女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”#n“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”#n老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”

一俗汉造一精室，室中罗列古玩书画，无一不备。客至，#n问曰：“此中若有不相称者，幸指教，当去之。”客曰：“件件#n俱精，只有一物可去。”主人间：“是何物？”客曰：“就是足#n下。”

来福考试作文抄课本，最后英语老师把他作文拿出来念，其中有一段“恩格斯称赞我学习努力”让大家笑趴了！#n要知道，大学英语第一课内容讲的马克思与恩格斯的故事……

一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问：“现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗？”“没问题!”这位先生回答，“要是他们不规矩，让他们滚好了。”

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货」

一小男孩对妈妈说：#n妈妈你是带薪休假，我是带作业休假。#n太不公平了！

牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”#n“您确信是这样吗？”#n“我确信如此，”教授肯定地回答道。

刚走报刊亭买杂志，一男生走过来说：#n“老板，来张感天动地充值卡。”#n老板愣了下，说：“没有，动感地带要吗？”

病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”#n他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”#n护士说：“我在找昨天那个针眼。”

有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。#n最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。#n工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。#n车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走！！”

医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动--尽量地运动。”#n甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

某日，在公交站台遇一美女，一哥们思维凌乱的搭讪道：#n“你等197路吧，我也是等198？”#n美女来了句：“这个站只有195啊。”

一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问：“怎么一杯酒要这么多钱？”#n“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”#n职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“怎么回事？”#n“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”

一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。#n周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。#n回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”