【暑假征文】心无所恃 随遇而安

决定写下自己的故事和经历是一种勇气 我只是想单纯的写一下自己一路走来发生的是与非
没有冠冕堂皇的字眼 只有平淡的叙述 不管你是否欣赏我的故事 看完勿喷
我是青岛二中2014届新生

三年前的自己 怀揣着希望和梦想踏入初中 那时候对二中的印象还不是很清晰 只觉得她是一个难以触及的地方
第一次考试级部前十 当然在我们那个成绩不是拔尖的学校并不是特别厉害 但自己很开心 以为这样下去就能让父母老师都满意
我是个容易骄傲的孩子 干事都只是三分钟热度 初一的我并不懂什么所谓的大道理 觉得学习只是无用功 看着那些每天努力的同学 我竟然从心底对他们有种抗拒
我放弃了学习 每天的作业都是抄别人的 上课不是睡觉就是写一些令人恶心的文字 认识了各个学校的狐朋狗友 开始干所有跟坏孩子搭边的事情 还被父母请了心理医生教育
我是个女生 现在想起来觉得特别厌恶曾经的自己 但或许这是命 是完成梦想旅途上的一个小插曲
我曾因为闹事进过局 对方父母闹得差点让我上不了学 我爷爷奶奶是我们那所学校的退休教师 爸爸和叔叔都学习不错 叔叔考上了中国科技大 可我这个样子 无疑是正在给自己的家庭抹黑
自己当时像是丢掉了羞耻心 浑浑噩噩的过着每一天 班主任对我特别好 看见我这个样子她一直苦口婆心的教育我 最后都是以她被气哭收场
那几年的日子并不好过 在学校只和那些坏孩子混在一起 老师家长似乎都放弃了我 身边的朋友很多 但我深知真心的寥寥无几 唯一值得我欣慰的就是自己的成绩一直保持在50~100名左右 还有自己最爱的堂弟时常逗我开心 虽然他在离我
我不想过多提及关于感情的事 友情也好 爱情也罢 我身边曾有太多人 我也有真心过 可在这个年纪拿着父母的钱谈恋爱交朋友 遇到对的人的可能性太渺茫

我就这样过了两年多 初三下学期刚开学的时候 我戒掉了一切阻碍我学习的事 开始和曾经所谓的“朋友”保持距离 我想 我应该开始努力了
拿指标时我的综合排名是63名 到我的时候二中的名额还剩两个 前面的人有很多不敢拿 我不知道自己当时是鼓足了多大的勇气才选择了二中 但至少我知道 我不后悔
那段冲刺的时光真的很累 我的基础比大部分人薄弱 复习课的时候很多知识听不懂 可我又能怪谁 于是天不亮我就起床 开始补曾经自己落下的东西 每天的睡眠五个小时左右 黑眼圈越来越严重 过度劳累又患了偏头痛 每天要吃好多药 而且做题做到吐 晚餐每天在车上几分钟解决再接着上辅导班 面对着书山题海 我也想过许多次放弃 有时候一个人看书复习都能哭出声来 遇到不会的题就把书都扔到一边 一分钟后再自己捡回来 我一直记得七个字：所谓二中 就是冲
也偶尔会偷懒 听一下周杰伦的歌 从一年级到现在 我一直没有改变的就是喜欢他 我欣赏他对梦想的执着 他的音乐道路也很坎坷 但都熬过来了

二模回到了班级第一名 终于看到了同学朋友敌人不可思议的表情
确认网上报名那天是我第一次来二中 记得当时门口挂着横幅：“欢迎你 未来的二中人” 突然充满了动力 在报名单上签字的时候有点紧张 在拿指标之前二中是我想也不敢想的地方 我以为我能去的只有职高 最好也就去私普
中考的那几天我不是特别紧张 只是有些激动 对每个监考老师都充满了好感
中考成绩并不理想 可能上天还是顾忌我曾无知的那两年 我裸分差一点过线 虽然有指标 可我没有达到自己的目标
拿录取通知书那天我再次回到这个陌生又熟悉的学校 感觉她漂亮了许多 我喜欢那一层层的台阶 一步一步迈上去就像初中生活一样 我不断地在脑海里回想曾经的画面 最后一阶迈上了 终于等到了

很多人告诉过我二中里面全是学霸 比自己强的有很多很多 我承认这一点 可是我不想和任何人去比 我只跟自己比 或许一开始名次会很差 只要第二次稍微好一点 哪怕只是前进一个名次 也算对得起自己的努力 所谓的学霸们也不过都是普通人 他们只是比学习差的人努力 当然 学习差的人如果努力未必成绩在他们之下
我不知道高中的自己会不会有初三时那般冲劲 也不知道在人才济济的二中会不会迷失自己 可我期待三年的高中生活 期待新的开始 更期待自己的未来

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和我去年差不多的感觉和状态QAQ 愿新的一年也不要放弃 能够达到目标

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