有点儿意思，

突然肚子痛，急找厕所。没带手纸，看到门口有一瓦片，没顾上许多拿起就进厕所。完事。看到旁边有人没好意思用。等了快一小时那人还不走。一着急举起来准备用。旁边那人说到，兄弟，能磕一块给我吗？
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1. 真人真事，昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了，我把她叫醒，把她吓得很快速的站起来。突然面朝领导往下一跪，把领导和我们吓傻了。领导说：“没事，不就睡觉吗！不用这样！”那二货说：“不是，是我腿麻了！”把我们都笑喷了！
2. 去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：“这个就是防风的！”打着火之后老子一口气就吹灭了说：“老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？”老板淡淡的回答：“能防风，但是不能防二B。”
3. 有次正在上物理课，忽然物理老师接了个电话，只听到他说：“嗯，好！”就挂了。然后他用好无奈的指着前排一个男同学说：“到我办公室拿点纸……给你们班主任送去”……顿时全班都笑喷了。。。物理老师本来想维护班主任的面子装作一本正经的，结果憋到内伤，我们一乐他也忍不住了。。。后来班主任来上课，那眼神，好恐怖。
4. 过高速公路收费站，一般到收费窗口的时候，收费员都会伸出一只手来，示意司机停车。今天过收费站，看到收费的妹子伸手出来，脑一抽，我把车开过去和妹子击了个掌！然后，我把那拦车的杆给撞了。
5. 丑小鸭从小就很丑，被身边的小伙伴们嘲笑，就连他妈妈也嫌弃他，只有他爸爸一直鼓励他说长大就好了。他去外面闯荡，长大了终于成了白天鹅，比谁都漂亮。他开心地去找他爸爸，他爸爸立刻带着他去见他妈妈：“小婊砸，我就说你和隔壁天鹅有一腿你还不承认！”
6. 说一个朋友的真事，朋友有次去药店买药，导购是个妹子，朋友说：“有治打嗝的药么？”妹子说有，拿出来两种让朋友挑，妹子趁朋友低头选药的时候，突然对着朋友一声大叫（中午，药店基本没人）：“啊。。。。”吓得朋友心脏都要停了说：“你怎么了？”妹子神采飞扬的说：“怎么样，打嗝好了吧！”朋友气急败坏地说：“不是我打嗝，是我妈。。。”朋友说永远也忘不了导购妹子那羞愧凌乱的眼神。。。
7. 今天打游戏的时候媳妇问我: “到底是游戏重要还是我重要？”我一看，问题来了，段子里有的是答案，立马回答:“ 当然是你重要，所以我只敢打游戏，不敢打你。”媳妇听了沉默了，我心里正暗暗得意呢！媳妇悠悠的来了句: “那你以后玩你的游戏吧，别玩我了！”不说了，正在洗碗讨好媳妇呢，三天没睡床了。。。
8. 小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！”小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十