今天又是个大晴天，外面已经有点阳光了，金色的，撒在我生活很压抑的这片土地上，照耀着每一个人，也观看着每一个人的生死。

不知道自己在干嘛。

尖锐的笑声，你以为你是谁，对 你是很厉害，你都可以逼疯我，逼死我，你还有什么做不出来的。

你不觉得有罪恶感，你不觉得对不起别人，你不觉得你自己一身罪，你特么才是贱人，公交车，不是吗，就算我用世界上最恶毒的话说你，你不一样可以坦然接受么，呵呵

阳光很晒人，至少我觉得，我的每一寸皮肤开始冒烟，开始发出烧焦味，我还在笑。

我看到你在你贴里说的那些话 呼吸急促 想哭 怕自己控制不住，可是身边有别人，我真的不是故意的，对不起。

身边有人因为分手哭，有人因为事情不顺哭，可是总有一个我是因为抑郁症哭。

我该怎么去安慰她，我连我自己都安慰不了，我什么都做不了。我没用，我是个废物。在所有人眼里，我就是让人讨厌，让人恶心的人。

你们谁都不要理我可不可以，让我自己待着可以么，就算是我死了，我也不会怨你们的。

二零一五年 三月二十七 晚上九点四十
又有一个人离开我了 这样对你们对我都好，至少以后你们听到我死了的消息不会伤心不会难受，我这样很好，心很难受也就那么回事，如果让你们接受我死还不如让你们觉得我不想跟你们做朋友的好。就这样吧，这样难熬的一天，我该怎么继续下去，我还有继续下去的理由么。谢谢你们以前对我的好，对我的关心，以后不用再对我这种人再费心了。

二零一五年 三月二十八 晚上 十点四十八
我不记得我以前开心的日子现在的我被压抑 被嘲笑 被关心 被担心 这样活着真的是我想要的么 我脑袋里的画面不断的炸开，不断的重合，我笑的时候心里压的不知该怎么表达，我想过一冲动就了结自己算了，终究是没有那么大的勇气，这一天总算过去了，没有爆发，没有崩溃，只是很累，很累。

死了就安心了。

二零一五年 三月二十八 早晨六点五十七
我不知道自己突然醒过来是为了什么，头疼，浑身都疼，现在什么都不想做，只是觉得如果我这样活着会让你们觉得安心，觉得好受点，那么就这样下去吧，如果你们不能接受这样的我，那我死了的时候你们又该怎么接受。整天昏昏沉沉，早晨清醒一会，晚上天黑了就开始兴奋，我真不知道自己到底在干嘛，好累。真的好累。

恶心，大早晨就恶心。

真尼玛恶心，你们这种人也就靠着点心眼活着了。