颓废的周末，以为可以好好复习考试，到头来还是浪费了。
早上睁开眼睛已经是7点半，解决完生理需要又回到了床上，果然没有手机的时候，才是学习的时候。可是不知为何感觉异常疲惫，看了没多久便进入梦乡，挣扎着醒来，不久又沉睡过去，反复几次，已经是10点多。
于是决定起床，洗了头，吃了饭，来了电脑，才开始了颓废的下午，没有学习，只有美剧。
因为身体不舒服，人也变得懒惰，考期将近，却也懒得看书，不愿复习，或许真的是相信上帝眷顾，或许是厌恶了世间的功名利禄。
看到同学虚伪的笑，突然觉得这世界都变得虚假，你从没有真正认识了解过谁，没有人真正爱你，喜欢你，每个人都爱着自己，能为你牺牲的或许也只有自己……
一天没有踏出屋子，却感到身心疲惫，或许这不仅是内心的感觉，更是灵魂深处的感触吧。我恨自己没有拥有，也庆幸自己没有拥有！

又是一天，结束了现汉的考试，有悲伤，也有欣慰的成分在其中。
悲伤在于没有辛苦付出，就没有回报。欣慰就在于今后的大学生活充满了方向。
从初中到高中，从来没有尽全力去为自己想要的而拼搏，总是在半途中就放弃，现在，为了自己，为了爱我的他们，我想要不计后果的去拼搏一次，如果失败了，我也可以笑着说自己尽力了，尝试过，失败是难免的。
以前愿意黑暗中默默流泪，无论是想起他们对我的好，还是我对他们的怨，但总是觉得自己对不起他们的付出。开学之初，我会因想家而默默哭泣，但我会渐渐学会坚强，毕竟，人生之路总要自己走过。
为自己加油，相信未来就在自己手中！

交友的最大缺点在于你要时时小心不要说错话或是做错事，因为她会跟你翻脸，尤其是那些性格怪异的孩子，总觉得世界是围着他转的，没有受到过挫折，没有经历过失败，只想博的同情。抱歉，天下没有免费的午餐。
当你把QQ微信微博的号码都告诉她的时候，只有度娘会给你一个倾吐心声的地方，你害怕她看到你的动态会觉得含沙射影，害怕她会永远记恨你，尤其是这样一个在我看来和正常人不同人。

没有网络，没有舒服的床，没有一个可以洗澡的地方，从没想过大学的生活也可以这样难过。
以前总是盼望离开父母，离开约束，然而真正走入社会，又要经历多少的磨难。没有熟悉你对你偏爱的老师，没有谈天说地的朋友，甚至连一个发现的机会都没有。自己不努力就意味着失败，考试挂科就得不到奖学金，心心念念的要找一份兼职补贴家用，却也如此的困难。
迈入社会的第一步就是如此，那面对以后的困难又怎么能够勇往直前！从现在开始做一个靠自己付出，为自己努力的人，十年后的今天才不会为此时的怠惰而悔恨。

寒风伴着雪花，这是我第二次送妈妈离开这个城市。分别之时，没有了第一次的伤感，却不免增添了些许无奈与悔恨。我想这一定要写下来，为了自己的现在，也为了将来。
没有了泪水，取而代之的是一份不舍与心虚。总是说要努力学习，总是说要多读书，可到头来，也没有积极做点什么，反而越来越被动。
拿着妈妈留下的钱，目送她的背影消失在检票口。有多少的不舍，无奈。
或许这就是大学，这就是生活，要自己努力去承受！

有时候觉得写作是需要灵感的，或许某一段时间爆发出要写作的冲动，可能是课堂上的一句话勾起了你的回忆，可能是街边的一处风景引发了你的深思，这时你无心动笔，无意驻足，这一瞬间的灵感也就随之消失了。而过了许久，你想起来，拿起笔要写些什么时，那些记忆中的迸发点又无从寻找。开始，我总以为老师说的这话没有道理，我从未有过写作的灵感，也从未因丢失记录灵感的机会而悔恨。可作文课后，如果你用心去发现，总是有些东西要写下来，因为懒惰，我失去了那些想要留作回忆的片段，不知现在想起些什么，又做些什么。
想要成为作家，就总要写些什么，即使不想成为作家，也一定要写些什么，这是人生的一笔财富，或许只有到了暮年，才会发觉它的重要性！

其实不知道今天该写些什么，又觉得今天要写的有很多。
或许今天我才真正认识了我自己，真正了解了为什么这么多年我总是说要努力拼命一回，却从来没有付出行动。原来，是我太懦弱，我害怕，我不敢，你说这需要情绪的触动，其实我敢保证即使有了那样一件惊天动地的事，我还是我自己，我不会有任何改变。因为我胆小，我害怕失败，所以我不敢尝试。
从小到大，我都是老师家长口中聪明的孩子，我也一直都这样想，但是如果有一天，我也像闫雨桐一样努力，可得到的结果却不尽如人意时，或许我只是接受不了这样的自己。所以我总是不敢努力，不敢面对努力后的结果，这就是我，懦弱胆小的我。
你说如果我不努力就去死，我知道你说的到做得到，可是我不愿改变自己，不愿接受现实。这是我们之间不能逾越的鸿沟，我开始害怕你的付出，害怕你对我好，因为我觉得无以报答，现在我知道这种感觉就像我对她一样，我不求回报的付出，只希望她能好，为此，我还怀疑过自己到底是不是喜欢同性。答案是或许我只是嫉妒，那么看来现在你的看法，你的感觉与我相同。但我知道她不可能为我不搭理别人，就像我不可能为你改变一样。这种感情就像爱情，总有一方比另一方付出的多得多，但即使是这样，也心甘情愿。虽然我未曾经历过爱情，因为自卑，我只会将感情埋在心底，但是至少我看过电视剧，看过电影，我了解这样的心情。其实从小到大，你是我遇到过最别扭的人，我也不知道为什么和你别扭，但我知道你是为了我好，所以我不能恨你，你总是装作无所谓，还要说我无所谓，这一切的一切我都懂。可是今天，你让我真正意识到危机的出现，意识到自己应该做出些改变，不光是为了自己，也为了那些真正爱过我的人。
我说我后悔拒绝你，其实这是真的，但它并不代表我会为你改变，毕竟我很自私，我只爱着我自己。可是我还是会做出些改变，为了我，也为了你，我想要看看自己到底有多大的能力，到底能努力到什么程度。
所以，我愿意从明天起，不顾一切的努力一回，即使失败了，即使证明我不聪明，我只是普普通通的一粒沙，我也会此生无憾。

已经很久没有这么想痛痛快快的骂一个人，D 为什么和你做朋友这么他妈难。
你总是说你对我有多好，可是你知道有时候你的所作所为有多他妈欠干么？你说你妈不希望你和我交往，我他妈还不愿意跟你多费口舌呢！你说你朋友劝你和我分了，那你他妈倒是滚啊！说实话，从小到大，我从来就没过得这么窝囊过，这两个月来，我想过迁就你，看在你对我的好，看在你家庭的缘故，但是是你一次次的打破我的底线。你以为自己有多了不起啊，看不起老师，看不起学姐，有本事你也当个导员，当个副主席啊？每天净给我在那扯多么高深的理论，不就是显摆你读的书多，想的事多么？可笑的是我昨天竟然还他妈打算为你改变，现在想来真是疯了，你算什么东西啊！从今天起，你是你，我是我。如果愿意，就算是同学，如果不愿意，就算是过客。有一句话你说对了，四年以后我绝不可能主动联系你，我们也没有必要再见！或许这就是我做出的选择！

今天在公交车上看到一对母子，妈妈很爱护儿子，却也对儿子很凶。到看到小男孩和妈妈对着干，用手打她母亲时，我不禁眼圈泛红。是啊，谁没有过童年，谁不是在小的时候恨过骂过自己的父母。可是现在看来这又是多么幼稚可笑，父母把最好的一切给了我们，不图回报，然而我们却在浪费着他们的好意。每当想到这里，我总会努力隐忍，又不能阻挡夺眶而出的泪水，或许这就是天意，要每一个做父母的默默付出，要每一个做子女的悔恨当初。我从不敢想象如果有一天，我自己生活，有了新的家庭，爸妈的心里会如何，或许他们的日子会照旧，但心底总是会空落落的吧。就象我总是会想如果有一天，父母离世，在这个世界上，我唯一在乎的人都离开了，我的生活还有什么意义。其实，人活着总是要有些支持着你走下去的东西，可能是一些人，或许是一些事，对我来说，父母就是支持我一直走下去的理由。龙应台曾说，所谓父母，就是那些不断对着背影既欣喜又悲伤，想要追回拥抱，又不敢声张的人。或许这才是对父母这个词最准确的解读。我深爱我的父母，时光不老，我便永远都是你们的女儿！

其实，每个人心底都有一份最深刻的记忆，就像大毛是十七岁那年的聚餐，就像若若，是初中的那次虐恋。说到我，却仿佛所有记忆都消失了，高中三年，是我这辈子最难忘的回忆，可能到了三十岁四十岁我还是会时常想起那三年的时光。那三年是漫长的，又是短暂的，长到我每天每夜都盼望着他的结束，又短到爱上眼睛高一补课的日子仿佛是昨天。三年的时光，种种的经历，我悔恨没有记下日记，到现在欢乐的回忆所剩无几，只有断断续续的片段，就连高中时每一个同学的座位都忘记了，每一张稚嫩的面庞都模糊了。人总是离开了熟悉的环境，才开始怀念曾经，就像现在的我们，终于逃离了牡局高中，来到了向往的大学，又怀念起从前的日子。或许那时的我们每天早起晚归，总是在政治课上打起瞌睡，总是在背地里讨厌地理老师，总是嘲笑历史老师的不专业，总是期待着语文课前的演讲，总是期待着数学老师的课，总是怀着矛盾的心理对待班任。那时的生活或许很苦，但苦中有甜，我还记得大一班的夜生活，我还记得1100组合的默契配合，我还记得起爷的反串，姜珊的动作，还有被夸生动的我，我还记得爷仨的幸福生活最终也没有表演……
也许这就是人生，无数的回忆支撑，以前我总是在电影里听到角色如此感叹，现在才有了切身体会。总是觉得人活在回忆里是脆弱的，现在才发现人离不开回忆。来到大学，夜深人静的时候，我总是会回想，不论是熟悉的人，还是难忘的事，亦或是记忆中的环境，是它们支撑着我走到现在。每个周六的big call，成为这些日子里最深切的盼望，哪怕是看见你们的样子，或是听到你们的声音，都是这个寒冷的冬天里最温暖的慰藉。
早就想写些东西来告别高中，没想到已经这么迟了，迟到有些事已经忘却，但还没迟到所有事都忘记。总是在说说里看到你们回忆母校，回忆高中，我想我们的心情应该是一样的。不论身在何处，我与你们同在，牡局高中高三一班的每一个人，愿你们安好，多少年后我们再相遇，也会为彼此相识感到骄傲。

希望回到温馨的小家庭中，蜷缩在狭窄的沙发里，待到阳光透过窗帘直射身躯时，才从梦里醒来。回忆发生的一切，原来不过是一场梦！

今天回到寝室就觉得不舒服，补了笔记，睡了一觉，还是觉得憋屈。心里好像堵了什么，连呼吸都变得沉重。
原来今天冬至，全年最短的这一天，我凌晨才闭眼。全年最短的这一天，我要深夜才能入眠。全年最短的这一天，身边没有了熟悉的伙伴。全年最短的这一天，没有妈妈包的蒸饺。在这一天，连网都是断续的。在这一天，我又逃了晚上的口语课。在这一天，我还在为选上毛概而开心。在这一天，我又要为朋友的转身而难过。。。
曾经无数次的悔恨当初，为什么不能再努力一点。泪水模糊了双眼，内心却充满愧疚。即使可以重新来过，结局也该是如此。妈妈信命，说这都是上帝安排，命中注定。我说这是命，也是咎由自取。和别人的努力比起来，我是轻松的，所以，又有什么理由去蔑视现在的一切，对我来说，这已经是最好的结果，还怎会不知足。
一个学期过去，没有努力学习，没有认真复习，如果大学四年都是如此，那和高中又有什么区别。说好的奋斗呢，全是说给别人听的，到最后也只会成为笑柄。从寒假开始转变或许还来得及，总不至于一事无成。
人如果安于现状不思进取，莫不如不要活在世上，神的孩子知道勤劳才能得富足。每天都忏悔不如付出行动，那就从期末考试的复习开始吧！

我不想抱怨我的人生，但又不得不说说最近遇到的烦心事。
对Z小姐的看法：她讨厌M君，就会关上门和我吐槽。她讨厌别人打断她说话，她讨厌别人不认真聆听，无论她说得重要与否。
M君：她最讨厌别人给她下定义，XX说M你是个精明的人。
XX：还是忽冷忽热，已经两周没有和我们一起了，唯一一次同吃早饭，还是一样的白眼，一样地审视着。好吧，这是我最讨厌的。
我最难以忍受不过是她们闹别扭时总要把我放在中间，总是要我做那个圆滑的一方。
所以，我不高兴！