暑假如期而至，这是我盼望已久的。那天我是我们寝室第一个收拾东西的人，大家都惊愕不已。没有人知道原因。我匆匆收拾好东西，连告别都没有留下就走了。我想逃难似的匆匆离去，没有缠绵的道别，没有动情的眼泪，只有匆匆的离去和急切地寻求庇护。我之所以会这样匆匆，就是因为我的身心受到严重的创伤，我需要一个很好的避风港可以让我静静地疗上，我的内心急切的渴望着温暖。这是每一个了解我的人都知道的事情。以前，只要我有什么不开心，总会想要回家，寻求庇护。这是人性！
    父母对我的突然回来很是惊奇，不过还是挺高兴的。其实虽然家里不能说是什么富裕，一般的生活还是能够过的上的，所以母亲并不需要我去打工赚钱。只是父亲说可以锻炼我的意志，所以才会允许我留在那边。我从小意志就很薄弱，父亲总对我说要笨鸟先飞，所以早些接触社会对我来说是很有帮助的。我没有一下子就扑到母亲的怀里，这不是我的作风。我是兴奋地回到自己的卧室，才会卸下我所有的武装。哭，在这里没有人会嘲笑你，我可以尽情地挥发。可我没有选择这样的宣泄方式。我坐在落地玻璃前，呆呆地看着电话。不知道，他会不会打电话过来。“我的声音在笑。泪在飘，电话那头的你可知道…”梁静茹的声音总是这样的娇媚，是出自心底的声音吗？假如他真的打电话来，我们该说什么，我该告诉他我现在的感受吗？如果他真的接受了，我们又可以从新开始了，我会开心吗？我想我不会。因为，如果真的那样了，我又会感到很对不起芷妍，又会没有办法去面对，而且我会得到更重的惩罚。“爱，差一点就能完美，如果还可以挽回，就算要我的心我都给；心，只单独和你拥抱，只为你牵挂动摇…”我们确实是差一点就能够完美，可是这种完美却消失在那一刹那。其实说不完美，也不能这么说啊。以前，我有和自己的同学讨论到霍去病的死，我觉得是完美的。如果霍去病不是病死的，那么他将不会得到没有败绩的荣誉。或许，他可以长命一点，是老死的。那么他就不会死的这么轰轰烈烈。就想那位朋友所说的一样，西汉末年，战争已不是常见了，那么，霍去病这做将军的怎么威震天下，另人闻风丧胆？这就是他的完美。可是我的完美就是这样吗，话是说了一半，歌是唱了一半，是一半的完美吗？我真的很不明白，我们的完美在哪。这是我的失败。记得妈妈在我发给她他的照片的时候就来电说这男孩花着呢！可我没有相信，只是凭我的微弱的了解。因为，我认为妈妈从来都没有和他相处过，不会很了解的。可是我错了，他真的花得不要我了。我很听我妈妈的话的，唯一一次没有，就让我的到了痛苦。夕阳西下，我坐着应该有一下午了吧！没有想到，我和他之间还有这么多东西可以回忆。
     晚饭后，我和妈妈一起去逛街。说实话，我是没有什么心思，虽然已经离开韩涛好远，可我总觉得我们的心似乎还在一起。我承认我真的没有办法忘记他，这毕竟是我的初恋。说来真是笑死人了。我真不知道是不是自己的一相情愿，没有的恋情把它当作是自己的初恋。初恋对于我来说是多么的重要，没有人会知道，就连我自也不是很清楚。我没有办法不去想他。因为我总觉得，我们没有一个明确的答案，留给人太多的想象空间。都说是母女连心，妈妈当然会发现我的异常，“怎么了？心神不宁的样子？”此时此刻，我没有办法向妈妈说明自己的原因。在妈妈眼里，我从来都是个听话的好孩子，她万万不会想到她那个听话的孩子竟然背着她谈恋爱了。而且，这也不叫什么恋爱，连她女儿都没有办法了解、接受，叫她怎么了解、接受呢？我摇了摇头。“要是知道你回来，我们就应该帮你找些人来看看！”我知道妈妈什么意思。以前我曾对她说过，非过30不嫁，我想她是急了，怕我真的不嫁。其实我自己现在就是这样的打算，过30再谈婚论嫁。我的思想突然在一瞬间凝固。我站在一张广告纸前面呆掉了。这则广告的代言人是一位和韩涛一样有着大男孩的笑容的人。我不是被他的帅气迷住了，是他的笑容，大男孩一样的笑容，是体贴与温柔，调皮与稳重，论人论里，我都想不到他离开我的原因。一抹笑容，纯真的笑容也会是骗人的吗？我不相信他这个人，可我对他的笑容却是坚信的。可是，最善意的笑容却变得如此的按脏。“你在干什么呢？”是妈妈，她在拉我。“妈，我想回家了，你好了吗？”我现在唯一想去的地方是家，不，应该是我的天地。我要仔细的想一想。


   在没有得到妈妈的答应，我已经是急着往回走。一进门，我就向我的卧室冲去。一头栽进被窝里，哭了。我就是不明白，我自己到底是输在哪了，我不知道自己错哪了？我现在感到自己的懦弱。妈妈进来了，她一定已经知道我心里有事。“陈子，你老实跟妈说到底发生了什么？你这次回来很不寻常啊！”“妈---”我现在真的没有办法说清楚，我不知道妈妈会不会谅解我，或许她会很生气。我该怎么跟你说呢，妈妈！我心里一遍一遍的呐喊着，可就是不敢说出口。“说吧，妈妈不会生气的，至少你要让我明白发生了什么，不然，妈妈就真的生气了。妈妈生气的后果你是知道的！”“妈妈，你真能不生气吗？我知道自己错了，我没有听你的话，我阳奉阴违，我现在知道错了啊！…”接着，我就把和韩涛还有芷妍的全部事情都说了，犯人终于招了供，我的心理被掏了个空，不过就是要这种空旷，我才可以真正地去体会什么是真爱。妈妈叹了口气说：“其实你现在知道错了也不晚，不要伤心了，没有什么事情会这样顺顺利利的，你就当他是你的一个朋友就行了！”我没有作声。其实妈妈不知道，我花费的何尝只是那一点点时间，我以为他是永远，所以我背叛了芷妍，就是因为“爱本来就是自私的”，可是现在我的到了什么。我现在根本不能面对韩涛，在他面前我会很自卑，我会想到我是被他甩了的；我更不能面对芷妍，是她那么真诚的信任我，可是我却做出了让人失望的事情，我根本就抬不起头。我没有办法面对自己的良心，我的良心会受尽良知的谴责，谴责。妈妈起身回了屋。我还是这样坐着，月亮藏进了云里，悄无声息。
    夜已经很深，我没有办法入睡，因为我没有办法让我停止想他。我们之间有太多的温柔，这种温柔是谁也替代不了得。我承认自己无法脱身，我想念他的温柔，想念他的调皮，想念他大男孩的笑容…我开始怀疑这个世上是不是有真爱。本来是海誓山盟，海枯石烂，这是每个男孩的绝招吗？到头来还不是一纸空文，什么都不是，却成了女孩们的毒药。当女孩们为其伤心欲断肠时，他们这些作为男孩们的会不会笑得死去活来。可笑！我痛恨这个世界！
    妈妈出于好意，为了让我重新振作，毅然答应要给我介绍男朋友，我只有接受，没有其他出路。我唯一的一次没有听妈妈的，就造成我现在的痛苦，伤痕累累，连喘息的机会都没有。那个被介绍来得男孩叫唐逗 ，这名字还真逗，可是一看就知道不是我想的类型。这个人不仅名字逗，连人都很逗，和他一起真的没有什么不开心，可是这种开心，只能局限与朋友之间的友谊，超越不了。他可以独自一人侃侃而谈，却忘了照顾身边的人。我默默地尾随，没有任何怨言。因为，此时此刻，跟着的只是我陈子的身躯，没有灵魂的身躯。我想他是不会介意的。他缺少的不是一个可以谈情说爱的女朋友，而是一个可以仔细聆听，耐心的好听众。我不介意充当他的听众，至少现在我并不孤独，有个人可以说话。我知道，妈妈一定知道这个人很能侃，因为她认为她的女儿也是个会说话之人，也许两个人在一起是天注定的。可是，她并不明白她女儿真正想要得。或许，我转念一想，或许是我该改变。两个人在一起快乐是重要的。这样子迷迷糊糊过一辈子也许是可以的，或许这真是上天注定的也说不定。我犹豫了。也许，我的未来就是他的存在。没有人能够真正了解自己到底想要得，我也是。可是我的直觉告诉我现在我唯一想做的就是忘记，忘了他的存在，而现在最好的疗伤要就是我身边的开心果。虽然他不会照顾人，可是我已经长大了，不需要他的照顾，即使是一个听众，我想我愿意。
    我的神经或许是搭错了地方，我怎么接受妈妈的安排呢？我躺在床上，静静地想。回想昨天晚上和唐逗的第一次相处，没有什么不自在。虽然后悔答应妈妈，可是回想当时的情景，我又不感到后悔了。我没有选择，就像是当初一样，我记得自己的愚蠢让自己遍体鳞伤。愚蠢，我真的是个愚蠢的人，为一个不值得爱的人这般落魄。望着天花板，我的眼神是呆滞的，但我没有停止思考…


不错嘛,虽然我看得不是很清楚.

我不知道是怎么回事，是不是正如他们所说的写得深奥了呢�