感谢你能来也不遗憾你离开

第一次见你，我不知道你的名字。我把东西搬到你前桌，而你坐在座位上，戴着黑框眼镜，驼着背写作业，双腿懒懒的伸着。我当时在想，这什么人啊，整一个闷骚男。
我从来不相信一见钟情，直到现在也不相信。可是会不会有些事情，从一开始就已经注定？

你的东西老是掉，然后你就用嗲死人不偿命的声音说:“小罗……”
我的鸡皮疙瘩抖的呀。
大概是我的反应太好玩，你变本加厉地召唤:“罗纳尔多……C罗……”
我只好万般无奈地帮你捡起来。

从那以后，你更常掉东西了。而我，则每次都一副不耐烦的样子帮你捡，然后就默默懊悔。每次装作高冷生人勿近的样子，装作对你不理不睬的样子，和隔壁组男生说话，和你同桌说话，可就是不和你说话，然后又默默懊悔。渐渐的你不再叫我小罗，不再和我开玩笑，而是叫我罗××，帮我捡一下。最后不再叫我捡东西。
我一直很想告诉你的是，我愿意给你捡。

我的作文被印在校范文卷子上，我高兴又忐忑。
你又用那特别的声调召唤我:“罗××……”
我忍住没有回头，说:“什么。”
你道:“把头转过来！”
“……”
见我转身，你又恢复一贯的玩笑语气，说:“这文章是什么意思啊？”
我抿了抿唇，快速又轻微地说:“不知道。”然后转过头去。
其实那时我在笑。

你总是沉默的，但又异常的幽默。在课堂上从不发言，却一直小声地应答着老师，并尽吐槽之能事。我每次都淡定地继续听课，然后忍笑忍得快内伤。
你很聪明，所有我不擅长的你都擅长。像数学，语文什么的。那时你的成绩并不显眼，但我知道你会很好。因为你是喜欢学习的，你能从中找到乐趣。
所以就像我讨厌数学而你数学近满分一样，我们不在一个世界。

第一次美术作业，是刻版画。我喜欢手工。
你说:“罗……帮我刻吧……”
我正直地拒绝了你，然后你就在十六开的刻板上刻了一个小小的项羽，看起来萧瑟可怜的要命。
我很肆无忌惮的嘲笑了你，你沉默。
做过的事无法再改变，后悔懊丧没有价值。只是我们什么时候才能学会不再让自己后悔，不再说:“要是……”
要是那时我知道，我对你是怎样的心情，要是我早点明白……

你的体贴总是很随意，很不经意，然而却总能让我内心为之颤抖。
记得那时我刚担任语文科代表，每次早上带读总是只有稀稀拉拉几个跟我读，就连同桌都自己读自己的。我懊恼又难堪。
只有你，每次都乖乖地拿出课本，认认真真，一板一眼地跟着我读。每一次，每一次都是这样。说实话，声音很不好听，但就是这声音，给自觉卑微的我，带来了些微的温暖与慰藉。即便吧，你从不知情。

记得某一晚自习，我和同桌老莫在教室里自习到挺晚，正要收拾东西回宿舍，教室就关灯了。瞬间伸手不见五指，我们一齐惊呼。这时突然一道微光照亮我们的桌子，是你的手机屏幕。
你趴在你的桌上，把手机伸过来，你的脸被屏幕的光照得雪白而平静。
从始至终你没说一句话。
但我相信我听见了心里的那一声巨响。

再后来，大概是高二，我们的学业水平测试成绩出来了，全班处于一种每个人都捧着手机猛查成绩的狂热中。呵呵，但是心虚的我很淡定很装逼地无动于衷。老师盘问一个个同学的成绩，到我了，我说，还没查。老师惊呼，这么淡定？！我说，没手机……这确实是实话，刚好不久前丢了手机，不过要是我想查，这根本不是问题，借口而已……
然后我们热心的老师说，没手机，科代表帮忙查一下……我T~T
只好跑过去科代表旁边，看他帮我查成绩。这个时间段全世界都在查分，所以科代表的手机也光荣卡了，死活查不出来，于是他无奈地说，要不你用电脑查，学校书店那里？我也不好意思麻烦他了，正要说不用了，坐在他后面的你这小子说，出生年月是多少(这时我们已经不是前后桌了)。我一瞬间没反应过来是跟我说，愣了一秒才回答。
说完之后又想想，唉？要帮我查吗？然后我看到你的手机了，屏幕放射状的裂缝很惨不忍睹，明明很想笑，可是看到你认真地帮我输入信息的样子，就一点也不想了。
然后我就回座位上等着，其实我没有那么想知道结果的啦，可是不知为什么，因为是你掌握着我的分数，我就莫名地也被紧张的氛围感染了，大概怕被你看到我太不堪的分数吧。
不一会，你拿着手机过来，什么也没说，递给我就转身回去……囧
成绩一眼就看完了，我的一颗心总算放了下来。然后我把你那有点奇葩的手机还你的时候很认真地对你说，谢谢。
真的谢谢，不仅仅是谢谢你帮我忙，更是谢谢你给我的安心，即便你自己也没有意识到。
然后我听见你说，不用。

不知不觉到了高三，我不知不觉间越来越在意你，可是我们在班里甚至不说话……天知道我怎么回事。莫名其妙的在众人中只追寻你的身影，你的消息我莫名其妙地特别注意，莫名其妙地期待我们的的位置轮到很近的日子(我们班每周换一次，然后隔很久就会有一次前后桌的机会)，听到你的课堂发言会莫名其妙地傻乐不停……大概喜欢一个人就是莫名其妙的吧。
可是我还是太胆小，现在的我不止一次的想，要是当初更勇敢一点会不会一切都不一样了呢。
你喜欢踢足球，几乎每节体育课都在踢，我一直知道。可是有一天，我听到舍友说，你受伤了。我傻了，什么……她绘声绘色地说，你是如何一脑袋装上球门，如何左耳血流不止，又是如何被送去医院缝针的。我忘了当时是怎么想的，总之一晚上都很乱。想问问你怎么样了，痛不痛，可是我算什么呀，有理由这么关心吗。只能苦笑，最后匿名发过去一个"要加油啊"，连"没事吧"这种话，都不敢问。
第二天到了学校，我远远看到你那包着绷带的左耳，和围着你表达关心的同学们，却只能一言不发地回到自己的座位(那时候我们就隔着一张桌子)。
"天啊星星，你怎么了！"
"哇好像梵高啊，很有艺术家的范儿！"
"看到就觉得痛啊。"
……
我默默听着这些或关切或打趣的话语，觉得自己正襟危坐的样子装不下去了，我多想和他们一样，走到你的位置，自然而然地，或关切或打趣，可是我不行，因为我心虚，我藏着一个秘密。
我不在乎别人说我冷酷，我只知道，不行。

好想你啊，你能听见吗

听不见吧呵

已经习惯了