咳咳 有人吗

难道要我单机嘛

哈喽 没人的话我只好默默的单机啦

第一次见朱菊花时没想到她是一朵奇葩。
　　那会儿我和宿舍的另外四个女生都在闷不吭声地忙着收拾自己东西——入学报到第一天，大家互不认识，实在没什么聊的。
　　我旁边那张床空着，说明还有个女生没来。她会是个什么样的人呢？
　　我正想着，宿舍门被推开了，一个女生提着拉杆箱站在门口。齐刘海、拉直过的头发顺滑地散落在肩上，五官小巧娟秀，看起来文静而又乖巧。
　　呵呵，典型的绿茶婊长相。我在心里暗暗说。

我看到一个奇怪的现象，就是..回复我贴子的人，都在不久后做成了如下事情：
1、恋爱成功了。 2、生意谈成了。
3、升官发财了。 4、心情舒畅了。
5、家庭和睦了。 6、身体健康了。
7、万事顺意了。 8、学业进步了。

“大家好，我叫朱菊花。”她也不进宿舍，就站在门口一本正经的说：“朱，是朱军的朱，艺术人生那个朱军。菊花就是形容屁眼的那个菊花。哈哈哈，是不是很好笑？”
　　我被她震惊出错愕，其她几个女孩隐隐发出了笑声。
　　她接着说：“大家想笑就笑啊。我这个人什么都特别普通！头发不长不短、奶子不大不小、鼻子不挺不塌，我这眼睛，看见没？你以为是双眼皮啊？其实我贴了双眼皮贴！每天早上得贴个半个小时，眼皮肿，不好贴。就我这名字！我得感谢我爹妈！十八年前他们就料到这个散发浓郁乡土气息的名字一定能够在今天脱胎换骨蕴含新意，这不，现在我顶着这名字走哪儿都能引人注目，可给我争气了，哈哈。”
　　就这样，她用一番惊世骇俗的自我介绍，让我们彻底的记住了她。

美女路过1下

朱菊花摇晃得更厉害，当时那个场景真的蠢爆了！一个女人躺在地上，另一个女人摇晃着她的脑袋，听不见我们在说什么的路人一定在脑补对白——
　　版本A：（红战篇）
　　“战士，你不能死啊！同志们需要你，你醒醒啊，醒醒啊！！”
　　“同志……们……都……转移……了吗？”
　　“转移了，战士，你要撑住啊！救护员马上就赶到了！”
　　版本B：（琼瑶篇）
　　“书桓，书桓，你告诉我，你告诉我，你为什么要骗我！为什么！”
　　“依萍！你……你冷静一下！你听我说！听我说！”
　　“我不听我不听！我快要崩溃了！我的心、我的灵魂、我的一切的一切，都快要崩溃了！”
　　“你要听我说，我有故事要和你说！”
　　“我不要听你的故事，我不要听，我不要听！”
　　版本C：(周星驰篇)
　　“师兄啊，你冷不冷啊，冷我帮你揉揉头啊”
　　“……”
　　“师兄啊，你看我帮你揉揉头你的脸色都红润起来了的嘛。”
　　“……”
　　“师兄啊，你看看你都爽得翻白眼了嘛”
　　“……”
　　“师兄啊，你都爽得吐白沫了！”
　　“……”
　　“啊师兄！……啊哦，我师兄死了。”
　　版本D：（郭敬明篇）
　　“你怎么可以把你昨天晚上还没消化完全的那只鸡翅吐在我的最新款的香奈儿套裙上！你知不知道这套裙子全上海只有两个人买到了！一个人是市长他妈！还有一个就是我！我是顾得了面子顾不了里子小姐！
　　“是吗？像这种没品不上档次的衣服也只有你这种女人会穿了，我家衣柜里有100条全球只有我一个人买到的裙子，你想要我随时可以送给你。请你不要再晃我的脑袋了，你手上那只看起来像是在周大福买的廉价钻戒刮到我的脑袋了。还有我的头型是昨天专门飞去土星定做的，花的钱已经够你在淘宝把一辈子要用的东西都买下来。停止摇晃我好吗？”版本E：（大陆仿台湾闰土偶像剧篇）
　　“楚洛！（……楼主被自己起的“偶像剧专用生僻矫情人物名字恶心到了……）”楚洛，你别吓我，我是骗你的！其实我一直都爱你，我只是见不得你拽拽的死样子，才故意要和你唱反调的。”
　　“哈哈，米雨熏，被我抓到了！这下还说你讨厌我吗？”
　　“啊！楚洛你个混蛋！我讨厌你！”
　　“可是雨熏，我爱你。”
　　版本F：（美剧篇）
　　“what！！！！！what the fuck !”
　　“i

然而真实的剧情是……
　　朱菊花依然还在猛烈地摇晃着我的脑袋，同时不停止地叨叨，好丑啊！！！眼屎都哭出来了！！好丑！！！！
　　我能看见我的眼泪和鼻涕因为她的猛烈摇晃而被甩出来、在我脑袋上方呈线性横飞——而且，横飞完了以后又悉数全部落到我的脸上，加上朱菊花叫嚷时喷在我脸上的口水，我想那个时候，我的脸一定是全世界液体种类最丰富的脸。
　　我以为我会用隐忍沉默表示抗议任由朱菊花抱着我脑袋摇晃到我脑袋自动脱离脖子为止，可是朱菊花这个家伙……
　　她突然说，李苏，别哭了，夜空那么美，只有你能陪我看星星。
　　夜空突然重新变得澄澈，我忍不住破涕为笑。
　　朱菊花终于不再摇晃我的脑袋，我俩安静地仰躺于草地，用手枕着胳膊，抬头望向夜空万亿星辰。
　　朱菊花用手肘碰碰我，我转头看向她，她欲言又止。
　　我顶着哭肿的眼睛，笑着对她说，菊花，你不用和我道歉的，好朋友不需要道歉，我了解你。
　　朱菊花蠕动了一下嘴唇，终于还是说出口了：李苏，那句话是我在一本书上看见的，那本书名叫《如果你一个喜欢用文艺这泡屎把自己糊一脸的傻逼朋友不听话时你只需要对她说下面这句话——夜空这么美只有你能陪我看星星，她就会乖乖听话了》
　　她继续惊讶地看着我，说，没想到真的管用。

（2）、
　　时光潺潺流入梦境。
　　很快，一个月过去了，传媒学院要举办迎新晚会，班里边通知同学主动报名参加。
　　那么下面请大家猜猜朱菊花会安分吗？
　　答案当然是：呵呵。
　　“AV8D，AV8D！！！！！”朱菊花站在宿舍嚷嚷：“我们303必须要排个节目！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　打开迎新晚会的格局！！！！！！！！！！！！！！！
　　要不然，所有的校园晚会都是那么些节目，千年不变！！！！！！
　　无非就是跳肚皮舞、跳民族舞、跳街舞、唱流行歌、唱民歌、唱京剧，最多还有个相声！！！
　　跳肚皮舞的那些逼，你们知道的，大部分跳得跟肚脐眼里长蛔虫了似的；那些头发又油又稀疏的留中分的学生会干部男评委，一看见那白花花的大肚皮跟甩手粑粑似的在眼前甩动，能不给高分吗？
　　跳民族舞的那些货，很多人唯一的舞蹈基础就是上幼儿园大班的时候张阿姨教跳的拔萝卜，但丫上花鸟市场买套行头转身就上舞台开始长短组合拳一套乱打；唬得人一愣一愣的，都以为丫跳的是某个神秘的少数民族部落舞蹈！！！
　　跳街舞那些，逼波儿，我操，你们知道的，平时抬着个大音响放着酷炫音乐满校园乱窜，走路恨不能走‘之’字，一上舞台二话不说开始翻鹞子脑袋顶地板开始转圈，转得你糖尿病都快发作！裤子还不系腰带，一倒立就露出内裤上半个超人脑袋！
　　还有那些讲相声的……俩人买一大袍子穿上往舞台上一站开始就开始唠嗑！那些老梗，还是放《还珠格格》的时候就已经过时了！！！！！！！！！！！
　　............................................
　　朱菊花“噼噼啪啪”完全不停歇地吐了接近半个小时的槽。
　　我想我现在之所以这么爱吐槽，一定就是那个时候，没有草稿又表达精准的朱派清口师祖——菊花，让我产生了深深却不动声色的仰慕之情。

然而很快，我的仰慕就变成了愤怒——无数次这种情况了。
　　“李苏，李苏，你看着我干嘛？看着我你那俩肿眼泡子就能消肿了吗？你不文艺青年吗？赶紧的，想个节目吧！这样吧，你的节目我帮你想好了，你就表演望着天空泪流满面任由记忆呼啸而过，好吧？”
　　“程婷，程婷……喂，程婷！ 你就表演河南驻马店口音英语单词朗诵吧，你这发音全世界只有村子里从小和你一起长大的嘎子哥能听明白，绝对能给那些留中分头发稀疏的学生会干部震尿！”
　　“徐静！徐老板！快别再逛保时捷官网了！你的节目名称叫做《谁让老子爹就是有钱》，表演的内容，剪钱。一边狂笑一边剪钱，100元一张的，剪粉碎，剪完了以后往台下撒，笑声一直不能断！听见没？很简单吧？”
　　“刘淑涵，……刘淑涵你丫不是一直装听不懂普通话吗？你不是一直对这个从东南角打车到西北角也就一泡尿功夫的三线野鸡城市有着满满的地域优越感吗？那你就上台用方言诗朗诵《外地人请滚出我大K市！》，简单吧？”
　　“最后，小雯，亲爱的小雯，快别用你那水汪汪的眼睛望着我了，我会因为嫉妒而把它们抠出来的……或者把我自己的眼珠子抠出来……还是把李苏的眼珠子抠出来吧 （what the hell！！！！关我毛事啊？——楼主插一句。）宝贝，你的节目很简单，你就表演把追求你的男生绕舞台两圈，行吗？”
　　对于朱菊花的这番号召，结局自然可以想见。除了小雯因为熟读了《一个女人的自我修养》从而微笑着说了句：“菊花，我先去洗澡了，呵呵。”外，剩下四个人——包括我在内，全部用一个水漾涟漪的白眼表达了自己坚定的立场。
　　菊花很失望。准确地说，她痛心疾首。吃晚餐时，她恨铁不成钢地说，李苏，我刚刚提议的那些节目，如果大家相应和配合我的话，本来是可以革大学校园晚会陈旧迂腐虚漂浮夸之命的！可惜了……可惜了。
　　最后，朱菊花一个人报名了迎新晚会。
　　我陪她去填的报名表。在表演类型那一栏里，她填的是：地方戏曲。
　　我惊讶地问她，你会什么地方戏曲？
　　她冲我诡谲一笑，说，到时候你就知道了。

迎新晚会那天终于到了。
　　菊花的节目排在了第17个。
　　吃过晚饭，我们一个宿舍的人便陪着朱菊花一起来到了大礼堂——倒真不是我们多么的姐妹情深，而是大家对朱菊花到底要表演什么玩意太好奇了！！！！！
　　“我赌她会在舞台上脱掉裤子。”程婷说。
　　“我赌她脱掉裤子后，会在舞台上拉一泡屎。”徐静说。
　　“我赌她会把那泡屎扔下观众席。”刘淑涵在损菊花时总能瞬间切换成一口标准的普通话。
　　“你们能别那么小清新吗？”我愤愤不平：“朱菊花是这么小清新的人吗？小雯，你说朱菊花会做这么小清新的事情吗？”
　　小雯微微地笑着，作为一个女神，她深知哪些话题她不能涉及，她轻轻地说：“哎呀，你们想得太夸张了，菊花还是会有分寸的。搞不好，她会弹出一曲优美的钢琴曲呢！”
　　朱菊花提着表演要穿的我们都还没见过的服装，跟菩萨似的拈花浅笑站在一旁安静倾听我们对她即将要表演的节目的种种恶意猜测。要不是一个女生突然经过我们身旁，我差点要以为菊花本来就是这个样貌：安静、包容、稳重、美好。
　　“擦，你们有没有发现，有的女生浑身都散发着一股逼味！真的很奇怪！”聒噪、刻薄、浮夸、扎人的朱菊花瞬间回来了。
　　“……什么味？”晓雯一开口我就想去捂她的嘴或者戳聋自己的耳朵。
　　果不其然………………………………………………
　　接下来朱菊花的回答非常重口味，十八禁。可能会让部分爱心人士有轻微的生理不适感。但是这又是菊花语录里头不可割舍的一句经典。想了许久，我决定还是要原汁原味地把它纪录下来。请好朋友们做好心理准备，妥善选择是否要跳过下面这一小段。

好，here we go……
　　朱菊花回答小雯：“逼味啊！就是你的逼散发的味道！虽然你是个美女，但是你的逼肯定也是有淡淡的不那么好闻的味道，对吧？但这种味道通常不会扩散到全身都弥漫着啊，所以我很好奇为什么有些女生一走路就卷起阵阵逼风。”
　　小雯：“………………………………”
　　程婷：“………………………………”
　　徐静：“………………………………”
　　刘淑涵：“………………………………”
　　李苏：“……………………………………”

晚会正式开始，我们催着菊花让她赶紧换装，菊花满不在乎地摆着手，说，别急别急，我瞬间就能把衣服换好，先找个好位置看小品。
　　程婷问：什么小品？
　　菊花拉着我们挤在舞台下方的人群中间，神秘地一笑，说，等着，仔细看，小品马上要上演了。
　　主持人登场了。
　　主持人甲：尊敬的各位领导
　　主持人乙：亲爱的各位同学们
　　主持人甲乙丙丁（合）：大家，晚上好！