【笑话】发个笑话贴大家一起讲笑话吧

@千等千回叹

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么 长在背上？”骆驼说：“死远点，我不 和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁 边听了大象和骆驼的对话后一阵狂 笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸 长在鸡鸡上的，没资格！”

有一个很老的笑话不知道大家听过没。。。
一天，一个老太太上了一辆空调车，投了一块钱，司机扭头对她说:“两块啊！”大妈微笑的说:“嗯，凉快！”司机摇摇头说:“投两块啊！”老太太哈哈大笑:“小伙子！不仅头凉快，浑身都凉快！”司机无奈了。。。老太太往车厢后面走，司机说:“钱投两块！”老太太说:“后头更凉快~~~”

中学时，一哥们带我去书摊，张狂地 问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只 见老板从角落翻出两本色情刊物递了 过来。 回去的路上我问：“这色情刊物 为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉 我：“皇叔。”这尼玛也太内涵了 吧！！

@千等千回叹 @呼拉卡拉卡 来看笑话不

一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不 雅观！ 男老师看见后身体有点反应。 于是男老师婉转的提醒：“女同学，请 把你的书合起来！” 女学生意识到自己 出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔 放下哦！” 男老师立刻就脸红了起来！ 下课了，女生继续调戏老师：“你要不 要用你的笔在我书上写日记？！”

美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出 来。 家里的小狗不停的跟在她后面。 美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这 么一直跟着吗？” 小狗想：“不就是两 个肉包子吗，至于挂那么高吗？”

我昨天早上问妈妈，姐夫和姐姐起床没，我妈说没有起来，中午下班的时候又问妈妈，姐夫和姐姐起床了没，我妈说没有，下午到家的时候，我再一次的问妈妈，姐姐和姐夫到底起床了没，我妈妈说你这孩子有病吧老是问你姐夫和姐姐起床干嘛，人家小两口的事情不用你管，我当时就跟妈妈解释，昨晚无意间听到姐夫跟姐姐说去浴室拿润滑剂，结果早上我发现我放在浴室的一支502强力胶不见了，当时妈妈一脸惊奇，我就觉得大事不好了。。。。。。。。。。

1、单位出去旅游，中途没厕所，大家都憋着尿，实在有人忍不住了，这时司机灵机一动：大家都下车，男的站车左边，女的站车右边，大家背对车子解决。
于是大家分边站好，刚脱下裤子，这狗日的司机竟然把车子开走了！
2、很久很久以前， 两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。
第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。
3、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。
我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”
她回：“谈了我就不完整了！”
4、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”
听完老婆这么说，我的心里好过了很多

、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。
我们问他：菊花可好？
这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘着气呢！”
2、做为学生，我常在学校的自助银行里看书，有一天突然被校警带走了。
“我勤奋努力，熬夜看书也有错吗”。
“没错，但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看！”
3、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”
此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”
无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”
小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”
老师：“所有人放学，小明留下。”
4、我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。
我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。
淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。
谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

一天坐出租车，眼看着错过了目的地，情急之下，我大叫“吁～～～”，尼玛，后面还带了老长的颤音，至今忘不了司机那复杂的眼神。。。。

猫和狗结婚，不久闹离婚。
法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。
猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。
狗说：你听听。

早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了。
女儿迷糊的看着她：妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式叫我起床。。
【这个笑了@呼拉卡拉卡 】

两只鸟在电线上，一个站在火线，一个站在零线，它们亲了一下，结果电死了。
这个惨痛的故事告诉我们，秀恩爱的都得死。
而鸟嘴的化学成分是磷灰石，是不导电的，而它们却被电死了。
这说明...它们舌吻了