所以你的梦想，也都只不过是想想。
“可你不同”我对亦非说。
“你有那么厉害的爸爸，能让你随心所欲地做任何事。你不用考虑找工作，可我需要。你不用考虑自己会不会因为梦想饿死，你只知道追求，你爸爸还会帮你轻而易举地做到。可是我不行。心比天高，命比纸薄。这是我的命。”
“我当作家，想让很多很多的人认识我。可是成名的有几个？我想做心理医生，可是我找不到工作怎么办？我想加入无国界医生，可是我也知道我如果真的因为当志愿者丢了命，我妈会疯的。”
可是你还是说到了我心里。说中了，我明知却从来不去承认的事。
结束之后也要开学了。中间差不多还有半个月的假期，我就三天两头地跑去哈尔滨。我所在的城市和亦非很近，坐火车票价也才十块钱的样子。她带我去各种各样的地方玩。她比我高，比我成熟，在街上偶然碰到她的朋友还以为我是她的小侄女。
我和亦非越来越好。越来越好。她说我们两个在一起好有互补的感觉。她说友情也并不是用时间长短衡量的。她说我们有没有很像七月与安生？
她说。她说。
漫长的假期也还是过去了。我上了高中。亦非比我大。她到高二就不念了，去新东方是要准备去美国留学。她说高考这玩意太他妈狗了老娘才不伺候它。
我也不想伺候它。
其实亦非，我从来没跟你说过也永远不会和你说，我真的，好嫉妒你。
因为你有那样的一个爸爸，所以你能随随便便不参加军训。因为你有那样一个爸爸，你可以在刚刚感受到传说中炼狱一样的高中的痛苦的时候，轻而易举地选择留学。因为你有那样的一个爸爸，你可以那样那样地嚣张。我甚至不知道我嫉妒的是那个前提，还是后者的你。
你就要去美国了。
这是什么样的距离呢？之前即使与你不在同一座城市，却也是坐火车车票只要十块钱的距离。而那都觉得太远太远。现在呢？你在地球的另一端，我起床了，你打算睡觉了。我做着连起来可绕地球一圈的卷子，你在美国，你在美国。你在美国过着什么样的生活呢？我孤陋寡闻，再说实践才是检验真理的唯一标准，我最远都没出过东三省，叫我这样的井底之蛙怎么想象呢？
我妈妈不喜欢你。她说一个女孩子打扮成那副样子真是让人讨厌，如果我变得和你一样她就不要我了。我说你要去美国留学了，我妈妈说那好啊我以后就不会再和你混在一起了她会放心很多。然后我好难过。以前我去找你都是偷偷地去的。爸爸妈妈都不在家，我才敢在你家过夜。
可是被我妈妈那样讨厌的你，我却真的，嫉妒。
我多想成为你这样的人。

有一次开完运动会后直接放五一假，我从学校出来就打车去了火车站。没买到坐票，站了一路去找你。你说你真他妈感动，我靠在你身上说我他妈累得剩半条命了快给爹我找个地儿坐。
我真他妈想哭。
这还是亦非的送别会。我见识到了亦非的人缘。一大群人一会儿惺惺相惜一会儿又疯脱了形。我独自在角落里难过。和他们大部分人都根本不认识，即使自己是麦霸也不好意思跟人家抢。
我怕我一动，就漾出一地的泪。
眼泪是最羞耻的东西，它只应该流在暗夜里，在被子里。在人前哭不过是为了博取同情，而眼泪的意义在于，你要让它倒流回身体，变成坚强。
你要送走很多很多的人，要独自流很多很多的眼泪，才能学会坚强。才能越来越坚强。才能在认识到生命本质孤独的时候，有能力与它抵抗。
亦非爬到我后面，蒙住我的眼睛。
亦非的手心沾上了我的眼泪。
然后我们拥抱，一言不发。语言多苍白啊。
亦非突然说，“榛子我给你唱歌好不好？”
然后我从来都没听过这么干净的歌。
KTV，不开灯，电视迷蒙的光把每个人的脸都照得晦暗不明。光流转在眼睛里，看起来特别的亮。
然后亦非唱了这么悲伤的歌。悲伤得要流出泪。
突然落下的夜晚
灯火已隔世般阑珊
昨天已经去得很远
我的窗前已模糊一片
大风声
像没发生太多的记忆
又怎样放开我的手
怕你说
那些被风吹起的日子
在深夜收紧我的心
且听风吟。
那是我第一次听朴树。后来我找来所有朴树的歌来听。那个天真而悲伤的天才。我想叫他孩子，他从头到尾都是个大男孩的样子。即使他比我爸爸小两岁。
然后每次听到，我都会想起亦非唱歌时认真又模糊的样子。
她掉在我手指上的长发。她裙子凉凉的触感。她眼睛里流转的光。
从来没想过亦非爱这样清冷的调子，还以为她只爱燃烧。
不够了解你，我对不起。
咿呀
时光真疯狂
我一路执迷与匆忙
依稀悲伤
来不及遗忘
只有待风将她埋葬
咿呀，咿呀
待风将她埋葬
咿呀，咿呀
我们曾在路上
咿呀，咿呀
待风将她埋葬
这首歌亦非唱了一遍又一遍，声音因为抽烟有些沙哑，却勾得人难过。
和亦非的朋友仍然不熟，感受却相同。
醉的人们啊举起杯，笑得眼里都是泪。
亦非喝多了。我从来没见过酒量这么大的人，我爸爸都比不上她。
喝到挂，唱到哑，笑到流泪哭到趴。
那都是和亦非在一起时的样子。
那晚我在亦非家住，和亦非一个房间。那天她家里没人，我就和酩酊大醉的她折腾到了大半夜。可现在想起来，也都像是在脑海中放电影一样地清晰。

也好。我也不想见到，你拉着行李对我挥手，转眼就消失了的样子。
我算着你登机的时间，下课就跑到了操场。可是下课十分钟，我看了十分钟的天空，竟然没有看到一架飞机飞过。
你知道的，我是路痴。在这个生活了十七年的城市都分不清方向，更别说天上。
可我只是想看到一架飞机，可以让我觉得你在那里面，可以在天空留下一串长长的烟雾尾巴。好远好远好远，可是我能看到。
现在我还有着软软的齐刘海，乖乖的短沙宣，戴着框架眼镜做很多很多的题背很多很多的东西，被每一场考试控制着心情，放弃过很多次最后还是要哭着捡回来参考书。
亦非，我有多想你。
我永远都做不到你的样子。我只会流好多好多的眼泪，然后发了疯地想你。
怕你说，那些被风吹起的日子，在深夜收紧我的心。
时光真疯狂。我一路痴迷与匆忙。
依稀悲伤。来不及遗忘。只有待风将她埋葬。
待风将她埋葬。
待风将她埋葬。

没了。求喷求建议！

.......

好长 大清早不想看 ....先马住

字数超过5000了

文风让人感觉很轻松，很随和，没有刻意的修饰，故事也不是惊心动魄、高大上的那种，标题像是有点问题，不过，也许这正是这篇文的新颖处，但总会有拾人牙慧的感觉，呵呵，大风声，像没发生，楼楼可以考虑换个标题

表示最后她喝多的那段要好还是不要好嗷嗷嗷嗷。。。。。。。。。

我用生命宣誓，我只是来水经验的

她说。
榛子你口口声声地说你想要不平凡的生命，而事实上你内心更渴求的却是正常温暖的生活。你想当作家，可你永远不会放弃学业去换取大块的写作时间。你想做心理医生，你想救人，救很多很多的人，可你更害怕自己会因此找不到工作饿死。你想加入无国界医生，但你却怕极了丢命。就像你对安妮小说的评价。你更向往的其实就是平淡温暖的生活。
亦非与我对视。所以榛子，你顾虑的东西太多太多，所以你的梦想，也都只不过是想想。
——这一段文字，感觉像是我在拆我自己。像我自己。

为什么没有去新吧发帖

no zuo no die

亲爱的，你要投哪个组？我暑假手自笔录。有梦不会输 你再改改吧！不要拾人牙慧落入窠臼