一直沉默着，然后发了一小段很久之前写过的文字，被大家看见，集体认为小陌诈尸了一般，然而认真看那些简短的回复，只是寥寥数字，自己也欢脱了好一阵子。那也许不是诈尸，大概是自己的回光返照，一直莫名处在一个死寂的空间里人，因为这些闪烁着火光的语言，终于有了些惊喜。
这学期从开始就是各种考试，一个接着一个，然后晕头转向，在有意义的没意义的考试里半死不活，毫无生气。然后某天疯一样找枫枫寄的明信片，翻腾得乱七八糟，直到寝室熄灯也没找到。然后短暂的黑暗里忽然想到，分明就夹在书架的边上，默默收拾好散落一床的书，收纳册和档案袋，脑袋里一阵恍惚。
我爬上床去，换上睡衣，戴好耳机。耳朵里充斥着自己也记不住名的音乐，然后，莫名的悲戚，莫名的大哭起来。就因为那一点找不到东西的懊恼和委屈，毛爷爷说的好，星星之火，可以燎原。现在的我积攒的小情绪，已成燎原之势了。当然，大哭可没有声音，我不能在寝室引起一场轩然大波。

我一直用文字记录着，不管看似多么悲伤的，最后一小段的结尾总是洋溢着青春正能量，尽管当时我的心情并不是那样。为此有时会讨厌自己，仿佛连自己也无法坦诚相待，到头来的所谓自我解剖，也不过是扒栗子，剥去外边硬硬的壳，其实里边毛茸茸贴紧了的那一层才是最难缠。人会变成自己曾经最讨厌的样子，我从不敢承认，却也无法否认。就像躺在床上，在自己的小世界里有点歇斯底里的那个我，狠狠地觉着没什么大不了，另一面也纵容着，那就哭吧，哭不是也没什么大不了么。
我是那种极容易被感动的人，却并不是一个爱哭的人。我的眼泪大部分都挥洒在电影或者动漫里，很少留给别人和自己。我有点冷血，或者说，凉薄？！这我承认。眼泪有一个界点，就是达到那种简直都要哭出来的感觉，但却很少真的哭出来。在火车里看到雪地尽头的夕阳，第一次把双脚踩在江南的土地上，找到一本自己喜欢的书，它们都足以让我流泪。我讨厌那种黏腻的感情，却也羡慕那种亲密，类似那种手牵手去厕所的亲密，明明羡慕，却排斥，然后像一只刺猬，在安全距离内徘徊。
某种程度上说，我大概是个感性的人，但身体里理性的一方分明更容易取得胜利。所以我常叫自己纠结体，不是究极体，是纠结体。
那晚哭到最后眼泪也懒得擦，干脆戴了眼罩，结果早晨起来发现眼皮肿的厉害，眼罩上都是些浅浅的白色痕迹，完全忘了前一天晚上到底为了什么，只觉得那些白色痕迹是盐分析出，告诫自己吃清淡一些才好。
别人是好了伤疤忘了疼，我是一觉过去，连伤疤在哪儿都忘了。

现在这个时候，我大三。看见一年级二年级那些满眼憧憬的青涩面孔也会觉得自己老了。不过跟老妈提起“老了”这两个字的时候，她依旧是在脸上铺满了不屑两个字，不给我一丝余地。大三，然后寝室卧谈会会出现越来越多关于考研的字眼，起初也说些自己的想法，后来只是躺在自己的床上听。
我不想考研。也只有我不想考研。
我并不是一个很容易被动摇的人，也不容易随波逐流，更不是有多清高。(有朋友曾说我其实就是个小逗比，我对此深信不疑，也一直把它奉为自己的最高评价。)我只是处在这样一个多少有些格格不入的环境里，萌发了一丢丢的孤军奋战的悲怆。或者说，我只是为自己的没有理想而悲伤。并不是说，考研就是我的理想，只是单纯的回顾自己的二十余年，我都没有把什么当成理想来做。
没有梦的黑夜是可怖的。记得有谁这么说过。于是，第一次有了看不起自己的念头，尽管它一闪而过，但是一旦你盯上了它，就被它牢牢吸出，不得不直视。
冗长乏味的人生。我曾经不负责任地给自己贴这样的标签。然而所谓的人生也不过是我存在的生活，所谓的冗长也不过才经历了四分之一而已。(如果我能平安无事活到八十多岁。)所谓的乏味，也不过是从未狠狠地爱过谁，恨过谁罢了。然后我开始寻找那些远道而来的明信片们，然后发现丢了一张，然后再一片凌乱之中，大哭了一场。

某天穿过图书馆门前的大片空地，刚刚下过大雪，积了厚厚的一层。走到中间的时候发现四面一片洁白的空旷，只看得到自己的鞋尖。如同开头里提到的死寂的空间。这大概与我最近的状态很像。我也许停了一会儿，也许没有，反正最后我还是穿过那片雪地，奔赴教室去了，那里还有个女博士老师，等着给我灌输法律的汪洋。
傻，我再次这样定义。一抬头就看见路了呀。
有时候我很骄傲，至少我生活的很用力，很倔强。至少我一个人可以屹立不倒，至少我比别人坚强。
能去认真了解你的人本来就很少，而能理解的人就更是少之又少。能被人懂得是上天莫大的恩赐。我是个宿命论者，该得到的自然会得到。此时想到了今天诈尸时看到的消息，楚楚和白衣，哈，这个冬天也有温度了啊。
小墨总是很厉害，每次写文都会问我看了什么书，察觉得到我自己都未必留心的变化。是啊，在读独木舟的《荆棘王冠》，有达到了那种几乎要哭出来的界点。喜欢这一句：
“我没有倾城美貌，没有家财万贯，我有的，只是这一腔孤勇。”
大概现在我所为之抓狂的问题，再不久的将来，都会被我化成一个字，傻，而已吧。
不知道为什么，在东北迎来本年度最低气温的这一天，说了很多不着边际的话。现在外边零下32度，准备大棉袄二棉裤的穿好，新买了毛线帽子，戴好了去上习题课。
带上我这，一腔孤勇。

小陌……说什么好 我先标记 等考完来写 也有好多好多话
我现在就是这种 到了快哭却哭不出来的感觉

零下32℃是个什么概念？？？河南人从来没有体会过，只是这个冬天，因为住了一间朝阴的屋子，也几乎天天都在瑟瑟发抖，恨极了没有阳光的生活

说句正经话，小陌现在还有学上是莫大的幸福，以前我也以为，工作了之后自己挣钱自己花是多么自由的事情，但其实并不是那样子。各种压力，各种尔虞我诈勾心斗角，即便你毫无跟别人争宠的意思，也免不了被炮灰。所以小陌，在学校的时候，多跟同学们玩，那是超级纯洁的友情，一辈子的财富

抱抱小陌。枫枫也经历过这样的一段时间呢~~~上了大学，忽然发现找不到自己的梦想了~~暴躁，心虚，迷茫~~我最终也没有读研。因为我的梦想似乎不在那里。几经周折，最后枫枫找到了自己的理想，也就找到了方向~~小陌加油，一定能找到方向的。还有啊，以后明信片找不到了也不要那么难过呀~~因为枫枫还会再给小陌寄的呀~~~抱抱小陌~~今天枫枫见到了小陌的另外一面~~~小陌不要什么都憋在心里~~~不开心了就随时戳枫枫哟~~小陌才不是一个人呢~~~么么哒~~

小陌~不知道该说些什么~抱抱愿一切都好，一切也都会好~

读了就想给你的文配图有图，任性

喜欢那句，有缘自会相见，相逢的人终究会相逢的。

抱抱小陌，我也曾有过这样这样一段时光，觉得全世界只有自己一个人，孤独悲怆，似乎就是死了也无人问津。许多时候在可怕的寂静里呆很久，很久都未必会哭出来。但大哭了之后却又懊恼自己的脆弱。这样的一段时光清苦悲凉压抑，但终有一天可以走出去。而等你走出去了，那段时光便成了无法复制的亲切怀念

小陌你好！原来你与小七同读大三，喜欢那句:我有的，只是一腔孤勇。这些都是人生必经过程，勇敢面对，坦然接受，顺其自然便好~一切都会过去的，相信明天更美好！

抱抱小陌~~
我想我们中间的很多人都有过类似的情感经历，也会同样地坚强理智地最终自己走出来。
作为一个算是经历过完整一轮的人- -我想说，小陌平时不妨放开一点，主动地让自己每天开心一点\(^o^)/~
以及多诈尸^_^