这是新的一年2015年。
我在家饿了两三天
没人说话
第三天老哥回来了
发现老哥知道我喜欢吃什么很开心

昨天跨年
我也开始为数不多的熬夜
结果到了零点想发动态
发现怎么都发不出去
看来 老天都不想让我矫情了

我也蛮简单的
这却被人说成好打发没追求
我却觉得这样很好
无欲无求

我有好多感受
可我一句都说不出来
然后觉得好累啊不想在写下去了
这个以前不一样
我觉得我越来越“冷血”
你们喜欢哪个我
我感觉你们哪个都不会喜欢

过去的一年是最苦的一年
也不知道为什么14年发生了那么多事
家庭 也是 自己也是

304天 多少个日夜
我快忘记刚开始是怎么过来的
我只记得
现在流眼泪的阀门是你
但这辈子我想我们不会再见
所以……

我在年底的最后一年想开了一些困惑
其实
你爱的是自己
但你也爱我 只是你想那么做的时候
越不愿意承认的
却越来越浮现出 让我信服
自私的你阿
可怜的你阿
你是悲哀的人
你不承认是你伤害了我
你想做好人
其实你不是
可我真的太爱你
到最后都在帮你打气
直到我伤死了自己 你也伤死了我
不是不爱是麻木
理智走在前面的感觉不好受
我慢慢知道了你
也慢慢远离了我自己

我不恨你
是因为这是我自己选的
到最后的断壁残垣
其实
我已经没法单纯的做什么了
我的不顾一切 勇往直前 敢爱敢恨死了
和我的18岁一起埋葬
我自惭形秽的时候
往往是最理智的时候
越是这样
我越不信任何人

如果最爱的两个人都会突然不爱
告诉我
还怎么说服自己还有可能

矫情够了

2015年 好起来吧
我只想越来越开心

朋友明天约我吃饭 我真的不想出去 可是不去她欠我的钱就不会还给我 可是如果我去 老子就要请她吃饭卧槽 到底去不去

妈的告诉我 贴吧头像我怎么给它加上？