安全逃生演习，一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上，对楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我，就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”二货，你这么屌，金庸伯伯知道么？

我:儿子，咱长大当科学家，登月球好不好?儿子:好啊我:你登上月球想干什么?儿子:炖玉兔，娶嫦娥！我怒：再说一次！ 儿子很羞涩：炖玉兔，娶吴刚。。 嗯，好儿子

lz灰机场，某晚在闺蜜家睡，lz先爬进被窝，平躺，盖好被子，一会儿就看到闺蜜从客厅到房间来回了两三次，问她找什么，她吓了一跳说：卧槽，我以为你去哪了，你怎么那么平啊...

初中班上一奇葩，英语考试各种不会后就交上一白卷。悲剧来了！发试卷的时候他果断全校出名，因为他在试卷空白处题有：我本来无才，父母逼我来。试卷交上去，鸡蛋滚滚来。

饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤！”老板说“好的。”，然后就去厨房了。不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：“孙子，来来来，你教我怎么做？”

兄弟是一警察，今天兄弟说开警车送我去上班，我那个激动，心想坐警车上班多帅啊，到了公司，在同事们诧异的眼神下我帅气的下车，听见背后兄弟一句“回去好好做人，不要再去P娼了，”不说了，兄弟你快出来，我保证不砍死你。

晚上偷偷用男朋友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他，结果点击确定的时候发现：该账号已经注册过了

昔日，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见。老师语重心长的说到：我有一个大学同学，高中的时候就是这样玩着玩着摔死的。两同学顿时不玩了，下来后，走开了，数秒后另一同学口里默默的说：大学同学，高中摔死了……

从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路辣。”长颈鹿听见了回答说：“喂~我长颈鹿辣~”

原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已， 后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重， 这社会骗子真是越来越多了

一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了，跑了。

家里拿半桶薯片当零食。刚吃完，老婆打电话，我说这个烤肉味儿的薯片，怎么淡的跟原味一样？老婆悠悠的说，专家说薯片吃多了不好，所以你儿子只吃半桶，把剩下半桶的薯片都给舔了一遍……

今天去医院挂号，排我前面一娘泡，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：”你猜？”。工作人员直接说：”精神科还是妇科？

一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要碰她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你！

老师：同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？ 同学：春宵一刻值千金！ 老师：·····