要告别过去的自己 真的是一件很难的事情吧 尤其像我这种偏执的人

又回到了那种 发出一条消息 然后等回音的日子了 然后跟自己说 不要等 不用等 有些人永远不必等
他们说我是掉进自己的回忆里面了 我想大概就是这样子 回忆里的那个自己是种惯性
上本科的时候 老觉得和他在一个城市是一个多么奢侈的距离 如果能在他身边 我一定会帮他的 然后他会过得很好什么的
哎想到那样的日子 还是有眼泪想要掉下来
后来读了研 有些事也渐渐在尝试放开 他怎样是他的选择 每个人都有自己的幸福 那是他自己的选择
可能真的是时间还不够久吧

对他我似乎永远不会感觉累 他打起一份鸡血 我就会打起两份 我多么希望他过得好啊
但人总是要在各种失望中行走 很要一种东西 但是偏偏得不到
我很想要他过得好 但是他偏偏选择了浪费 我很想和他在一起 但是我们真的已经不适合了

求而不得的痛苦 不得求的痛苦 似乎很久没有尝到过了
五一的时候让朋友和他见了一面 是我朋友中最温和的一个 她都说不行
不行也没什么吧 我死心眼 心结不知道系在哪一个地方了 死活打不开
这件事 已经有很多人和我打了电话 见了面 聊了扣扣 各种 所有的朋友都说 算了吧
算了吧 执着的人不幸福 我也很难想象和他在一起会有怎样的幸福

但是心里还是很难受
我不知道他是不是和原来一样 朋友说都过了这么久 肯定不一样了 但为什么到我眼里还是那样 就是多了些无奈 多了些懂事
我很难分辨无奈和懂事意味着什么
抛开这一些 这整个过程 都是我在喜欢他
他可以轻易忘记我 我也一直没能忘记他
朋友说 他对我好 一方面是因为有这样一个妹子喜欢他这么多年 是一件很不容易的事情 他有些享受 又有点觉得对不住我
他不喜欢我 听到这句话 眼泪就又掉下来了

我说我可以哭吗 朋友说可以 然后我已经不记得自己是有多久没有哭过了
不错啊 加入他喜欢我 就算一点点 他也不会变成现在这个样子
至少我不是值得他为之努力的人
我不是
所以八年的青春 原来就是这样一回事
我再也做不到喜欢一个人八年这么久了
期间我拒绝人的所有说辞都是他 我心里装着一个不可能的人 有的时候他的影子很淡 有的时候很明晰 他始终都在那里 在我独行的时候 在夜深的时候 我会很想念很想念他 但想念着就够了
相见不如不见
但居然会再见

幻想是个美好的泡泡 我原想 抱着对他的回忆 就算一直这样到老又能怎样
我就是没有想到还会再见 有了一次交集然后还想有一次
我在这边没有什么朋友 真的没有就算了 我还有他
一般的朋友 你来我往吃一顿饭也就完了
但这个人是他 他在我心底很难成为一般的朋友
说起来 还真的是一件很残酷的事情
我一定会和这个我最爱的人擦肩 但真的只是擦肩就算了
为什么我们还是会有这么近的距离 电影院的邻座 是我们最近的距离 也是我们最远的距离

我就一直沉浸在这种蛋疼的情绪中无法自拔