我话很少阿
可能属于你不找我我也不会找你的
然后难过时候就会哭阿
开心的时候像个神经病
我是矫情的我自己都嫌弃
以前我都太高冷不知道怎么和人相处
其实这还是我适应能力不高
现在好多了
无论喜欢一个人还是讨厌一个人
我都可以面对自若了
可能我长大了

一直不想把自己的负面情绪发泄出来给别人看到觉得丢人 就算是很好很好的朋友
能让我说出口的大概只有我爱的人
原来生活也并不是平淡无奇
某天某天我又有了进步
某天某天我又捅了个不大不小的篓子
某天某天我又比平时快乐一些 或者不开心一些
现在最庆幸的就是 原来我还能成长 我要让更多人看到我的进步 不止是一点的是很多很多
最觉得丢人或不服的也是 原来我和同龄人比起来那么幼稚还需要那么多去完善的地方
嗯 最近真的是 学到了很多 大学里老师没教的内容

心疼自己 一次次的被骗 又一次次地相信 顶着成吨的压力 继续的被人骗 心累 心疼
伐开心 要抱抱
可是又能有谁给我一个拥抱呢
独生子女的悲哀
生活中看着朋友好多 但是都是泛泛之交 能说说心里话的 真的 没有 基于学校班级的友谊能多长能多深？我感觉也就是在这密闭的笼子里解个闷吧 估计班里那个人说没朋友的 也和我差不多吧
唉 独生子女真悲哀 扛的比别人多 一直都在默默地承受 没有地方可以发泄
好想也有一份不是基于学校的友谊呢 ←_←似乎现在没机会惹
还好还好我还有你们

之前妈妈说，你朋友们结了婚肯定不会像现在一样能常常在一起啦，我对她嗤之以鼻，说会和彤彤永远在一起，永远那么好。
可是昨天，当你私聊我说你今年就要和fz扯证的时候，半天慌不过神。周六温泉也不去了，你要和冬瓜她们去成都看婚展。
然后看到朋友圈你约大家一起玩唯独没有约我。突然就瞎几把难过躲在厕所里哭了。
放学了杨杨来接我，对他乱发脾气，不是花不好看就是红包发太迟，他被我吓得不知道说什么，最后委屈的望着他说感觉自己真的会不会是同性恋，傻得要死。
可我是真舍不得你，害怕不是你最好最好的朋友了。
只是订婚而已我就哭成这样，你结婚的时候我估计会伤心到在地上打滚吧
原来大家都长大成人需要结婚生子了，除了我。

2020了，我忘了是怎么来的这里，记得那时候是高中，我自己的原因，我也不是和大家都熟悉，现在也从一个参与讨论变成了一个看客。
有时候啊，真的想放弃了，如果这样我知道我是会很难受的，但是就算坚持下去，也不过是每一天都在难受，到底是我在执迷不悟还是什么，我明明也知道既定的结果。
我无法将自己全身心告诉任何一个人，我以为会有了，不过是镜花水月而已。我感觉我现在好麻木了，在重复着一个循环，从中感受不到一点快乐。如果我从这个循环中逃走，是不是算逃避，打破已经是没有办法了