那些回不去的年少时光里，你笔下感动过我的句子。

我哭的时候别对我说有什么好哭的，我难过的时候别对我说真矫情，我爆粗口的时候别对我皱眉，我讲黄段子的时候别说我不要脸，我痛经的时候别说弄个热水袋捂一下就好了，别总让我觉得我的事都是小事。在我十七岁的时候，这世上什么都不能让我害怕，而现在很多时候，我只想你抱抱我，拍拍我的头，说哭吧。
　　

假如你在我颠沛流离的时候应允现世安稳不是幻想。假如你在我说什么都不在乎的时候理解我所有的渴望。假如你在我狂笑不止的时候轻声安抚我不要悲伤。假如你在我蓬头垢面的时候告诉我说笑一个吧，就很漂亮。
　

也许我只是你流浪过的一个地方，但如果不是遇见你，我至今还不会明了我是一个漂泊的人。

陌上人如玉，公子世无双。

这本身就是一个等待的故事吧。
你在某个瞬间有没有过这样的感觉——无论四周环绕着多少嬉笑怒骂的人，无论有多么亲密无间的朋友陪伴在你身边，你依然觉得孤独？
就像被一个无形的玻璃容器罩着，你可以看见外面斑斓的世界，外面的人也可以看见形单影只的你，但是无论你怎么靠近，都无法走到外面的世界——因为这个玻璃容器，没有入口，也没有出口。
安静的湖边，我听见自己长长的叹息声，那些内心无法宣泄也无法排遣的寂寞随着这声叹息，全都沉入了湖底。

的确是有那么一类人，永远都以说笑的方式来诠释和表达鲜血淋漓的事实，他们并不见得有多坚强，但就是天生爱逞强。

这些年我从来没定过未来的那个人是什么样。
而如今我知道是这样的一个人。
一个不是说有的么出类拔萃，一个会让我快乐也会让我难过，一个珍惜爱护也值得我爱，会令我想交出现在和未来的人，因为这个人的出现，我可以原谅命运之前对我的所有刁难。

我们从来都不曾珍惜在一起的时光，我们总认为未来很遥远，人生很漫长，那些美丽的地方永远都在那里，今天去不了可以明天去，今天去不了可以明年去。我们总会牵着对方的手，去欣赏这个世界上最优美的风景，我们总会在叹息桥下亲吻并且坚定不移的相信那个“凡是在叹息桥下亲吻过的情侣，永远都不会分手”的传说。
但是我们从来都没有想到过，那些地方虽然一直在那里，可我们并不一定会永远在一起。
曾经那些认为一辈子都不会分开的人，最终就像被风吹散的蒲公英，散落在各地，散落在天涯。
回忆起这些年来，我们所有的人用青春交织而成的这些片段，就像一场电影一样，一开始画面是彩色的，谁料到起承转合，突然之间屏幕一下变成黑白。
听说人在死后，灵魂要把这一生的脚印都拾起来。
那么，我要拾起多少脚印才能凑满，我这残破的一生呢。

这些年来，离我最近的是你，离我最远的也是你，我终于明白，所有的悲欢都是我一个人的灰烬。

我想起我曾经赴汤蹈火的勇气，因为爱着他，在知晓他那些绯色传说之后，心甘情愿地接受了他馈赠给我的所有美好，温暖，以及不堪。
我想起我们在大雨滂沱的黄昏见面，他撑着一把格子伞，他的左耳耳垂上又一枚卡地亚的耳钉，他的笑容那么落拓又寂寞，他说，生不对，死不起。

你相信吗？爱着你的那些日子里。
有好多次，我被负面情绪折磨得濒临崩溃的时候。
想起你，我就恨不得什么也不带，买一张飞机票飞到你身边。
安安静静的看着你。
像一个失语的自闭症患者那样看着你，什么也不做，就看着你。

也许以后的某一天
我终于学会在爱情里如何幸存
如何微笑着全身而退
如何和那些人保持安全距离不让自己受伤时
我会怀念现在 不再问得失的爱着你
就像曾经真正青春的那几年
我那么不问得失的去爱 了不顾一切
并在那样一段无果的爱情中 时刻想着未来

我不懂克制，不懂收敛，不懂逢场作戏，我太认真了，太用力了，我知道这样的爱太可怕了，足以吓得对方一句再见都不想说转身就跑。那种感情，差点儿把我自己给摧毁了。