朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”

“我老婆特别爱环保，看我乱贴小广告，不但把广告给撕了，还狠狠的教训了我一顿。”“你贴什么广告？”“我自己的征婚广告。”

我有个朋友爱说瞎话，老婆回娘家了，给他打电话，问你在哪？朋友说我在家呢！实际在外玩呢！老婆说，那你把电视机后面孩子玩的小黄鸭捏响给我听听。嘿嘿。

看韩剧的时候，同学说他们墓碑上面的字怎么是汉字？？？我冷冷的说：怕他祖宗不认识！！

我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说:“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！"

进传销听课被轰出来了，感觉好伤心，再也不爱了。进传销听课被轰出来，太他吗的侮辱人了

舒马赫发表声明呼吁关注全球变暖问题说：“如今，全球暖化的形势正急剧恶化。昨天我还在滑雪，今天早上醒来，就已到了夏天。”

路过楼下公园无意中从一对母子的身边经过，儿子在玩遥控赛车到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。 （这个笑了）

同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”

你可以在凌晨2点给我打电话，我不会介意，但你要是在早上7点打我电话，小心我弄死你。

如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。

什么时候能让你狠狠的给自己一巴掌并且毫无怨言？
答：当一只或几只蚊子在你耳边粗线的时候。
艹，不说了，真特么疼，我先揉揉...

昨晚和十几只蚊子谈了一晚上世界杯，最后有七八只因为一言不合被我一巴掌拍死了。。。

学车的时候，教练给我们演示倒车，第一次压线，第二次又压线，反复几次。
学员议论纷纷，教练觉得面子挂不住，脸通红，然后一个帅气的漂移把车停好。
教练得意的看着我们，我们弱弱的说：“教练你把校长的狗压死了。”