第四次课的笔记
今天舍弃了数院迎新晚会来上课呢。照例先回答问题～
第一个问题是关于感情中的主导地位和从属地位，需要占领主导地位么？老师提出了恋爱关系中的权利格局。需求，可译为need和want。need是一种客观需求，而want是主管需求，是表达自己的欲望。男性对力量的需求与女性的母性往往会冲突。在此老师又延伸出了青春期的反叛期。青春期没有过反叛成功的人不能形成独立人格。反叛是什么呢？说白了就是不听父母的话了，样样事喜欢顶嘴了，你要他这么干偏偏那样干，讲到底就是：不好管了。让我们假设一下：如果一个人突然跑过来，叫你去做一件事，但却不告诉你原因，只说是为你好，你会去做吗？当然这并不等同于父母老师教导我们，毕竟父母不是突然跑过来叫你做事，而是从小到大开始教的。青春期是一个挺尴尬的时期。小时候懂得少，自己想法少，全是听父母的话，父母叫做什么就做什么，也不会去问原因，或者问了原因不情愿但还是在父母的权威下照做了。长大一些后看了一些书，懂得多了些，不再以父母为权威，又尚未达到理解父母的思想境界，自然便会反叛。父母该怎么办呢？老师的建议是不压抑，让他们成功反叛一次。想想看，武侠小说里高深的武功不是有四两拨千斤么？一记有力的拳挥出，却似砸在棉花上，将你的力道尽数卸去，让人有种无力感，这场战斗自然也没有办法进行下去。因此老师的建议是女生不需要保持强势的姿态，适时让男生有力量感会更好。
第二个问题是如何缩小结婚后性资源优势的差距。首先在自己性资源优势最大时要积德，如果在这个时候过于任性，常常明嘲暗讽，男方又迫于性资源优势低默默忍受，婚后当男方性资源优势上升而女方下降，若男方再小心眼一些，把婚前受到的挖苦都化为报复，那么女方的日子也不太好过了。第二，要在婚姻中识大体顾全局，清楚自己不能再像婚前那样随心所欲。在这个过程中，把忍受转化为付出，要有自己的世界，并有强大的功能（子女教育等）。最后就是提高自己的品鉴力（我觉得最难的一点）了。若是遇到一个人渣，即使你做的再好，人老色衰后也会把你甩掉。
关于谈恋爱不成功是否算浪费感情，老师的态度是否定的。恋爱是一个社会矫正的过程。在恋爱过程中，你会发现两个人身上都有一个个刺，两人要做的是要慢慢把刺磨掉，即使分手了，你的收获便是一个更好的自己。
第三个问题是对异地恋有什么建议。异地恋真的是一种信仰，当你对当前惨淡的生活有不满时，仰头望望对方另一边的世界，似乎当下的苦只是为了迎接将来的甜。异地恋也总是在挑战你的信仰，毕竟两个人处在封闭的关系，你接触到的信息永远是延后的。异地恋的危险性在于一旦分手，就意味着仰望的破灭。对此老师给出的建议是别把所有仰望都寄托在异地恋上，学会享受当下，包括所有不合理的负面因素，这样才能更加珍惜美好的事物。
接下来老师与我们分享了恋爱关系是如何确立的。
交往快乐往往是确立恋爱关系的前提。快乐源于缺失，在恋爱关系确立前是一种缺失的生活状态。因此家庭生活特别幸福的女生一般不会太早开始谈恋爱这种说法也是很有道理的。老师给了我们一个启示：不是你不好，是你出现的不是时候。（→→一定程度上说就是趁虚而入）
男女快乐有别。女人表述的快乐有共同游戏、吃饭、说话、开玩笑、浪漫等，男人表述快乐有共同游戏、帮忙、解决问题、交流过去等等。（其实我觉得女生之间的闺蜜关系与男生之间的兄弟关系也是通过交往快乐确立的，同性间的快乐也往往是相同的）
把关系判定为恋爱关系其实是为“合情”的性接触谋求合理性。这种“谋求会以两种方式进行。第一，双方达成一致的恋爱关系判定以后，于是接吻具有了合理性，然后发生接吻行为。第二，先发生了接吻，然后把关系判定为恋爱关系，弥补了接吻的合理性。
关系判定为恋爱关系以后发生性接触，这属于“有了合理性然后合理的发生性接触”，先发生了性接触然后再将关系判定为恋爱关系，这属于“合情性接触谋求合理性”。而冲动性接触就属于合情但不合理。
期间老师又科普了蜜月这个词原始的用意。公猩猩找到母猩猩后，会带着她远走他乡（笑），跋山涉水到一座只有它们俩的山上呆一个月，以确保后代一定是自己的，从根本上杜绝女性出轨。
恋爱关系确立的进程有很多种，老师通过形形色色的案例分析帮助我们更好地理解（我听得很过瘾只是隔天就忘得差不多了，只能说世界真奇妙哈哈）
最后是“对爱情世界的关怀”，老师留下了三个思考题。
当快乐不断泛化，爱情会怎样？我想爱情将不再具有原始的单纯，掺入了过多的杂质会使人迷惑。
当性标定不断提高，爱情会怎样？人们将不会以守节为美，欲望与爱情将毫无瓜葛。
当认知判定不断多样化，爱情会怎样？人与人之间关系不断复杂化，产生更多的纠缠纠结，爱情的界限将难以判定。
期待下一次课！

第五节课的课堂笔记
照例回答问题。第一个问题是关于对同性恋的看法。同性恋，自古就有，从古时的不支持甚至浸猪笼等惩罚到现代的中立甚至包容，可以说反应了社会的变化。
首先科普了下同性恋的分类。同性恋有假性和真性。假性同性恋，是从心理性上认为自己是同性恋。老师画了一个三角形来更形象地描述。

假性同性恋往往通过症状评估，发现自己符合同性恋的大多数症状，从而判断自己是同性恋，而往往他只是欣赏另个男生而已。说到这我想起高中曾来一个教授做医学科普讲座，她说学医学的学生，往往有大三综合征，就是大三的时候，已经懂得一些病的症状了，而自己的表现常常能与这些病状对号入座，于是便推断出自己得了这么多病。这样得做法并不科学，就像高中在讲立体图形时，你可以描述锥体得特点，却不能根据一个立体图形具有这些特点而判断它是锥体。
老师又举了个例子。A只有B一个好朋友，C也有一个好朋友D，但是C还有朋友E.F…那么显然A更容易从心理上认定自己是同性恋，因为A与B之前是封闭的关系，A容易恐惧对方离开自己，因此会产生占有欲。有一个强势的母亲，常年无异性同伴也易是假性同性恋。还有一种可能，是产生对同性的恐惧，选择自己往异性转变，进而依附同性。
对于假性同性恋，老师的看法是尽可能挽救。同性恋，伤害最深的就是他的父母。中国传统的传宗接代无法进行，许多未来的可能性被抹灭，人生追求的不就是创造更多更好的可能性吗？
而真性同性恋，却是难以治疗的。为什么会出现真性？林子大了什么鸟都有。由于人口基数大，密集程度大，大自然可能会选择一些人做同性恋，通过基因淘汰使人类优良基因传承下来。
同性恋与异性恋不同主要有三点。相对于异性恋来说，第一，同性恋的可替代性低，付不起分手的代价。第二，社会支持率低，同性恋间恋人分分合合，这个过程痛苦又艰难。第三，心理健康水平低，非正常人谈正常恋爱难。
第二个问题是对待追求的骚扰该怎么办。正确的方法是你要告诉他你答应的可能性为0。拒绝是为对方好，为对方增加了未来的可能性。所有的伤害是对方追求的，不要替他承担责任。
第三个问题是如何让师姐觉得自己成熟。成熟不能装出来，这是发自内腑的。
第四个问题是如何让感情保鲜。老师提到了沟通的层次。

如果两人之间的交流只停留在低层次的沟通，那么谈的越久，越感到言语的匮乏，感情也自然无法保鲜。
最后是老师想与我们分享的内容—失恋。
谈恋爱自然有失恋的风险，对于恋爱中发下的山盟海誓，说的人应该认真，听的人也应该信以为真，因为此时两人的风险评估能力已下降。

失恋，首先就是来自情绪上的痛苦。恐惧、担心、后悔、挫败、迷乱、绝望、抑郁……种种负面情绪会将人淹没。
插播老师又科普的，所谓恋爱中伤心与生气的区别。伤心是无能为力，生气是具有攻击性的。
情绪的低落造成多巴胺的缺失，人们很可能会通过伤害自己使内啡肽提高，弥补多巴胺的缺失，因此失恋自杀事件频频发生。（每次被蚊子咬了起了红包，痒的受不了的时候我往往会去用指甲刺它，觉得痛就感受不到痒了，这大概也是一个道理吧）
失恋怎么办？其实还是能不能拿得起放得下的问题（说的容易做的难）老师列了一些具体措施：保持生活规律；丢掉原有的东西（对我来说需要勇气）；外出旅游；No fear，just go;写成长日记；和闺蜜哥们重新经历环境……
老师的结束语：小往而大来。（真要经历过也许才会明白。）
期待下一次课！

第七节课的课堂笔记
1.如何看待七年之痒？
首先，七年是通过统计出来的，为什么是七年？两个人，原本生活轨迹是两条平行的直线，发生交集后，经历结婚，生活在了一起。7年，大约是婚后孩子出生并成长到5、6岁，这标志婚姻中生育后代的功能已结束。七年之痒，我觉得必然会发生，生活的柴米油盐冲淡了谈恋爱时的激情，再也没有那种新鲜感。至于如何渡过，我想这还是相爱与相处的问题，学习适应，将两人身上的刺渐渐磨圆。
2.人在失恋后情商会提高。
发现自己有强迫症。1.带着症状去生活，因为强迫症会随着外部压力越大越严重。2.强迫症很有可能成为一种优秀的品质。强迫完美，对工作上帮助很大。
3.如何看待爱情。
老师通过展示网上关于爱情的求助贴，总结了几类热心网友的回复，要么是有类同经验的，要么不是支持分手就是支持坚持下去，给出的理由也各有各的道理，但说实话，如果我作为发帖者，看完这么多的建议还是不知所措，不能抉择。
为什么爱情这么难谈清楚？
爱情的决定意味着生活的抉择。比如当爱情接近鸡肋状态的时候，是以革命的姿态相信“旧的不去新的不来”呢，还是以改良的姿态承受它，相信“明天会更好”？再比如当爱情与现实冲突时，是遵从内心的指令还是向现实举起白旗？
爱情的选择意味着不同的生活轨道。
爱情的问题意味着生活的问题。
爱情的困境来自于多元价值冲突，选择取决于对价值观重要性的选择，价值观的选择很难说谁对谁错。
爱情的三种常俗形态。
爱情作为生活=》需要勇气
爱情作为信念=》需要高级信念（你值得真正幸福）
爱情作为体验=》需要接纳，享受
关于勇气，老师以高考为例，绝大多数人，没有相信的勇气，没有不考的勇气，是被人群夹挤着过了高考（我觉得我的高三就是在有无勇气间徘徊）
最后一点，通过语言水平可以判断情感体验。陷入热恋中的人都是有做诗人的潜质，他们的用词都很饱满。
由此老师对语言学习的建议：投入感情。（dog发音差别简直赞）
期待最后一节课！

第八次课的课堂笔记
问答环节的知识点
1.分是因为痛苦，合也因为痛苦。如果两个人不变，那么这种感情很稳定，因为他们注定会回到对方身边。但是，随着一个人眼界开拓，自我完善，或是碰上“高手”，这种感情就很不稳定。
2.接受每个阶段的幸福与不幸。
3.不成熟的男人与成熟男人的区别。前者是宿舍，一览无余；后者是森林，宏大而神秘，“道行浅”的会在其中迷路。
4.所谓的情窦初开，就是第一次自己主动与世界建立连接。与父母的连接是天生的，时间长了让人觉得没有连接。
接下来老师想与我们分享的内容，关于一见钟情。
首先通过实验得出，人们听到自己心跳声音频率会影响对对方的评价。
而人的恐惧反应与性反应，从生理方面表现极其相似，心跳加快，瞳孔放大，肾上腺激素上升...
接着通过《红色高跟鞋》、《河东狮吼》《上海滩》的片段，发现一见钟情往往发生在危急的状况下，老师也以身为例，满足了我们八卦的心^ ^
一句话概括：态度由生理指标决定。
老师又讲了一个真实的案例。那个16岁开始喜欢那个女生一直喜欢到36岁的男生，爱那个女生么？我觉得是，现在还爱着，至于未来，当他得到了这个女生，是否还继续爱，这便无从得知了。这种爱确实很厚重，是最初的单纯的喜欢，到几乎成为信仰，包含着对成功的追求中的汗水，已成了一种习惯。而他自视为这是伟大的爱，我觉得，这某种程度上是，但是对他现任的妻子越是自私的（从头至尾现任好像都没有出现，也无法作判断）。
爱的三个境界
你爱我，我也爱你；你不爱我，我也不爱你。
我爱你，你也爱我；你不爱我，我依然爱你。
我爱你，因为我爱你；你爱不爱我，那是你的事。
让爱成为爱
尊重爱的规律，理解爱；
让付出的爱，成为对方可以感受的爱（父母的爱有时表现得让人无法感受到）
爱不仅是愿望，更是一种力量。
爱，是生活的高尚品味。
关于解毒
看山是山（我认为就是对爱的理解浅，只停留在表面行为）
看山不是山（研究爱情，把一切爱情发生的因果都用生理反应解释）
看山还是山（懂得了爱情的本质）
不管是哪个层次的爱情，那都是你的爱情；
不管是哪种酸甜苦辣，那都是你的体验；
不管是哪个阶段的爱情，那都具有合理性。
人一生吃的苦都稳定在一个程度。一个24岁结婚生子，28岁事业有成的男性，和一个一直单身，到35岁才有孩子的男性相比，在40岁以前，前者春风得意，但后者给孩子的爱比前者更厚重，那么40岁以后，子代教育往往是后者更优秀，自然两人的晚年也不尽相同。
铭记：每个人都值得幸福。
结课了，再热闹的宴席也有散会的时候，幸运选到这门课，幸运地几乎次次都来，感谢老师！祝呱呱（名字萌萌哒）快乐成长，老师一定会把他教的很棒！
The End
（给优秀吧）