甲:你睡了吗？
乙:没有。
甲:那你给我煮碗面条。
乙:你说啥？
甲:给我煮碗面条。
乙:上一句。
甲:你睡了吗？
乙:睡了！！！！
冷笑话

一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来

一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周。人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！当好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧地抓住小女孩的手！

刚收到一条短信，说我被“非常6+1”节目组抽中为幸运观众，得了二等奖。当时我差点没感动哭了。现在火的节目这么多，竟然还有人坚持用“非常6+1”骗钱，这不是品牌忠诚度是什么？

夜深了，我载着同事在小区兜了一圈，没发现车位，正想放弃，同事让我停下来，他下车后，对着寂静的天空，高喊一句：你老婆回来啦，就几分钟，有几部小车开出去了。我觉得有意思，也高喊道：你老婆回来啦。又有几部小车开出去了。

当初，为了毕业去向这事，我的父母产生了不小的分歧： 我爸建议我去清华，我妈希望我去北大， 后来打听了一下，这两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。

坐地铁遇到印度大妈，相谈甚欢，聊着聊着就说到年龄问题上去了。我说我都快三十的人了，她就抚摸胸吸气大喊“不可能，你看着也就18。”虽知是恭维，听着还是觉得很爽，立刻回问大妈芳龄，决定也要摆足演技恭维回去。大妈认真地说，“我今年18。”

在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

孙子：爷爷，你为什么小时候不让爸爸上学呢？爷爷：让他上了呀。孙子：上个屁，签个名都签不好！爷爷：所以啊，我很后悔呀。孙子：你后悔什么呢？爷爷：后悔我当爸爸的时候不该把儿子的作业全包了呀。孙子：是啊，要是当初让爸爸好好读书的话，也不至于要你把我的作业也全包呀。

晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧！”