作者/马木木

学长阿福
我上高一的时候，阿福上高三。
我上高二的时候，阿福还在上高三。
我上高三的时候，阿福变成了我的同班同学。
可是，我更喜欢叫他：学长阿福。

学长阿福的高中上了五年，漫长的高三更像把他上了。阿福常常这么说，边说边点上一根红塔山。大家纷纷开玩笑说，学校新来的小老师都得找阿福补习校史。阿福狠狠地吸上一大口，吐出一个漂亮的烟圈儿来。
他吸烟的历史可以追溯到小学二年级，当别的小孩还在撒尿和泥玩的时候阿福已经开始了偷钱买烟的练习，并最终练就了一身无论出现在何处都能以迅雷不及掩耳之势搜刮到方圆三十平米内香烟的绝技。
阿福第一次到我家玩的时候，我的同学们亲切地提醒我妈：阿姨，把咱家叔叔的烟什么的藏好，阿福快到了。

1.
每一个孩子出生的时候都被家长寄以厚望，在名字的选取上就可窥见一二。阿福出生的时候恰好是全民渴望成为伟人的年代，于是阿福妈给他取了福伟，又幸福又伟大。但是，我们知道，往往希望越大就失望越大，心想事成万事如意从来都只是老派春联的横批。

那你为什么不叫福大？我用中性笔戳了戳阿福的胳膊，笔尖在白色校服袖子上留下星星点点的蓝色墨迹。
去，一边玩去！阿福正在政治课本的掩盖下看武侠小说，大概是看到紧张激烈的情节吧，他不太想搭理我。
我生气地努努嘴，继续在他校服袖子上涂鸦。哈，李福伟，李幸伟，李幸大，李福大，福大命大，叫李命大也不错哈！

后来，我就那么无耻地喊了他一段时间命大。他故意无视我了很久。
好吧，那我还是叫你阿福吧。最终算是我妥协了，没办法，同桌之间要相互友爱嘛，毕竟没有他的数学作业可抄，我的日子过得比较艰难。

算你机灵！他把作业簿丢给我，他才是头脑机灵的家伙，总能看穿我的小小诡计。
阿福，你知道么？我妈养的苏牧跟你重名呢！也叫阿福。我憋住不笑，故作严肃地小声说话，把脸憋得通红。

滚！他说这个前鼻韵母字的时候舌头在口腔里打了一个漂亮的四十五度转体。给狗改名！
可是，它已经叫了三年了，改不了啦！要不你改名吧，阿福？
滚！他的舌头又做了一个四十五度转体，可这一次却抻到了下巴。他愤怒地一只手握着下巴，一只手撩开窗帘，让正午的阳光打在我脸上。真是一个阴险的家伙。

我想不到这个家伙会成为我的同桌，更想不到他会成为我的好朋友。
第一次看见他搬着课桌跟在班主任身后走进教室的时候，我深深地觉得，讲台上这个同学有着跟我们不太一样的表情，我似乎嗅到了中年猥琐大叔的气息。
后来的事实证明，我的感觉很准，嗅觉也很灵敏。

阿福大我们三岁，当我们还是未满十八岁的小毛孩的时候，他已经是年满二十周岁的学叔了。他在这所高中上了五年，终于彻底惹怒了复习班的班主任，被流放到我们这个平行班来。
班级里流传着一个关于阿福的传说：如果把阿福丢进非洲大草原，阿福能迅速和草原上的所有母狮子成为好闺蜜，和所有公狮子成为好兄弟，一起打猎吃肉。

2.
阿福，你是怎么惹怒复习班班主任的？无聊的自习课，我用笔尖戳戳阿福问。
咳咳，这事儿不赖我。阿福一脸的无奈。

原来，复习班的班主任恰好是阿福第一次读高三时的班主任。那时候，阿福爱上了班级里集美貌与智慧于一身的成绩最优异的森林系姑娘林木森。阿福铆足火力对姑娘展开各种追求攻势，戒烟攒钱给姑娘买各种小礼物，写各种深情荡漾的诗歌体情书，制造各种出其不意的小浪漫，顺利讨得姑娘的欢心。可是，教导主任告诉我们：早恋是没有好果子的，早恋成活率是很低的，早恋是很影响学业的。
实践是检验真理的唯一标准。果然，莫名其妙地谈起恋爱后，阿福的成绩“嗖嗖”见长，森林系姑娘的成绩却一落千丈，从大榜的第一位直线降落到三十名开外。

原本将姑娘当重点大学苗子培养了两年半的班主任看到此情此景真是痛心疾首，恨不得弄死阿福。于是，老师先是使出晓之以情动之以理的招数，把阿福召见到主管德育（几乎就是全职抓早恋分子吧）的教导主任的办公室，开始长达五小时的苦口婆心的谆谆教诲。没想到，这次加长版谈话反倒为阿福和姑娘争取在一起增加了稳固剂。
甚至后来还开过一次全校的教育大会，不点名地批评了阿福和姑娘。教导主任说：有些人现在觉得自己爱得死去活来的，你们有没有想过再过十年二十年，你们还会在一起吗？不在一起了，你们在同学聚会的时候见面就不会觉得尴尬吗？

坐在台下的阿福心想：领导不愧是领导，想得好长远啊。
再过十年、二十年、三十年，我们应该还是会在一起的吧？阿福问姑娘，姑娘竖起一根手指，挡在嘴前，示意阿福不要说话。
阿福觉得能够冲破层层阻碍在一起的才是真爱，港台电视剧里都是这么演的啊。很傻很天真的学霸姑娘对此竟也表示了赞同。
在多次在小墙脚约会被抓后，老师使出了杀手锏，叫家长。