标题的空白是因为我不知道要用什么字来概括我现在的心情。其实心情真的很复杂，在开始敲击这篇文字的时候内心是很忐忑的，就像被判了死刑的犯人在祈求得到原谅一样。是我辜负了太多太多，辜负了曾经信誓旦旦决不放弃的誓言。辜负了这个曾经说好决不放弃的家。曾经我以为自己会永远做自己不会变，可回首从前回忆往事时才发现原来我已走的太远太远。不记得是从什么时候开始的了，但其实仔细想想大概已经两年了吧，自己开始不遵守自己的诺言，从说好的经常登录到后期的慢慢淡忘，再到现在的已经整一年没有发帖了吧，这样的自己还能得到原谅吗？不知道，或许不能了吧，毕竟已经给了你们太多的伤害。慢慢的发现原来我一直在伤害你吧，本来我们说好到了上海便可以一起去做喜欢的事，可是结果到了后来是我辜负了我们的誓言吧，没有经常见面，没有在你需要我的时候第一时间陪在你的身边，没能在你孤单难过的时候和你分担，没能在你无助的时候给你力量陪你散心，还记得小时候我们一直都在互相陪伴互相分担，就像高二结束的那个假期你去东北，在那个已经习惯了有你的济南，你走后的第一时间我突然觉得哪个城市让我好孤单，记得你一直是我最坚强的永远，一直觉得你会永远陪在我身边，可是我却忘了你也需要温暖，你也需要陪伴，我在希望得到你的陪伴时却没有给你更多的温暖和关怀，可笑的是直到现在我才发现，不知道现在还算不算太晚，不知道还来不来的及回到你身边。
默默的看完了所有的贴，突然间醒悟发现自己错的那么荒唐，在享受着你的主动关怀的同时，我却从没主动关心过你，主动去陪在你身边，而是被动的享受你给的关怀，我忘了你也会累，对不起，真的。1314我没在你身边，甚至那一年里的所有节日我都不在，现在回想起来我真的不知道在那段浑浑噩噩的时光里我到底做了什么，现在才发现我竟然离你越来越远，我渐渐的开始不了解你，应该是不关心你，我竟然不知道在这段时间里自己伤害你多深，不知道你都经历了的难过的事，而你每次伤心难过迷茫的时候我都不在，如果我早一些看到这些我是不是能早一些发现原来自己错的那么离谱。走到今天我才心惊的发现我竟然距你越来越远，我们曾说过要做彼此最好的知己，但我却在成长的过程中丢失了自己，我不知道，这个走失的我是否还能得到你的原谅？我不会为自己找借口，错了就是错了，现在我只是希望还有机会，哪怕一切从头开始，但是我不想如此突然的再回到你身边就像没事一样，这样只会显得我更可恶，想来就来想走就走，我还没有这个资格，在我伤害你们之后我就已然没有了这个资格，所以，现在，希望能通过这个帖子来争取这个得到原谅的机会。我知道自己已经错的太多，而现在我想从头开始，改正这个错误，可以吗？能获得一个人的依赖信任，成为他最好的知己需要一生的时间，可是伤害他却只是一瞬间，现在我愿意用一生的时间来弥补这个错误，重新换来你的信任，不管是否可以得到原谅，之前一直都是我在享受你对我的关心，那么现在开始让我来主动关心你，对于过去的一切，真心的说声，真的对不起。在剩下的时间里我都会努力去做，尽自己最大的努力去做，会永远在你身边，主动的去关心你，主动的去做好一切，不只是说说而已。