洛洛。晚安。

洛洛～
仿佛所有去过西藏徒搭的人我最相信你。
大概。
我们很相似。

明天就要回归了。
今天悠闲的过～

【此题无解】
我想知道，还需要努力多久、
我才可以不再有那么多的犹豫和失意。
总要我面临选择，总要我选择放弃。
是谁说，生活不好也一定要过的。
是谁说，我很坚强。
是谁谣言四起，逼迫了自己。
我不知道未来会如何、尽管现在的我很努力。
我不知道我能不能保持初衷、做好我自己。
我只知道，现在的我过得不好，除了在梦里没有束缚，其他清醒的时候，都在被约束。
我懒得花力气去搞什么人际关系、懒得说话、
就是一个人做完每天不得不做的任务。
我没时间去想我丢失了什么收获了什么。
到了夜深人静，就想抱着自己哭一下。
9.10

我们一步一步成了最久的沉淀者。

晚安。 洛洛。

晚安。

【无题】
每次码字，都逃不了一个梗“好久没写日记了，突然不知道从何写起…”
我会码字只有两个原因：一是悲；而是病。难怪我的作文导师曾这样评价我的随笔：笔下有黛玉。简单说，就是一种病态美。我愿意相信，写手是有两个灵魂。生活里不敢有的情绪，笔下的那个人可以替代，尤其是疼痛和对梦想祈望。
这段时间总是在风里雨里骑车，不得不迫使我想起了在丽江的小故事。
那时候，我还不会骑自行车。旅社里的一行人都要骑车去玉龙雪山。毫无疑问，我就是那个异类。为了照顾我，一个驴友愿意骑双人自行车载我。然后，车爆胎了。他频频抱怨着，早知道就…我觉得自己是个包袱。后来，他一个人换了一辆自行车骑走了，而我一个人去了丽江古城。云南的天空时不时下雨，我躲在一家寂寞的文艺酒吧门口发呆。手机空间的动态还处在大理洱海的故事，朋友们纷纷点赞，我 “谦虚”地告诉他们我的旅行多么奇妙。但那一刻我是孤独的。那种孤独感就只能活生生咽回去。那个驴友和我走了很多站，一路互相帮助，这是他第一次弃下了我。而这遗弃，变成了再也不见。我去了我的西藏，他回了他的家。那一刻并不懂，旅行是不可能群欢很久。所以，难过了太久。直到旅程结束，才明白，每一个人走在路上的人都应该孤独。只有自己学会更多技能，才可以更好生存，更好地体现和实现价值。骑车，游泳，煮饭，露营…多学一样就多一个机会，去见识更多的风景…
我也想起一个人。
将近三年不出现的扣扣头像突然出现。一句“在吗”。我却犹豫很久很久。当我回复“在”，对方却发了一句话“方便充话费吗”，一瞬间想哭，还是想哭，都不知道了。因为没有理由啊。可是我却觉得自己好像等了一个人很久，等到了一个欺诈用户，也意味着，从此再也没有了联系。我知道自己在假装深情，因为这样的结果，三年前就认清了，可这一刻还是会被拨动情绪，这毕竟用去了我的半个青春。有时候我会想，有没有可能，他也会因思及我呢？因为这不是一场独角戏呀…
2016.11.29

早安~

感冒是一种寂寞的病

你说人山人海边走边爱怕什么孤独 我说人潮汹涌都不是你该怎么将就。

遇见的人，都没有曾经那种温柔~

2016，希望爱我的我爱的都好好的。想谁了，就去见谁；想去哪儿，就背包去哪儿。希望离开校园的我，依旧笑靥如花