说话。其实现在看来，他做出的才是明智的选择，化被动为主动，至少我们还在一个组，而我只是一个会跑到厕所小声哭泣的幼稚鬼。不知道从前的他有没有发现那一晚我的失态，也无从得知现在的他是否还记得四年前小姑娘变扭的小情绪。
最近上学的时候总是看到王亦峰，背着书包，背影像熊一样，踢踏踢踏。然后我就放慢脚步，跟在他后面，也不超越他。算是我在躲避他吧。我不知道如何面对，从分手一直到如今。你相信感情可以慢慢培养麽？我相信哦。所以我当初答应了他。我当时只是想谈恋爱，感觉会有一个人始终现在自己一边是很美好的事。而且，我想尝试一下，给自己的生活带来新的生机。到最后，大家一个个都走散了。我也感觉不到爱情的美好。最后的分手，有一点赌气的成分，他倒是什么挽留都没有。那就这样吧。我从不恨他。我身边的人偶尔说到他的时候，都会看我，然后再大发议论，说他人品不好。我也不辩解也不否认。我觉得我不了解他，也没法做出什么结论或者为他辩白。至少在我心里，在我们相处的那一段时间里，他没有什么不好的。
因为明天要放假了，负责撕倒计时牌的人在下课的时候，一次性撕到了一百天，下面的人哀嚎，不要撕了，我的心在滴血！也就是说，等春节过来就只有一百天了，很难以想象，我甚至还记得刚开学三百八十几天的日子。它们都飞走了。指缝太宽，我抓不住它们。冷冷清清凄凄惨惨戚戚。最难将息。
牢骚抒发完了，晚安。