6年，快乐。

花节，快乐呀。还记得花节前一晚放烟花，你给我讲你的一个朋友的故事。
嗯，已经不是小孩子了，所以，不允许自己任性，做事得有分寸。再想做的事，觉得它是错的也不能做。
觉得，读研的生活跟想象中的完全不一样。收获很多，第一次有自己长大了的感觉。
有时候，挺羡慕你的，有自己热爱的事情，有天赋去做好，有勇气去追寻，下得了狠心为之舍弃一些东西。不像我，看似稳稳当当，实则迷茫忐忑。
祝好。其实，你过得太好，我会嫉妒的。狭隘如我，坦诚如我。

陶子。最近好辛苦，很多事想不通，觉得越想越无解，过得好也不好。

很幸运，自己痛苦的失去了你，也很幸运，自己决绝的舍弃了前任。人生而孤独，没有什么人生是必须要和别人捆绑在一起的。
为自己而活。

梦，好的。

最难受的时候，就会想起你。最近看到一段佛经“人在世间，爱欲之中，独生独死，独去独来，当行至趣，苦乐之地，身自当之，无有代者。”

抱抱，吧

你会如何回忆我，
带着笑或是很沉默～

慢慢看你为我写的东西 虽然知道不是我

丧到，胳膊疼，腿疼，胃疼。

在实习，离宿舍太远，就在设计院旁边租了个房子。刚搬进来，没有热水壶，没有电褥子，昨晚冻得我都用蒸汽眼罩暖脚了，早知道那个又贵又好看的汤婆子就不该送你，给自己只舍得到闲鱼买个二手的。
也不知道现在的你在哪里，过得好不好，有没有冻着。祝好吧。

刚刚看了些文字，想起了你给我说过，那个夏天，你在天台，看了一整夜的星空。李佳伦，单纯又邪恶，幼稚又早熟的你，这么多年，一定过得很辛苦吧。过去这么多年，我才发现你的辛苦，你的孤独。为幼稚愚蠢的我道歉，祝你慢慢与自己和解，享受孤独，也接纳痛苦。

上接
不知道是不是本命年的原因，想通了好多事情，大部分是后知后觉，大部分是突然发现自己原先的愚蠢无知，可能给人带去了一些不甚愉快的回忆。
之前总觉得自己眼见的经历的，就是真相。但自己的意识总会悄咪咪的给回忆加上对自己最有利的滤镜。
不管调查到什么程度，都是对真实世界的管中窥豹。所以，并没有什么真相，自己也会“善意”的对记忆进行剪辑，重组，让自己看起来仿佛受害者的模样。
之前，总是喜欢自己所喜欢的。坚持自己所坚持的，总在力所能及的范围内帮别人做些事情，甚至做些决定。现在想想，也算是用善良绑架吧。
最大的伤害就是误解，说不通，也纠正不过来，哪怕不带一丝恶意，可错了就是错了，过了许多年，后知后觉，也会让你发现它。
小伯格从未蓄意伤害任何人。假如，曾经她的愚蠢不理解你，伤害了你，请你接受这个迟到了好久的抱歉。

昨晚脑袋抽筋，突然想到如果你结婚了，会不会给我发请柬。然后跑去bilibili，看到50个问题的动态。
想问问你的近况，边打字边浑身抖得厉害（也有可能是冷的，昨天暖气坏掉了），字都打完了，按了发送，结果被告知不是会员不能评论。
之前做过那个测试得，错的一塌糊涂。这次又做了一遍，你也知道b站几乎所有类别我都是三脸懵逼。硬着头皮选了三个，好像是影视，历史，文学。做题过程全靠眼缘。做完之后，竟然过了，76分。然后又兴冲冲的跑去评论，结果，，又被告知等级太低，依旧没办法评论。
这时候，脑子里的两个小人就开始打架了，一只说“不该打扰你的生活”，另一只说“不破不立”。从昨晚打到现在。“放弃小人”取得阶段性胜利。在关于你的事情上，我总是糊涂的。陶子啊，祝好。

你是真的强，我很好奇这个李佳伦有多优秀。