除了手写的，这大概是我给你写的第一封情书。大傻瓜，很想你。
我不知道你看到的话会笑会恼我没有好好学习，又或者是把我当成一个笑话。
该怎么开始呢，怎么喜欢上的你。
处于空窗期，如狼似虎，就是想找个人来爱。对吧，你也经常说我只是需要人陪，我承认，我太寂寞。
我没有刻意的目标 ，本来自己就是个渣渣，申请了这个号，不想让太多人认出，所以在追求管家的时候热烈，然后又干脆的放弃。我是个很寡情的人，又有精神洁癖，对父母 ，对你都是这样。我渴望的就是你只围着我一个人转，你的世界就是我的那种感情。同样的，我愿意被束缚，被控制，只要你给我安全感。
你给了我安全感，然后我抱着全然托付的心态爱上你。尽管后来成了三，无数次的争吵，你凶狠的要杀了我，我都没有下定决心离开你。
我不太会写东西，如果这样也能算情书的话希望你能接受。
然后现在，算算分手三个月了，除了问我有什么事和是不是我给你买的吃的，一句话都没有跟我说过。我知道我不该再去打扰你，想要把你追回来，但我觉得这总会是一个心思，若我不努力一把，可能这辈子再也没有机会醒来就看到你，伸手就有你给我穿衣服了。笑，我脑子里最常回忆的画面就是你坐在我对面对我说你再也不来看我了，然后我低着头不说话，舀了一勺粥喂你，你就立马软了，还有你在我哭的时候吻我眼睛，给我擦脸，还有你说此生此世，生生世世我都休想逃开你。我从来没想过未来会没有你。我知道，二次和三次隔着一个次元，十九岁和二十七岁差了三个代沟，济宁和无锡坐火车要十多个小时，我也知道你我生长的环境为人处世的方式对待生活的态度很多很多方面都存在着差异，可是，超溢，我跟你说，我所有的忧虑担心害怕失落，都在你从火车站出来，在我牵住你的手，你对我笑的时候，统统跑干净，一点都没有留下。我在握着你的手的时候想，就是这个人要跟我过一辈子了。我喜欢你压着我吻我，我整个人都在你的保护之下，我什么都不怕了，有你在我什么都不怕。你曾说我还年轻而你却老了，你没有精力去维持一场做天做地的恋爱，怎么说，我也没有。我承认很多时候我太要强，可说实话，很多时候都是我怎么哀求你都没有用，然后就会争吵，你会骂我，会想杀了我，甚至我想过以后和你住在一起你会家暴会打我，可我不介意，我不是想说自己多可怜多委曲求全，我只是想维持一段感情，尽我最大的努力，就这样走下去，酸甜苦辣的都有。
突然想起个事，我让你删的人你删了没有？我得解释一下，这并不是不信任，按你的前科，如果我不信任你根本不会跟你在一起了，我信任你，并且身心都托付于你。我要求你删掉他是因为我的自私，就想你全部都是我的，不愿意让你在记得过去的任何。至于微博上那个，你记不记得我跟你说起他的时候都是带了撒娇的口气，就是想找点存在感，根本没想过你会那么大反应。大概是我想的太简单了吧，以为你的世界我最大，却忘了你是一个比我大八岁的成年人。我总觉得你是那个跟我求婚我没有正面回应就嚎啕大哭的小女孩，是那个压着嗓子叫我大流氓的小萌物，是会在我怀里蹭蹭，傻乎乎入睡的小可爱。
我知道，无论是成熟稳重，还是凶狠霸道，又或者是色气十足，抑或者呆呆傻傻，都是你。我也爱这样的你，心里填满的都是这样的你。
我说了，我是个寡情的人，有这么一份感情，恨不得全身心都扑上去，把心挖出来给你看，让你知道我多么爱你。我也跟你说过，我从上一份感情走出来用了三年，然后就碰到了你。这三年中我渣了很多人，所以我愿意承受你给我的伤害，这是我的报应，是应得的。而现在，你是我唯一的感情归属，我爱你，只爱你，最爱你。我不怕我要再用三年去忘记你，我怕的是你不会再碰上像我这样爱你的人。我想给你快乐，让你开心。
感情随遇而安，若你爱我，求你不要放弃，看看我们与时间，谁耗得过谁。
若你曾经爱，那么我感谢你，希望我还能回到朋友的位置，给你鼓励和安慰。
总之，谢谢你给的满满的爱，我愿用我的一生去回应。只要你愿意，那么你不要动，等我飞奔过去抱住你就可以。