回复：我这漫漫一生何求，长夜未眠不管以前对错。

我也是醉了，今天这个结婚，明天那个结婚。今天意外得到通知，一个朋友结婚了，本来安排好明天一早上就去成都办事，谁知道呢，跑去帮忙布置新房，忙了一晚上跑去跟老同学看电影，终于把狼图腾看了，明天他的接亲我也是去不了，大成都我要来了。

进车站的时候去超市买了一包纸，然后呢，还有几分钟车子就要走了，我发现车票掉了，法克。最后想起估计掉在超市了，吓死我了。{{(>_<)}}{{(>_<)}}

我们老家的特产特产。送给朋友的。回拉萨也给他们带点吃的过去。

其实我什么都不想说了，单间比双人间还要贵，破酒店无线网连上用不了，我真心不想吐槽了。明天回家。我就这样讨厌成都

终于看完了这部电影，看过很多感人的电影，可是这部电影让我难以控制自己的情感，最开始在动车上看了一半，后来在地铁上看了一半，现在回到酒店看完了。我记得看到中途，我在地铁上周围全是人，而我泪水还是掉了下来。

回家回家。离开这里。讨厌成都，从来没变过。

真正关心自己的就只有自己。晚安

美剧看完接着看韩剧，匹诺曹还不错。早。一夜不睡就为了看美剧看韩剧，醉了醉了，

其实，每一段路都会遇到不同的人，而不同的人会给你不同的感受。
朋友常常觉得我这么大了还没有想明白应该做什么，或者去做什么，都开始失望的这样看待我。
以前我总是用一大堆语言去证明自己的想法，而最终却无言以对。
朋友结婚的太多，份子钱也给的不少，可以说我现在生活都已经成问题了，于是我向朋友诉苦，她果断骂我:你这怪谁？这么大了，人家结婚是别人的事情，你送不起钱就怪别人？
我说真的我百口莫辩，心里很痛很痛。

我们都听过狼来了的故事，第一次朋友相信你，第二次相信你，可是第三次呢？我比较幸运我这是第四次的时候至少他们还相信自己，可是如今我自己已经害怕自己。
我仿佛听到y那一次对我说的话:我不是没有相信过你，如果我不爱你，为何这么多年还跟你联系，只是因为在你身上看不到一点希望。
以前一直认为全心全意为一个人好，抛弃所有去对她，而已经是最好的东西了。
时隔今日，我身边的人慢慢变化，我又开始回到了把自己包围着封闭着的自己，关上门窝在家里，饿了翻开冰箱然后大半夜不顾楼上楼下的邻居在厨房里炒菜做饭。这跟行尸走肉又有何区别？

我都开始怀疑自己活的不现实，过的也不开心，这是我想要的吗？
我常常打开手机看看通讯记录，看看一切都可以联系的人，可是有谁可以耐心听我讲呢？
抱着个帖子更新就很厉害了？
有几个人帮你顶贴也就很满足了？
我们都有不一样的自己，一个沉醉迷失的自己，一个理性豁达的自己。

面对着谎言却只有一个人承受，这依然是哪个说我喜欢流浪当做借口来逃避的人吗？

每个人都有生存的选择，而我选择的也将为之付出代价，我相信一切都会还回去的。

一切都变得好安静

其实打算不去参加朋友的婚礼，想了很久。睡到下午五点多才起床，主要是最后留着备用去拉萨的车费钱，我最后还是赶上末班车去了，谁知道堵车堵了几个小时，到了他们饭都吃了。
一早还得去接亲。我知道这是我回家第六场婚礼了。