今天去狗市买狗，刚进去狗贩子就说大哥买狗吧，看我这狗咋样3800。太贵了了，我再看看。别啊大哥，我这狗聪明，起来给大哥学个瘸腿走路。小狗爬起来学的真像，当时就掏钱买了，现在都到家半天了这狗咋还一直学瘸腿走路呢。。

“吃什么就会变丑？” 答：藕。“为什么呢？” 因为 chi …ou丑！！！

一女不满自己的C-cup，想去隆胸。手术前去问算命的，算命的画了一颗杂交水稻。女不解，后去隆胸，手术失败，变成平胸。大哭之余，方悟算命人之意：圆隆平。

没玩。

晚上跟女友下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的，女友说：跟你玩这些棋子我都用不上，我当时就大笑着说开始吧，谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底……卧底……

有木有小伙伴！

和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”#女朋友说的没错啊！#

我男朋友叫杨戬，朋友们都喜欢叫他二郎神，每次我和他出门的时候，总有人喜欢说，呦，二郎神又出来遛狗啊，这还不算过分，过分的是我一个人出门的时候，她们看见我都会说，二郎神的狗你要去那溜达啊。尼玛，这个心情。

TOP10
一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，尝尝本地水果吧？”唐僧说：“谢谢，不饿！” 妖精又说：“我头好晕啊，圣僧救命！” 唐僧说：“对不起，没空！” 妖精火了，她说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？” 唐僧举起平板电脑说：“悟空说出了这个圈就没网络了。”

TOP9
同事叫我帮他充50元话费，我想，充50少了，他可能不还给我。我就给他充了300，事实是我想多了，300也没有还给我，哎，完全不好说，想多了真不好。

TOP2
有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？上帝说：你想多了，这个环，叫巨能还……

昨天晚上喝多了，我从小玩到大的哥们和我说：小时候我就知道你会有出息，六岁那年我欺负你，晚上你偷了一只鸡，掐死后丢到我们家，早晨我挨这顿打啊，越不承认我爹越揍我，那时候我就决定跟你混了……

考试，某题不会做，监考老师路过时看了一下我的试卷，又和我对视了一眼，然后在全班第一周围绕了一圈又向我走来，然后偷偷的伸出了两个手指……我这辈子都忘不了这个老师！