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我也是醉了,今天这个结婚,明天那个结婚。今天意外得到通知,一个朋友结婚了,本来安排好明天一早上就去成都办事,谁知道呢,跑去帮忙布置新房,忙了一晚上跑去跟老同学看电影,终于把狼图腾看了,明天他的接亲我也是去不了,大成都我要来了。
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进车站的时候去超市买了一包纸,然后呢,还有几分钟车子就要走了,我发现车票掉了,法克。最后想起估计掉在超市了,吓死我了。{{(>_<)}}{{(>_<)}}
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我们老家的特产特产。送给朋友的。回拉萨也给他们带点吃的过去。
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其实我什么都不想说了,单间比双人间还要贵,破酒店无线网连上用不了,我真心不想吐槽了。明天回家。我就这样讨厌成都
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终于看完了这部电影,看过很多感人的电影,可是这部电影让我难以控制自己的情感,最开始在动车上看了一半,后来在地铁上看了一半,现在回到酒店看完了。我记得看到中途,我在地铁上周围全是人,而我泪水还是掉了下来。
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回家回家。离开这里。讨厌成都,从来没变过。
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真正关心自己的就只有自己。晚安
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美剧看完接着看韩剧,匹诺曹还不错。早。一夜不睡就为了看美剧看韩剧,醉了醉了,
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其实,每一段路都会遇到不同的人,而不同的人会给你不同的感受。
朋友常常觉得我这么大了还没有想明白应该做什么,或者去做什么,都开始失望的这样看待我。
以前我总是用一大堆语言去证明自己的想法,而最终却无言以对。
朋友结婚的太多,份子钱也给的不少,可以说我现在生活都已经成问题了,于是我向朋友诉苦,她果断骂我:你这怪谁?这么大了,人家结婚是别人的事情,你送不起钱就怪别人?
我说真的我百口莫辩,心里很痛很痛。
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我们都听过狼来了的故事,第一次朋友相信你,第二次相信你,可是第三次呢?我比较幸运我这是第四次的时候至少他们还相信自己,可是如今我自己已经害怕自己。
我仿佛听到y那一次对我说的话:我不是没有相信过你,如果我不爱你,为何这么多年还跟你联系,只是因为在你身上看不到一点希望。
以前一直认为全心全意为一个人好,抛弃所有去对她,而已经是最好的东西了。
时隔今日,我身边的人慢慢变化,我又开始回到了把自己包围着封闭着的自己,关上门窝在家里,饿了翻开冰箱然后大半夜不顾楼上楼下的邻居在厨房里炒菜做饭。这跟行尸走肉又有何区别?
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我都开始怀疑自己活的不现实,过的也不开心,这是我想要的吗?
我常常打开手机看看通讯记录,看看一切都可以联系的人,可是有谁可以耐心听我讲呢?
抱着个帖子更新就很厉害了?
有几个人帮你顶贴也就很满足了?
我们都有不一样的自己,一个沉醉迷失的自己,一个理性豁达的自己。
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面对着谎言却只有一个人承受,这依然是哪个说我喜欢流浪当做借口来逃避的人吗?
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每个人都有生存的选择,而我选择的也将为之付出代价,我相信一切都会还回去的。
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一切都变得好安静
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其实打算不去参加朋友的婚礼,想了很久。睡到下午五点多才起床,主要是最后留着备用去拉萨的车费钱,我最后还是赶上末班车去了,谁知道堵车堵了几个小时,到了他们饭都吃了。
一早还得去接亲。我知道这是我回家第六场婚礼了。
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