MB今天来大姨妈了0 0痛了一天⊙▽⊙我想说我从来都没痛过唉 难道我不是女生？

今天回车墩简直了
先是帅哥坐在旁边不说
在友谊商城门口看到WSJ和一个男的
看起来他们是很正常的关系
他们都说WSJ是萌妹子
其实也没错啦
身材好长得好还有一对虎牙成绩也不赖
ps:我简直可以去撞墙了
然后下车时遇到陆龟
他看到我一下反应过来:QHY啊
我指着他慢慢地说：你..陆佳伟吧
他就一副想跟我友尽的样子(*/ω＼*)
但是我真的有点记不清惹
这种大众名字总能搞混比如杨怡佳杨佳怡杨佳妮⊙▽⊙
后来才确定说：你就是陆佳伟！
他拍了下我的头说：你很嚣张的嘛
23333醉了醉了
这厮初中时还排第一个呢 转眼就那么高了
不过到处的稚气也一点没变 青春痘也不见了

了解了一下他的高中生活0 0好像很6的样子
ps:学霸的世界你永远不懂
接着就听到了劲爆的消息就是马文有女朋友了哦咯
然后神奇的在另一个公交车站遇到洗衣机
他看到我脱口而出的第一句话居然是:哎哟燕子啊
OMG当时我就楞了一下 是有多久没听他叫我燕子了
没想到这厮已经堕落的不成德行了╮(╯▽╰)╭
已经决定要考三月份而且不确定能不能考上 还想当男护士⊙▽⊙
听到男护士这个毫无违和感的专业名词的我当时就震惊了⊙▽⊙
ps:好吧 学渣的世界我也不懂
碉堡的是这家伙每天居然8点就睡了上学打篮球玩手机考试垫底
反正是醉的不行不行o(）＾）)o

希望我们这届的都能够考上
程浩他不考三月份的
而我只能考三月份的
怎么说呢，总觉得分开了不会痛哭流涕吧
而且这段回忆以后也一定会封存在这里
直到永远值了

是你们约束了我让我不能够飞翔怪我咯？

真的好难过，到了只要周围没有人就能够流泪的程度
首先没有人知道我有多失落 其次也没有人想知道
难道这就是所谓的高峰现象么
我好想好想摆脱现在的自己

那些思绪还是不断地接踵而至的涌上我的心头
我只能以泪流满面给予答复
我是个没有天赋的人
天赋能够帮体现出你的价值
所以我也觉得自己是个没有价值的人
没有价值就代表着你一无是处
所以我还觉得自己是个没用的人
对。我也看出来了我是个悲观主义者
一踏入泥坑里就会否定自己的一切
但我也不想做一个什么都没有还在那笑的乐观者
嗯，开心是一天不开心也是一天
这种强而有力的安慰放在我身上反倒不管用了
我倔强，就是在这方面上倔强
为什么呢？
现在我才想明白 原来我只是想找个能够摸着我的头说:傻瓜，别哭了有我在的人
这似乎自初中开始就是我的念想
可以看做是早熟 但身为井底之蛙的我又不那么成熟
那又为什么早熟呢？
因为我在家庭中得不到爱
所以导致我严重的缺乏爱
只要我爱上了你 你就是我的那根救命稻草
可是每当我深爱一个人时
最后的总是留我一个人哭着委曲求全
我爱的人如果不爱我 我的世界就会崩塌
嗯，就是那个程度

我现在非常的不爽。
是的，不爽。
为了让自己舒坦而又不拐弯抹角的抒情就直接豪迈些了
我要一个个列出来 因为我很想知道我现在的压力到底有多大
1.好冷！冷的我发抖！
2.一哭鼻炎又发作了
3.外面在下雨
4.刚才穿在里面的保暖内衣好痒！
5.每次妈妈都不把洗校服放在心上 不是忘记洗就是忘记晾 刚才还是自己去晾的
6.烦躁了一天作业都没写！
7.帮爷爷买唐装挑了很久 结果我不会网上买东西就怪我咯？如果你不给我银行卡我怎么办网银 ？我不办网银怎么买东西？我没在网上买过东西怎么付费？反倒来怪我难道我就该会么？！说我没用我真呵呵
8.无助的时候也没人帮忙 连叫人发个数学作业都难 找个倾诉对象也没有 甚至个安慰我的人都没有
9.程浩应付我 梦宝讽刺我 SJW说我发神经 我妈说我没用 波波武威无视我 几乎都无视我全世界都无视我卧槽！
10.更糟的就是自己觉得自己一塌糊涂了

又是一场大雨
我不想明天在湿漉漉的地面上路
不想的是车里地铁里开暖气
不想公交因为堵一走一停的
不想呼吸着车里夹杂着所有人的气味
反正就不想坐车！！！一万个一千个不！

今天又哭了一场因为爸爸居然没有给我生活费想到又要苦逼的过一个礼拜都为自己感到悲哀谁让我太有自尊了没有伸手要呢也不怪他 他可能以为我有钱不知道他知道他女儿那么穷逼还寄人篱下会不会心疼我也好想自己有能力挣钱花自己的钱不再伸手要可我就是那么没能力啊最怕的是到时候踏入社会了没有经验挣不到钱又要怪我没用了活着怎么那么累啊好想就买个相机走遍中国

醉了。妈妈说没有长期居住证，你说有，而且你那句：你问那么多干嘛。呵呵。你们俩一个正一个反的我信哪个？况且我一个月给你打电话超过两次的吗？一个礼拜说话超过两次吗？我问三个问题就闲我烦了？说好的会给我回电的电话呢？我尊敬你，也敬你是个好汉。但是我真的不懂你。真好笑，贴心小绵袄根本不了解你。其实你不用对我太好，我犯错了你也可以教育我。但是别在我没犯错的时侯对我紧皱眉头。我问你问题的时候别选择沉默。对我多一个微笑，多关心关心我。唉，不说了。泪以成河

已经哭了一个多小时了，看《活着》根本看不下去，看着看着眼眶就模糊了，把眼泪憋出去没看两个字又模糊了。
一个小时前我听到一个晴天霹雳的猜测
这事关于我爸，我打小就知道或者说觉得我爸不爱我。但是我也能接受因为可能重男轻女的缘吧。所以总是一个人躲在被窝里默默流泪哭的很伤心却不敢发出哭腔，因为当时爸妈的床和我的床就隔了个桌子。虽然说那时候也难过，但相对来说那时候幸福些。还记得那时候他会让我踩在他的手掌上顺着墙往上爬；还记得那时候他喜欢我给他踩背；还记得那时候他会来着摩托车带我们去那条恋人街；有美好的回忆，可屈指可数但仍记忆犹新，因为我爱他啊！
可是现在的他那么冷淡，让我觉得陌生，陌生的我连向他要钱都觉得不好意思。

但我从来没有质疑过他，很多人在我面前评论过他有的说他很爱我也很爱这个家，有的说家里就他一个人挣钱养家不容易，有的说他是放高利贷的要钱手段很毒辣，有的说.....我妈说：他在背后有人了。
我当时一下就懵了，嘴里大声的冒出一句：怎么可能！我见过的现实中的电视上的等等的事例也不少，听过那么多的流言蜚语我也没相信。我尊敬我爸，我也相信他。也从来没把诸如此类的下三滥的事联想到他。
但是我妈她怀疑，我想肯定不是空穴来风。她是从衣服从而断定的。
那件衣服，是晚上我爸回来时给我爷爷的。但是似乎给了就上楼来了，把我从他房间里赶出来并锁上房门。我只好回房间看书。可是过一会我妈上来说那件衣服小了，叫我爸去换。我爸门也没开很不耐烦大声的回答她。我就在房间里听着也没出来，因为这种情况我司空见惯了，似乎他们每讨论一件事就会争吵起来。可是这次不同，我妈最后在门口安静的矗立了几分钟后才离开。
之前她问我要洗什么衣服我也是看也没看她的说不洗了不洗了，因为责怪她昨天没及时帮我洗。然后她又来问爸爸有什么衣服要洗，他更是不耐烦的说没有。他难道没看见我妈满心欢喜的为他买了一个熨斗嘛？不会因为有如此一个良妻感动嘛？知道她有伤有伤口还不停做家务嘛？会心疼嘛？他的心是不是已经麻木不仁了？他会不会真的不要这个家了

我妈她知道我哭了，只是安慰了两次，也只是淡淡的两句：别哭了，明天眼睛会肿的。
回房间之际我想发火，但压抑住了淡淡的说：这也不是我能控制的住的啊。