小学时，某天中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下，深情地望着我：“你…做我的王子好么？”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她：“那……以后我得管你叫母后咯”
　　

大一报道那天刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：“来送孩子啊？大哥。”这是我心中永远的痛...

嘿，为什么coser很多都是弯的？”“因为如果把我们掰直的话……就会变成loser。

我家里养的是哈士奇，刚才给它喂狗粮的时候，看二货吃得很美味，好奇狗粮味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼，后默默地挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置。
画面感太强我不敢看

去饭店吃饭看见一男一女在吃饭，那个女的穿着超短裙，那个男的带了只小狗，一会那个狗就把那个男的鞋带给解开了，那个男的就蹲下系鞋带看那个女的，刚系上鞋带，小狗又给解开了，那个男的又蹲下系鞋带，这样反复好几次，我只想问那哥们你的狗咋训练出来的……

今天就这样啦，有事的没事的别找我，记得冒冒泡。卤煮一个人寂寞啊寂寞，难耐啊难耐～

老任最近吃某种药，吃完了就一直排气……下午，他们一行人去工地检查，排着队爬一个高塔的时候，老任没忍住排了一长串气，紧跟在他后面的人脸都绿了，忍不住说：“任工，你这是要起飞呀！？”

对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

上大学的时候，从学校出去往超市走的路上，从小巷总会窜出一些卖A片的小贩，见你过去就问：“哥儿们，A片要吗？”我们起初很反感，后来也习惯了，有一次一个寝室的哥们和女友打那儿过，回来特别郁闷，说被卖片的骚扰，大家纳闷，结果这哥们说当时一牛叉小贩拉住他问：“哥儿们，A片拍吗？”

高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作“狂人日记”，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品“狂人日记”。边说边在黑板上写：狂日人记。全班马上就不淡定了……

上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫：放开我的英台！（那其实是你的山伯）

一同学很不满公司的经理，想辞职走人了，临走想写封气死他的辞职信，于是发短信求助朋友，朋友回复："经理你好，你老婆好紧。"

郭靖：大师，等您治完了蓉儿之后，求您顺便也治治我的大便干燥吧！一灯：好说好说，这项我是很拿手迪！郭靖：可是我已经N天没有撇出条来了，不知大师又有何灵丹妙药呢？一灯：……一阳指。

路上看见一对夫妇，放着特嗨的小曲。副驾驶说：“摇起来！”那缺心眼儿大哥一顿甩，结果一巴掌拍过来说：“我他妈让你把窗户摇起来！”
　　

一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识的说：“借我使使”。