1. 今天去上厕所回来，同桌来了一句:吃屎了吗？我没说话，他又来了一句：被屎噎住了嘛？我当时那个尴尬，那个气啊，我也无奈了只能叹了一口气，没想到那个二货又接了一句：咦，还回味无穷了啊！

2. 今天一个许久不联系的老同学给我发QQ消息：“在吗？最近手头宽裕不？”我一瞅，坏了，这不找我借钱的节奏吗？果断回复“不宽裕”！结果高潮来了，“就知道你没钱，我们公司最近出了一项小额贷款业务，给你留了一份！”。。。尼玛，脑子里瞬间想起了范伟那句，防不胜防啊！

3. 就在今天早上火车站，寒风中身边一大娘领着孙子，背着行李在打车，十几分钟过去了，从她面前过去了很多辆空的士，却全部疾驰而去，看着大娘那一次次招手后无奈放下的神情，我再也忍不住了，转身远离了大娘----大娘，下次打车离我远点，我是交警啊！

4. 法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪刀石头布，谁赢了我跟谁！”

5. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。。。

6. 本人有同事是花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句“XX，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的”果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。

7. 我同桌嫌我跟前桌讲话太吵，就拿纸巾把耳朵塞上，然后，掏了一节课还是掏不出来……最后去的医院找医生用镊子夹出来的……

8. 甲：“你咋还没嫁人呢？” 乙：“没人要呀！” 甲：“是你要求太高了吧？” 乙：“没有啊，我从来不在乎人家的长相和年龄！” 甲：“那你认为我怎么样？” 乙：“可以呀，先回答我一个问题好么？” 甲：“就一个问题？好啊！”乙：“你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有吗？”甲：“别问了，我也不要了！”

9. 哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

这都没人来？