我知道这世界上有太多的不公平，比如有些人活的很健康，有些人生来就带着缺憾，少数人富贵，大多人清贫。但我想说的不是这个，我是作为一个健康的婴儿，被大夫的手托到这世上的，甚至产科的护士都特别告诉我的祖母，这样健硕的婴儿，一年中也是见不到几个的。我有过十三年过鼻梁上没有眼镜的日子，也有过五年虽带着眼镜却也还看得到蓝天白云的时光。可今天，我坐在房间里，除了电脑机箱里的风扇时不时发出一点微弱的噪音，房间里在没什么大的声响，这样的房间算得上安静。一个人坐在电脑前，也得算是孤独。如果真是这样，其实也不那么糟。事实上，我并不孤独，眼前始终有好几条蚊子在盘旋，也正因为这样，我的心也安静不下来。
像我这样二十三四岁的年纪，父母就算是早婚早育也到了藏不住白发的年纪，何况他们还是正经的晚婚晚育。他们的头发已花白了，背已经微驼了，眼睛也花了。抛开别的，生的不好的在这个年纪，其实混的好的，也不多。所以我其实完全可以心安理得的接受我混的不好这一现状。但真正让我不安的是：我混的特别不好。
因为一款网络游戏的关系，高一我就辍学了，去云南打了半年工，回到家乡，姓后面不带总不带长的父母，尽自己所能也没找到一所愿意收纳我的中学，又鉴于当时我对学习也没什么兴趣，送我去了一所中专。
在这我又度过了两年，旷课，打工赚钱，泡网吧的生活，期间还有了初恋，对有些人来说，初恋是美好的，还有人觉得它是青涩的，这些都对，但这些跟我的初恋都没什么关系。我的初恋既不美好，也不青涩，现在想来就是已经性成熟的我实在难以克制住对异性的好奇心和那股原始的欲望，为了解开某个姑娘的衣衫而不得不经历的一段过程。至于为什么是她能？当时我校的论坛里经常有一些突遭失恋打击的无知少女发一些求安慰类的t帖子，伤心欲绝的她，刚好遇到了寂寞难耐的我。一个迫切需要他人安慰的人遇到了一个迫切需要安慰他人的人。很容易就聊得投机了，接着我们去了我校门口某个见证了无数学生情侣爱情的大排档吃了顿饭，只喝了半瓶啤酒的她趴在我肩头告诉我她醉了...。第二天我们就手挽着手出现在了校园里。半个月后她的前男友为了摆脱失恋状态，拾起了她这条备胎。而通过这半个月的脱单生活当时的我觉得我是个更适合走路的人，所以这事就这样翻篇了。
实习那年一朋友的哥们开了个代练室，找我合伙，我们几乎每天在游戏里待16个小时，在现实里待8小时，这8小时还包括睡大约7个小时的睡眠和吃饭上厕所。每个月我们除了房租吃喝和网费剩余的钱大多被我们用在去附近的商店买时价四块钱一包的白沙烟上，它们在被坐在电脑前的我们抽去身体的五分之四以后，屁股被按在烟灰缸里，最终被倒进垃圾桶。事实上这一年时间也是这样，在最后一个月分账的前一天，我朋友的哥们拿着那个月的收入不辞而别。在发现这件事后的第二天下午，刚迷迷糊糊的睡起来的我，好几天当中第一次出门，去附近的小商店买了几只啤酒，爬上了我们居住的那所出租屋的楼顶，喝了几口酒望着蓝蓝的天，白白的云，忽然看到了星星，当时的我的并没多想，喝光了啤酒在天台上摆出了一个太字，在阳光中，再次睡着了。
第二年年我去了义乌，在哪里找到了一个培训美工的短期电脑培训班，学了三个月PS后，去了一家网店工作，每天在电脑前工作八九个小时，晚上身在异乡的我单身一人，又没太多的钱有其他娱乐，自己本身也不是个会交朋友的人。所以还是对着电脑泡在个个论坛里，过了段期间我看白墙总觉得有东西再飘，后来看屏幕也觉得有东西再飘，再后来我忍不住想上网查清楚这到底是什么原因，最后我发现了这是种病，一种难治的病。我陷入了初期巨大的痛苦里，每天工作不得不高强度的用眼，但又明知道自己不能再这样高强度的用眼，有时候尝试着想像身边的人倾诉下，但人在异乡，情比纸博，白天不懂夜的黑，同事你又怎知我伤悲？
几个月后我放弃了那份工作先去了附近最大的一家眼科医院，得到的只是一个写着诊断为玻璃体混浊的病历，和几瓶眼药水。积蓄不多的我不得不再一次回到故乡，回到已年迈的父母身边。
到此我已二十三岁，尚无安身立命的本领，更没有风雨同路的姑娘。
我从未告诉过年迈的父母我的病情，不光是因为这对我的病情没有任何帮助，而且实在不忍他们在难过，渐渐年迈的他们已经为我难过了太多次，为我上不了大学难过，为我找不到工作难过，为我找不到人结婚难过...
几年间我也曾尝试过和喜欢的姑娘去接触，但都一闪而过。家庭条件一般，没稳定收入的我，眼前总有团东西飘来飘去的我，面对着自己喜欢的姑娘，其实也就好像在脑海中回忆曾经的蓝天白云一样吧。都是遥远的东西。
我曾想到过结束自己的生命，但想想父母的养育，我又觉得自己不能这么做。在想想这一团糟的生活，我想不需要任何人在教我了，我已懂得酸楚这词是什么意思。
直到我的一位朋友离世，我的想法有所改变了。在他有限的生命里他一直是个正直善良的人，甚至他的死也不是因为别的，也是因为自己的那多的有些泛滥的爱心和善良。他跳进水塘抱起一只落水的瘸腿流浪狗，却因此被咬了一口得了狂犬病，这样的原因，也许很多人内心都会会觉得可笑。当我听到消息，在QQ好友里看到他灰色的QQ头像，头像里的他还是坐在自己的山里车上眉眼里带着笑时，得了干眼症已经两年的我流泪了。不光是因为他的死，还因为自己，就在那一刻我忽然觉得，活着本身就以很美好了，我们有什么权利把它过得一团糟能？更不要说，还有机会吃到妈妈做的饭，爷爷种的菜...。更不要说，还有机会报答他们的养育之恩。
妈妈是一名村医，我打算接过她的担子了，但没基础的我还得从头学起，去参加考试，先拿文凭，然后考执照，可现在看书，对我也变成了一件困难的事，不光是白纸黑字，拿铅笔圈出的重点，还多了一些拿橡皮永远也擦不掉的东西。随着时间的增加，眼前的飞蚊又增多了，这种视觉上的痛苦，让我一次次放下书本想要放弃，现在我的状态是不应该大量用眼的。
不看书学习就找不到稳定的工作，可这样视力又会变得更糟糕...。
夜深了，最近天又凉了，14年快过了，15年要来了，已经很久没见过父母的笑了，已经一年没赚一分钱了，已经几年没谈过恋爱了。已经很久没什么朋友了。
自从有了蚊子，话就越来越少了，也基本不在网上聊天了。今天算是把这几年的心里的一些东西都写出来，写完了就睡觉。如今的我，也只能期待偶尔做一场梦，也只有在梦里蓝天白云，阳光耀眼却不在有蚊子不在有眼前一闪一闪的小星星。