咳我先去把爱灵之贽补完[请自动翻译成我在酝酿情绪准备开启矫情模式]

咳我回来了理发店的帅小伙是个处女座卧槽硬是要把每根头发都洗干净样的然后我就遭殃了掉了好多头发心疼死了还有什么……倒膜，我不就是先前把我的自然卷儿拉成了黑长直结果就要做这玩意真麻烦然后我就顶着个中分披头散发的回来了咳等我码字

不过三年不能写小说这简直要了我的命咱爸咱妈让我写手稿……我是那种写手稿的人么?!
咳小学一直写手稿了如果算起那些乱七八糟的东西应该都有七八十万字毕竟堆了很大几个箱子，每次看着都很想笑 每次别人在写日记我就在写小说那时候还有些中二玛丽苏认为主角就是自己 而自己是无所不能的造物主整个世界需要自己才能维持平衡……
嘛什么时候不玛丽苏的呢还是上初中认识到自己对于别人的人生对于整个世界都挺微不足道的吧，然后就开始专攻言情还记得被你们吐槽了好久说我不适合写
嘛写言情的修行当然是在家里买了50多本言情修炼出来的，几千多啊想想还有些心疼但终归有了一点点小小的成就
然后呢然后呢就开始写玄幻，开始重新拾起小学最喜欢的玄幻 记得看的第一本是斗罗吧也是在斗罗……吧认识的米米她们然后为了写好玄幻就开始在网上追更，大作家们写书是以年为计数都是几百万字的作品我就一天看他们出一更看一更 同时一天追好几本书的新章节，初中三年的每天一天都没有停过，甚至对那些作家已经熟悉到知道他们的更新时间和写作风格
想想觉得自己还是在成长呢虽然总归还是有点幼稚

六年级毕业的时候曾经听人说可以写一封信给初中毕业的自己，没想到当时我还真就傻傻的写了当然我是完全忘记这件事了我最近整理房间才发现
大意就是说……诶概括我不行但有几句句话我记忆特别深。
“听妈妈说初中时青春期，不过你可不准叛逆妈妈哦，妈妈非常的爱你虽然她很强势脾气有点火爆 但她是真的真的很爱你所以如果妈妈骂你不准还嘴哦。”
“我曾经很喜欢一个句子我觉得写的很好那么就送给你了，有人说越长大被爱就越少，必须学会自己爱自己，毕竟不是所有人都有义务去爱你，而能够不参杂其他的牵绊去爱你的人也只有自己。毕竟如果父母与你不具有血缘关系那也许存在不了爱。”
嗯总之看一次哭一次，觉得那时候的自己好傻好天真，我甚至能想着那时候的自己是以怎样的心情写下这封信的。
嗯我也准备给高中毕业的我写封信。
毕竟人总会变嘛有时候连自己都不认识自己那就需要一些东西来联系比如信什么的。

初中也没有什么特别好说的虽然成长了些但还是依旧让人担心麻麻说我太喜欢依赖别人了也许是这样我才能交到这么多的朋友吧
嗯在二次元圈子越来越大现在已经到了一个小时不看手机QQ上就是十多个联系人发来超过1000条信息我觉得热闹点好但有时候也因为刷的太快点都点不准……哈哈但人多也是挺幸福的
认识了这么多人也是很开心的事情在现实中我也要努力努力
对了想起初中毕业典礼我就拉了个头发披着去她们就吐槽我白天出来吓人哎还是有很中肯的人看起来很漂亮啦啦我也开心
咳好了总算把初中说完
啊不对没说完，初中的时候也是经过了几次坎啦，那时候的自己是真的很彷徨啦在想自己的未来到底是怎样关着灯在房间里哭
从以前每次去医院都要哭已经到看着人体标本尸体都不怕的心态了……真的在朝着医生进步呢
好了初中就真的说完了

高中的话也是希望自己的室友能够友善一点毕竟要呆三年哎……
感觉高中都没什么好说了我真的没问题么我的未来怎么这么随便

嘛今天暂时休息看明天早上再来吧我身心俱疲好像睡觉那以我最近很喜欢的一句话结尾

对了想起来因为不能参加那个什么漂流笔记本我就画了个画补偿你们结果你们又不在那我就放在这里好了

@小曦0820
嗯艾特下曦曦

我决定了我一会也要发个帖子，顺便对一些已经没脸去面对[无误]的人道个他们永远都不会听到的歉！为啥我每次看逗比写的东西都要哭一哭呢TUT这会呢我正好在听GReeeeN的遥か代入感略强吧TUT抱歉我一激动零零散散回复了一大堆你可以不鸟我！！

　　咳我又来了主要是早上咱家笨蛋老爸用360玩把自己手机给锁了，我高中那边好像家长要去开会咱爸就把我的手机拿走了，咳有个冒失逗比的老爸真是活着累。
　　好久没有过没有手机的日子了　虽就一个上午　想想以后三年就得这么过啊　不过没有手机的话我觉得人也很容易的静的下来我想到原来的我
　　那是我是可以捧着一本书就可以打发一天时间的日子　自从有了手机似乎就根本静不下心来看书了真是有些哀伤
　　不过今天早上也是因为没手机难得静下来捧着本书看了一个早上　额看着外国原版原著全是英文看着也有些蛋疼就那么费力的看啊　强迫症又不允许我自己糊弄过去　又没有手机查就只好摆着本词典一边看一边查
　　果然英语该学的我都会高中的也快学完了但果然词汇是硬伤　平常考试也是用我那强记单词表几千个单词一扫过去而通过的　看来以后得好好过单词还有我那该死的口语　虽说要跟着磁带学　可果然在校门口对着看见地瓜惊讶的外国友人的搭讪完全忘记口语那种东西
　　咳总结了个道理　人还是不能糙啊　一糙起来挡都挡不住

　　哦咱爸回来还很兴奋比手画脚的说那个学校咋样咋样了　我也没怎么听进去　大概就听见什么高考班全上了二本　一本率90%咱爸唉你也不想想那一个年级只有多少个人　一个班只有十个人一个年级多少个班啊
　　当然也说了什么好多原来连高中都考不上的人到哪里去考了一本什么我也都懒得听　学校好归好如果我自己不好那成绩怎么上的去　也别给我太多期待我会垮的
　　哦还听咱爸说了点有趣的事　说在校长室门口一家人在吵架　说学费太贵６万多吧加上以后还要交的估计差不多八九万　然后那个爸爸就急了说他俩工资加起来一年都才５万哪来那么多钱　那个妈妈就反驳　你儿子都这样了不到这里来以后连大学都考不上还在不在乎那几万块钱　到时候几十万都买不到大学
　　我听着听着就不对味了　唉我说到如今你们就还真的拽着那点工资不放　是公务员吧你们　如果你们觉得国家的工资能够养活你们家儿子那就大错特错了　一脱离九年义务制你们估计是连高中学费坎都过不去吧
　　应该有些头脑的人都去在房地产股票什么下功夫吧　那既然如此那也有什么好说的　现在啊不是拼未来是拼钱拼父母拼关系　而不是拼儿子拼女儿
　　你在高中成绩好　呵呵不好好弄保送名额本来就那几个觉得自己挤进去就万事无忧了　到时候哪个有关系的一挤你就不知道飞到那边天外去了

　　说起那个高中我就想起很不好的回忆　主要是说那里的教学模式好像跟我们的不一样就说要我初中毕业前那最后一个月转班去那里适应然后不用参加我学校的二模三模
　　我当时就火了　而且当时他们根本没征求我意见就决定了说这有什么不好　第二天还是班主任亲自找我谈话说要我把班费移交我这才知道　我说我初中就剩那最后一个月了你还不让我好好过　他们也生气了说你那所谓友情重要还是你未来重要
　　我说我的未来就要靠那一个月决定么　然后他们说你先去那一个月你就比别人先走一步　我当时就哭了　我说我已经差到已经需要先走才能和别人同一起跑线么
　　总之当时闹的挺大的　我整整哭了一个晚上各种闹
　　因为他们原本无论做什么都听我的意见　但只要他们要决定的我就根本无法改变　小学是这样　初一那时也一样那时候我甚至自杀的心都有了可你们还是没有同意
　　但最后我赢了　我执拗的认为我选的是对的
　　结果毕业的那一瞬间我就后悔了　考完的那个下午我们几个要好的去玩迷失逃亡　因为分成两队在相邻的房间有一个小窗可以互相喊话　进去时那个帅小哥就说要通过这个首先就要团结
　　但这个我们首先就输了因为我们这边一进去就在听莫尔斯密码而那个播放莫尔斯密码的东西一打开就停不下来　对面房间的几个人就在抱怨说你们把那个滴滴滴的东西关掉吵死了
　　然后这边就说嘘别吵我们在听密码
　　后面……反正就是吵起来了　过激光阵的时候也是　因为一个人碰了响了警报就吵得不可开交　本以为会开心的但却是以这样的结尾收场
　　回家我和一个人同路　她还在和我抱怨那些人怎么怎么不好　我也没做声　都毕业了吵成这样有意思么　她还说就不应该和她们来　因为跟她们不熟
　　我就回了句　既然你都跟她们不熟你在班上还跟谁熟　她说班上没了但我和院子里的都是从小长大的下次要和她们玩
我回到家看着镜子里的脸我都不知道该用什么表情　搞了半天我放弃了一个那样好的机会来维持所谓这样的友谊么　那我哭了那一个晚上有什么意义么
　　从头至尾把初中三年这全部　每一个人当成宝物的我是个傻瓜么
　　所以毕业的那一瞬间我就后悔了　我也明白爸妈看着我的眼神是什么意思　他们说他们是过来人不要总是这么意气用事但是如果你选择了就不要后悔
　　但是我后悔了怎么办
　　也许我该用那一个月去和我高中的人更好的在一次开始新的人生么
　　也许当年初一的我……从不会这么想吧　

　　每次都是这样　一到面临选择的时候爸妈总会告诉我如何才是正确的　可我偏偏总是要坚持我所自认为正确的　也许我当初所理解的青春期的叛逆并不是仅仅字面上的这样
　　而是以自我为中心　觉得自己的选择是正确的　违逆那真正正确的选择　这才是叛逆
而现在后悔也来不及了啊　我也只能庆幸我即使是错了也不是太离谱　毕竟损失的那一个月我必须要在开学补回来　咱爸说要拼就拼三年
　　如果我真的　我说是如果我真的考上了中南　我还要接着拼７年　毕业了真正走上自己想要的道路的时候我还要拼一辈子　我也不知道如今我现在是什么心情
　　我还可以坐在电脑前面念旧感叹人生　而在几天后进入高中就要开始把命把人生把青春拼上　为什么要这么努力
　　咱爸咱妈说不要当个普通人　可你们依旧是普通人　可怎样才不是普通人　像那些所谓的成功人士那种头上顶着光环的那种荣耀无比的人
　　可我觉得他们也就是比普通人好了一点的普通人仅此而已　甚至比普通人活的更累　爸妈你想让我不当普通人可以　但我想要普通的生活
　　我记得小时候很憧憬高中　比如恋爱什么的果然那种桃色暧昧的气氛不大适合我　高中拼啊拼啊　结果越写下来就越觉得我在写什么
　　嘛也就感叹一下　不知道以后高中毕业之后看到这个会作何感想
　　本来想就把二次元放弃了什么　但看见我的贴吧竟然最高的签到都540多天了又有些舍不得　没想到我爸竟然自告奋勇的说帮我签到
　　他那冒失劲我怕我回来的时候一打开手机就只连续签到几天了
　　哎终归还是不想放弃呢　但还是在一次又一次的嫌弃着原来那幼稚的自己　现在我还是在嫌弃自己　为什么不能做的更好　为什么别人做的比我好　我现在一边写都还在一边嫌弃　我到底在写什么　就不能好好的把想写的好好写么干嘛写这么多口水话
　　哎……等哪天我死了　被我嫌弃的自己们估计是要集体诅咒我的节奏
　　唔我饿了我先去弄个中饭