陪你到世界终结
2011
自从回了上海，一直想写篇东西，但是一直都没有写，总觉得是没有时间，其实是懒的写。
回上海的飞机晚点了4个小时45分钟，这深深的让我体会到了春秋航空“没有最晚，只有更晚”的的以人为本的服务态度。插一句，我回沈阳的飞机晚点了4个小时20分钟。
下了飞机都9点半了，再拿个行李就10点了，地铁和磁悬浮都跟我说拜拜了，好在还有机场大巴，慢慢悠悠的坐回了家，坐车的时候，恍惚回到了在西外的校车上，每个周日晚上，也是一个人看着车窗外的景色发呆。还记得有一次看着外面的月亮，突然想写本科幻小说，应该是收到了卫斯理的影响吧，于是回到学校后，一阵幻想之后奋笔疾书，写了两页，至今这两页还保留在我书柜里，也没再继续写下去过。初中写小说都是收了当时看的某一部书的影响，也没什么详细的大纲，都是想到哪写到哪，也不知道结局怎么样，脑海里想到故事情节其实十句话就能表达出来，然后我就绞尽脑汁的希望把它变成十万字，但是最长的一本也就写了一万字，都只是写了个开头，就不写了，因为我也不知道后面的结局，嗯我这是叫做没有耐力。虽然我可以写突然大地震，主角震死了，就很有2012的气场。或者从天而降的一块石头，主角穿越了，也略显了回到明朝当太监的风范。或者是主角看到了一个笑话，笑死了，就有了点欧·亨利的感觉了，意料之外，情理之中。

此后高一高二一直没写小说，都在写日记，写了七本，大约写到了高三上学期，因为高三下学期我没怎么去，天天在家投闲置散就没有继续写下去。暑假一直在看夏茗悠的书，所以我想写点贴近生活的东西，但是发现它也不好写，因为要想让自己写的东西可以引起读者的共鸣，还是很有难度的，于是只写了四万字，希望有一天可以把它补完。
在车上一阵思绪纷飞后，车已经开到了花木路海桐路，一直想去看看，但是一直没有去，可能是抱着这条路永远都在，所以不着急去的想法吧，就像刘墉所说的那样。看了看手机，已经快十一点了，也不在自己瞎想了，戴上了耳机，听着《明天，你好》，一心一意的看外边的风景。夜晚的上海还是很美的，但是就如同汤七七所说，这灯红酒绿的世界，不属于我。我只是一个看客，上海这座城市，就如同小说的第一章和最后一章，充满了开始和结束的味道，或许有一天我走了，我离开了这里，我只能记住我来到的画面和我离开的画面，然后我就仔细想，仔细想，我也无法复原我在上海生活的点点滴滴，或许在不经意间可以想起一些趣事，但那也只能拼凑出一个大概的轮廓。在上海的每一天，要么就是太过匆忙，要么就是太过闲散，在这两种情况下，一般都没什么记忆。一个月中，很少有很充实的一天，不过这我也会忘记，因为我记性差。
回到家已经11点半了，本来想直接躺在床上，结果发现被子和床单都是潮湿的，无奈之下只好强忍着困意打开了电脑，让自己精神一下，结果就越玩越精神，也不知道几点的时候，在沙发上迷迷糊糊的睡着了，一觉醒来发现自己却躺在了床上，怀里抱着小熊。

此后的几天我都忘了我自己在做什么，好像是每天都去网吧玩会wow，后来有一天晚上在家里觉得无聊不想玩电脑了，就打开电视，胡乱的调频道，正好看到东南卫视里面有范逸臣，胡歌，唐嫣的身影，就跟着看了1集，觉得还算有点意思，索性也不玩wow了，就在家里看《无懈可击之高手如林》，觉得还算挺好的一部电视剧，至少能给人带来些思考，不像一些无聊的偶像剧，看个热闹就拉到，看完之后还算有些收获，要不然估计我现在还在天天玩wow，而不是听voa了。
只有认清现实，才能找到前进的方向。
《陪你到世界终结》这本书是我在浦东机场等飞机的时候看的，当时没想到晚点4个小时，竟然把整本书都看完了，附赠一句，在看《陪你到世界终结》的时候，一定要听《陪你到世界终结》。
嗯，陪你到世界终结。
还不知道会去哪里读书，都一样。
いつか人は一人になって ，思い出の中に生きてくだけ ，孤独さえ爱し笑ってられるように ，あたしは戦うんだ ，涙なんて见せないんだ 。
总有一天我们会孤身一人，只能在回忆中继续生活，为了那笑容下与孤独做伴的勇气，我决定战斗到底，我已不再哭泣。

陪你到世界终结
2012
去年的八月份我写了一篇日志叫《陪你到世界终结》，时隔半年，我推出了这么一个2012版，也是无聊发些感慨，自言自语什么的，这两个版本的关系就像Windows7和windows8一样，数字不同，内容上也有点改动。
我是一个浑浑噩噩的少年。
我知道，我不知道自己想要什么。
每一天，都是莫名其妙的过去了，昨天我做了什么，似乎已经模糊不清，而明天要做什么，我依旧不知道。
马上就要二十岁了，有人说，十来岁是青年，个把岁是童年，三四十岁是中年，壮年，再然后就是老年，那我们二十岁是什么？
我觉得我们还算是个青年，但是已经不青涩了，也在步入中年，可是还没那么中庸。
有时候觉得自己很成熟，把人生，把世界看得很透彻，有时候有觉得自己很幼稚，想法太天真，太简单，或者太极端。
总是喜欢对生活胡乱发些感慨，就好比现在的我，可是转身看自己又好像在看自己十岁时的样子。

我2005年来到了上海，到现在是七年，初中三年，高中三年，在家一年，这其中大部分的时间我都可以在我的日记本上面找到，写日记的习惯是初一的时候老师强迫我们写的，渐渐的，就养成了习惯，我发现这是一个好习惯。
但是，在这之前，或者更早一点的时间段，比如2000年之前的记忆，是一个眼神，是一个表情，是一种味道，是一幅画面，是那种我伸手去摸就仿佛能触碰得到却又触碰不到的记忆，那个记忆是我这一生都想回去的，可是他就是失去了。
在2001年，我小学三年级的时候，更确切的说，是下学期。也就是2001年的上半年。
我小学的班主任一共有三个，一，二年级一个，三年级一个，四五六年级是一个。
这个班主任对我挺不好的，主要是因为我学习不好，所以老师不喜欢我，也是挺正常的一件事情。
于是只要是她上的课，我就不听，从来都不听。
我们小学的班主任是语文和数学都要教的，不知道你们现在还是不是了，或者说你们小时候是不是也这样？
上数学课的时候我一般都在自己看着书，当然，看的是数学书，还有一点差点忘记说了，我那时候坐第三排，教室里面一共八排，我算是很靠前的了，就在老师眼皮底下。
至于语文课，我就会把每篇课文都翻来覆去的看上几遍，虽然其实在返校发书的那一天，我回家后就会把整本语文书看一遍，其实到现在也是一样，每当发新的课本了，我第一件事就是把语文书看一遍。

我对小学语文课本的印象是最深刻的，之前在贴吧有人发小学语文课本的插图，我基本看到这个插图我就能想起这篇课文叫什么名，是我几年级学的，有些印象比较深刻的我甚至能记住那是第几册里面的第几课。
对我来说，《南京长江大桥》就属于后一种。
小学三年级，第六册，第五课。
本书我另外一篇印象很深的课文就是第七课，《咱家还缺啥》，那篇课文还是带星号的，之所以会这样是因为很多节语文课上，我都盯着那篇课文的插图，然后在小脑袋里面有很多天马行空的幻想。
当每篇课文的插图都被我幻想了差不多的时候，我就会对着语文课本发呆，在我小学的这六年里面我上课从来没有睡觉过，那个时候就觉得精力特别充沛，也可能是因为早睡早起的缘故，每天晚上九点半就睡觉了，因为在我的童年时代基本没什么娱乐项目，做完了作业不睡觉也没事干，不像现在的孩纸，电脑，手机，什么都有，就有个电视，但是平常也不让我看。
所以那时候就经常说，上学了想放假，放假了又想上学。
一个人的假期是很无聊的，就会怀念和同学在一起嘻嘻哈哈打打闹闹的日子，于是每当放假过了十几天的新鲜期之后，又开始了对上学的盼望，可是真到上学那天，过了半个月的兴奋期之后，又转化为了对放假的盼望。
但是现在就完全不一样了，我觉得现在是，上学的时候想放假，放假的时候想放更多的假。

我发现我越长大，越接近老年，越恐惧，死亡。
在我小的时候，我比不恐惧死亡，因为那时，我总觉得，死亡，对于我来说，还是一件很遥远的事情。
可是当我越来越长大，我就发现它离我越来越接近，而当一些对自己很重要的亲人相继离开的时候，这种感觉更为强烈，有时我就在想，我会不会就像他们一样，突然的一天，闭上眼睛，就再也醒不过来了。曾经以为自己把生命看得很开，看得随意，但是后来发现，其实一点也不开，一点也不随意。
在我的印象中，我活了这二十年，我只有一次想自杀。
其实人在经受一些挫折的时候，或者压力特别大的时候，就会想逃避现实，就会想要去自杀。
尤其是我小时候，我受古龙小说的影响，也觉得生亦何欢，死亦何惧。
其实小时候有过自杀的念头，并不算是什么神经病。
但我现在不会想再去自杀了，要是再想，那我就是神经病了。
我记得应该是小学六年级，2005年。
我那时候觉得我妈不喜欢我，讨厌我。
我一直不喜欢学习，尤其是英语，在我小学的时候，我英语课就基本都是不听的，所以分数一直都很差，家里人就帮我找了一个补习英语的老师，但每节补课我基本也是浑浑噩噩度过的，也从来不预习，也从来不复习。
突然有一天，我妈就来我家了，我跟我妈并不是住在一起的，在我来上海之前，我一直跟我爷爷奶奶住在一起，然后她跟我爷爷奶奶聊了一会天，就说要考我英语，也很自然的，我什么都答不上来，然后她就开始冷嘲热讽，挖苦讽刺，说了很多很难听的话。我就坐在椅子上开始哭泣，当我想要再过一个多月我就要去上海了，我就要跟她在一起生活三年，甚至更久，我全身就开始颤抖，觉得我活不下去，我无法跟她在一起生活。于是就想，还不如死了，一了百了，也不用听她天天骂我了，也不用在一起生活了，也不用学这破英语了。
于是我就趁他们不注意，我打开了阳台的窗户，我就站在那上面，那时我家住三楼，其实跳下去也不一定会摔死，可是在我站上去之后，我看着下面，我开始恐惧，我又不敢跳了，恰巧我奶奶走到厨房，看到我站在阳台上，急忙朝我跑了过来，大声的呼唤着我。
我就想，我终于可以不用跳下去了，真好。
后来事情的发展就是他们轮番安慰我，甚至我妈都过来跟我开了几句玩笑话，我马上就破涕而笑了。
从此以后，我再也没有想过要去自杀。

对于2005年前的记忆我大多都停留在一幅画面上面，我现在努力的去想，可是却是一片空白，只能在某个不经意间，突然回想到某件微不足道的小事。
2005年后的记忆就开始变得逐渐的清晰和丰满了起来，都不用刻意的去想，就能说出好多件。
我初中是在上海的一个私立学校度过的，里面的人很混杂，有学习好的，有学习差的，有人品好的，有人品差的,有好看的，有难看的，有男的，有女的。
初三的时候每天九节课，但是我一天只上两节课，两节班主任的课，数学课。剩下七节课不是在寝室就是在篮球场，初三的班主任对我们基本也是放任不管，于是天天逃课也没什么事，那时就觉得自己特别潇洒。现在想起来可能是有点疯狂，我读了十二年的书，就疯狂了这么一次，但这一次也就够了，也因为这一年的疯狂，我只考上了一个普通高中。
在初中的时候我就学会了一件事，叫装病，用来请假的好办法，毕竟一个月总有那么三十几天不想上学，可是你有二十几天是要上学的，于是就需要请假不去，我一般都是装感冒，或者胃疼，其实感冒还是比较好装的，我一直觉得你要骗过老师你不能一点病都不生，所以必须要先让自己感冒，最好还有点发烧，我一般的办法就是拿冷水洗脸，洗头，在冬天穿的特别少然后出去走一圈，我抵抗力本来就差，所以折腾了一两回就会咳嗽，流鼻涕，但是还不至于严重到发烧。
然后就是一个铺垫工作，你要先想好哪天请假，然后开始在请两三天就开始铺垫，流鼻涕，咳嗽，头疼，浑身乏力，我在这个时候一般都是一个劲的对自己说，你发烧了，你发烧了，你发烧了，我要让我自己相信我已经发烧了，然后看准一个时机，去找医务室的老师，一般医务室的老师都比较好说话，很容易的就能帮你开一个请假条，我就拿着他去找班主任，装的特别的难受，我甚至都觉得我已经就是发烧了，也觉得自己很头疼，身上没有力气，很容易的就把老师骗过，就说自己头疼欲裂，全身难受，老师就会特别同情你，给你个假条，还会关心你几句。回教室收拾书包，这时候心中就已经有点压抑不住激动之情了，但是还是要显得自己很难受，不能过于激动，要不就露馅了。
一般这样的一次装病可以赢来两到三天的假期，连着周末就是四五天，当我走出校门的那一霎那，我瞬间就觉得世界美好了，头也不疼了，身体也有力气了，一路上笑着，奔跑着，一点也看不出来我是一个生了病的少年。
可是问题是，装病这个请假方式你不能总用，顶多两个月，甚至一学期用一次，我觉得就足够了，每个月都用会显得特别的假，老师也会怀疑你，虽然你在请假的时候双眼总是写满真诚。

陪你到世界终结
2013
我觉得，好像是在度过一段空虚或者是无聊的时光。
我想用一种方式去化解，可是我又懒得去化解，人生还真是纠结。
又是一年，离2012版差不多过去了12个月了，时间还真是快啊。
最近特别喜欢朱自清先生的《匆匆》，实在是想不起来几年级学的了，不过我肯定的是这篇课文没有插图，我小学的时候是很不待见没有
插图的语文课文的，而且在那个时候，我觉得这篇课文整篇都是在无病呻吟，充满了废话，竟然还要背诵，这实在是令我难以理解，我不想，却不能不去背诵。
然而现在看来，却又是完全不一样的体会了，当初摇头晃脑的背诵，在不知不觉的中就在心里种下了种子，随着时间的流逝就开始慢慢的发芽成长。现在的我完全能体会朱自清先生的那种无可奈何的感觉，我现在也是一样，人生就是这么的无可奈何，无论是时间，还是别的事情。
端午节放假的时候和我同学去了一趟苏州， 苏州真的很好，那种古老的街道和建筑带给我的感觉，是上海这种城市森林完全不能比的，我能感觉的到，我活在历史里面，我不仅和古人被同一个月亮照着，我还和他们再同一条街道行走着，我仿佛就在他们的年代。这次去苏州也没去几个地方，因为待的时间比较短，而且每个夜晚都在我同学的强烈建议之下去了网吧，我也是越打越兴奋，每天都很晚才会宾馆睡觉，第二天也很自然的起不来了。
我希望我明天还能有机会，去一次苏州，真的是爱上了这座城市，在苏州的时候，我就突发奇想，我以后我要在苏州老城区里面买一套房子，就在某条小河旁边，过着特别悠闲的日子。

我总是爱幻想，有着不切实际的想法。
从苏州回来之后，又开始了徘徊在两点之间的日子，感觉真的真的很乏味，我自己都觉得我是一个无趣的人。其实相对于住宿，我更喜欢一个人的生活，可能是一个人住久了把，我讨厌这种住在一个寝室的群居生活。虽然一个人住的时候会在某一时刻感觉很无助，很无聊，很无所依靠，有时候也会害怕，但我觉得我是一个可以享受孤单的人。我喜欢一个人的深夜，在那样的夜晚，会带着一点点忧伤的情绪，会想起好多过往的事情，我本身就是一个怀旧的人。
今天是父亲节，给父亲发了短信，我对我父亲的情感这么多年来一直是以一种很奇怪的方式存在着， 恐惧，又带着关心和隔阂。我的童年里我很少与他生活在一起，与他有印象的画面都是他在骂我，可是看着他一天一天特别辛苦，一天一天的在变老，已经不是十几年前脸上那种飞扬的神彩，我又觉得我应该去做些什么，可是我又害怕被他骂，因为我已经被他骂了许多年。

还有两周就要期末考试了，我应该是7月4号放假，说实话我既讨厌现在在学校的生活，又不想回沈阳，回去要住在我后妈那里，并不舒服，而在学校除了寝室差一点，其他也没什么不好的，放假又要放假两个月，我并不像其他人那样兴高采烈的盼着放假，张罗着买机票，买火车票，还有一年我就要实习了，我也要开始工作了，可是未来怎么样我也没想好，我没什么本事，有时候感觉压力挺大的，还是说回来，有时候想去改变，可是总是做了几天就坚持不下去了。
学校特别偏僻，在共青森林公园这里，在学校待久了就觉得与外界彻底失去了联系，《天堂电影院》里面说，在一个地方待久了，就会把那里当成世界的中心。我现在已经把学校当成我的世界的中心了，当然，还有学校附近的网吧。我记得我刚来学校的时候是特别讨厌这所学校的，好像高中的时候也是一样，不过待久了也就习惯了，少了一分讨厌，多了一分无奈。不知不觉的也在这里生活了将近一年，这一年我现在去看我觉得他是我生活中的一段空白期，从去年9月份到今年6月份，我每天都不知道是怎样过的，记忆真的是一个很有趣的东西，很多时候记住的都不是具体的某一个事情，记住的都只是一些细枝末节，有时候想起一件事情，你觉得它是发生在夏天，可是过了一会你会又觉得它可能是发生在冬天，有时候你会觉得它就是在发生在那一年，可是过了一会你又会否定自己，觉得根本不是这样。当然对现在的我来说，也可能是我记忆力衰退了，在别人的黄金时代，在我的风烛残年。

我发现每当我进入市区，我就不想回学校了，在苏州的时候也是，2010年的时候我去南京，看了我的一个朋友，我问他，说，你学校离市区那么远，那你平时出来不是很麻烦？他跟我说，其实平常在学校根本就不出来。我那时候还不信，我想，在学校岂不是要憋得无聊死，怎么可能不出来？而我现在明白了，在学校就是憋得无聊死，可是就是不出来。
我已经好久不写东西了，对文字突然觉得好陌生。在苏州的时候去看了三场电影，其中有一部是看了后悔一辈子，不看也后悔一辈子的电影，叫《富春山居图》，这么说吧，和《富春山居图》相比，其他的华语片都可以参加奥斯卡了。整个片子的逻辑应该是，请问1+1等于几？回答：马克思主义是完整的科学世界观。这电影我看了大概十几分钟，就开始一直看手表，一开始就让我忍不住吐槽那几个外国人的智商，你那台词借鉴了《战争之王》也就算了，偷画和卖枪哪个值钱，这还用问吗？怎么可能是卖画，就在我以为整部电影要结束的时候，发现还有一个小时没有看，实在是忍不住了，就和同学出了电影院，去买了《星际迷航》的电影票又看了场电影。

最近我特别喜欢听《城里的月光》，无论是tank唱的还是许美静唱的，李诗琦觉得tank唱的很难听，许美静唱的很老土，可我就是喜欢，现在也不弹琴了，我已经找到了这首曲子的钢琴谱，可是没有机会给我去练了，暑假回去把吉他弦换了，练练这首曲子的吉他谱吧。特别喜欢里面的两句歌词：这个世间万千的变幻，爱把有情的人分两端。心若知道灵犀的方向，那怕不能够朝夕相伴。
いつか人は一人になって ，思い出の中に生きてくだけ ，孤独さえ爱し笑ってられるように ，あたしは戦うんだ ，涙なんて见せないんだ 。
总有一天我们会孤身一人，只能在回忆中继续生活，为了那笑容下与孤独做伴的勇气，我决定战斗到底，我已不再哭泣。

陪你到世界终结
2014
这已经是第四年的《陪你到世界终结》了，这篇我想写的长一点，算是对读大专这两年书的一个总结吧。
说是总结，可是又觉得没什么好总结的，近年来记忆力差了许多，对什么事情也都不太上心，感觉大专这两年，其实就是混过来的，什么都没学到，反而把以前的知识忘了许多。
大专这两年不知怎么过的就过去了，浑浑噩噩的，总之觉得特别快，转眼一年，转眼又是一年，好像什么都没干两年就过去了，也能做了点什么，可是我都忘记了。这种枯燥无聊的日子可能是会在记忆中留下最大的空白吧，抑或是我记忆力太差什么都已经忘记。
在我初中的时候，看过一本小说，叫《此间的少年》，是一名叫江南的作者写的。这本书讲了他对他大学生活的回忆，我一开始会去看还是因为江南在书中用的人名全是金庸笔下的人物的名字。这本书在欢快的氛围中开始，在悲伤的氛围中结束。我初中看的好多书都是从我同桌那抢来看的，比如《狼图腾》，比如《天使与魔鬼》，再比如这本《此间的少年》。读完之后我就幻想了一下我的大学生活会是什么样子的。会不会如同小说中那么美好。那时候因为什么都不懂，对未知充满了期待。但是实际上我的大学生活真的没什么意思，希望越大失望越大？或许是这样吧。过去了就忘记了。不过转念一想起码我的高中生活还算是有趣的，也算弥补了大学无趣的遗憾吧。有一得，必有一失。高中的时候我无聊又去翻过《此间的少年》，那时候我已经觉得我大学生活不会这样灿烂了，高中我一个人住，从此开始我就不喜欢群居的住宿生活。可能一帮人住是会不觉得孤单吧。但是跟并不志同道合的室友住在一起，那种痛苦比孤单是更加难以忍受的，我觉得。而且，艺术永远是源于生活高于生活的，生活不会一如小说般美好。尤其在第一次我去了我的大学的校园后，我就更加的肯定了我的想法。这两年发生了什么如果不去看我曾经写的文字，或者仔细思索回忆，一下子还真想不起来什么有趣的事情。生活终究是平淡的，我就这样安慰自己好了。