老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”
我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！

致橡树

说出来你可能不信，是手机叫我陪它熬夜的！不然我早睡了

你明明没有颜值，却善于告诉朋友哪个男孩才是真的帅；
你明明没有钱，却善于告诉朋友哪个牌子才是靠谱的大牌；
你明明没谈过恋爱，却善于告诉朋友如何处理感情的困扰；
你明明懒得要死，却善于给朋友灌鸡汤激励他积极上进；
你明明身体一塌糊涂，却善于给朋友分享养生秘诀...
两个世界之谜：你都哪学的？你自己怎么不用？

——转抽奖微博的年轻人，和超市门口排长队领免费鸡蛋的老太太有什么区别？
——区别就是，那些老太太真的能领到鸡蛋

希望有些店员明白，顾客就是上帝，那可是上帝呐。上帝什么不知道，上帝不知道自己皮肤不好吗，上帝不知道自己的身材适合穿什么吗，上帝什么都知道。上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的货币你需要做的就是给我们便宜一点

她打来电话，声音激动：“老公，我今天分红了！晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服，还有你看上的那台奔驰也一起买了！”我握着电话的手微微颤抖，强忍着泪水告诉她：“你打错了。

以前想不通为什么有人会穷游，后来想通了，在家里也是穷，不如去外面穷，还能看风景，说不定还能捡到钱

邻桌的胖妞盯着面前的菜爹娇嗔到：呜呜呜好多肥肉啊！对面的男朋友冷笑到：呵呵我还以为是饭菜见到你之后会说话了

试问谁不想找个有趣的人互怼着过完这一生呢？他憋着尿到处找厕所，你在一旁幸灾乐祸地吹嘘嘘。你贴了面膜话也不敢大声说，他扮演个傻子惹得你忍不住笑出声。他故意把手里的袋子递给你，把你摁在墙上亲了一大口，你提着袋子反抗也来不及。然后呢？你们养一只猫，缩在被窝里看同一部电影，抱着个西瓜勺子挖着吃，他一口你一口你一口你一口你一口你一口你一口他一口……生活简单又好玩#数了一下他就吃了两口#

小时候老不写作业，一次老师检查我说忘家里了。老师摸摸我的头说“xx是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，下午再把忘在家里那本也交上来”#。。。太狠了#