比起忍耐我更怕失去你。
所以我收起脾气收起自尊收起我从前一切所在乎的东西，卸下所有，温柔无所谓的和你说话。
我开始学着承认你爱别人，我开始学着承认我没有那么重要，有另一个她占据你百分之九十九的心。

我安心勇敢的退到朋友的位置，不想再去计较什么。
可是有天发现，就连这朋友的位置，也要有一个她来和我抢，我突然就难受了 。
我不知道我能说什么，留不下的心，我说什么都没有用吧。

在贴吧看见一个女的说因为她融了她老公的符文，被打了一巴掌。
你回复说因为你不重要。
那刚刚我给你打电话你那样，是不是也就说明了我不重要。

不过其实也没有关系，我现在也已经不会再去跟你计较什么重要不重要，只要你在就好。
荡宝说这样对我不公平。我有时候觉得很公平，你给我安心，我受些委屈。

你不知道我现在多想和你在一个城市，我不想在你难过的时候，只能说些空洞的话，发些看起来很暖心的表情。那都给不了最深刻的安慰。
我也想在深夜想有人拥抱的时候，能触但你真实的怀抱。
我想能和你每天见面，我们能经常去逛逛公园，你陪我逛街，我们一起去看电影唱歌吃饭打游戏，我们能一起走过城市的每个角落。

我好想在你说我想你了能说句马上就到，也好想在对你说我想你了，能听到你说句十分钟。

我很想和你在一座城市。

现在已成定局，我去佛山，我不知道你会去哪。
你不喜欢远的地方，去合肥怎么样呢。我回家的时候也能看到你啊。妈妈和你都在的地方，我一定会经常回去的。

重看这个帖子真是无言以对。

LG，我看你给我的帖子中说看我的QQ头像不舒服，但你知道你改变不了什么。
你有想过这公平吗。
就好像你限制我去吃一颗糖，自己却拼命的尝。如果你尝到的甜味只来和我分享或许我不会那么计较，但是我无法忍受有别人来和我一起分享，我算什么呢。

我们就是这么奇怪的一对闺密，不想占有，却也不能忍受别人来占有。
我们都不肯牵彼此的手，却都不能忍受别人去牵。

你从前对我有求必应，我一切麻烦的事都交给你来处理。我所有和电脑有关的经济信息都是你帮我打理。我不会转账不会申请退款不会用支付宝，但我知道这都没有关系，我习惯性告诉你我在干嘛干嘛需要干嘛干嘛，然后等你给我发成功的界面截图。
你终于不在我身边了，可是遇到和电脑有关的东西我还是不会，我惯性的去找你，却发现好像没有了理由。

我有的时候好想说心事，你离开以后我不再可以有百分百相信的人，我说话永远都会保留。我好想告诉你，可是我知道现在的你就算会听，听过了也只会骂死我，给我你的解决办法，我不听你又要自嘲说自己没有影响力。
你说你自己的时候我真的好难过。

我是不是可以把这个帖子当做你再和你说一说，假装我们还在一起一样。假装那几年你会问候我早安晚安给我拥抱对我说没关系我爱你的时候。假装我们牵着手说一辈子好朋友的时候。