有次上公交，走到一个穿着背心的帅哥旁边，他手抓着公车上的拉环，我正准备抓住旁边另一个拉环，这时司机猛踩油门，我整个人立刻往后倒，慌乱中抓住了救命稻草，硬生生把倒到一半的自己扯了上来，站稳后我才发现刚才抓的是帅哥的腋毛，我不断说对不起，帅哥回个头说没事，我看他眼眶正忍着泪水。

那天去吃饭，菜点完了，服务员闻到：“需要什么主食？”我问：“都有什么？”服务员说到：“米饭，面条，家常饼。。”我脑残的问了句：“加长饼加多长？”

谁把吃的放得这么靠里的！欺负我手短掏不到么！！！

有一对夫妻很喜欢吃榴莲，但是又怕熏到三岁的儿子，有一天两个人偷偷的躲在厨房里吃，这时候儿子突然破门而入，说，好啊，你们竟然背着我偷偷的吃屎……

昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事 答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………

一次军训,我一个同学编号是001.第一天在集合时……
班长:一号,洞洞腰!出列!
只见那二货开始缓缓的摆他的腰,然后出列 ,班长……

“爸比你会唱小星星吗？”
天秤：会还是不会呢。天蝎：你想跟我显摆？
射手：你猜我会不会。摩羯：别打扰我工作。
水瓶：沉默。双鱼：这首歌一定有个浪漫的故事。
白羊：大男人唱什么小星星。金牛：唱了给钱吗？
双子：不会诶，快教我。巨蟹：咱们一起唱。
狮子：我不会你也不能会。处女：你牙上有菜叶。

父母总爱问儿子，爸爸：“宝贝啊，
要是我和你妈离婚了，你要跟谁啊？”
儿子：“我要和隔壁王阿姨在一起。”
妈妈和爸爸都很不解：“为什么？”
因为昨天我听见隔壁的王阿姨对妈妈说，
“要是你和你老公离婚，我一定会好好疼你儿子的。
于是，真离婚了。

便携式警犬……萌萌哒

我哥小时候很笨，姥爷教他数数怎么 也记不住，姥爷生气打了他一巴掌恨 铁不成钢的说：" 不识数，长大了看 你能干啥？" 哥哥噙着泪回答：" 我放 羊 "，姥爷说：" 放羊？？羊丢了你也 不知道 "。哥哥委屈的看着姥爷：" 我 就养一只。"

晚上俩摆地摊的男人为了争位子吵起来了，四十多岁那个对二十多那个说，有本事咱俩单练，谁赢位子给谁。小伙子同意，结果刚一交手呢大哥就给躺下报警了。终究涉世不深啊。。。
终究还是太年轻啊

刚刚看到一个因为丢三落四被老妈呼了一巴掌的，我想起来小时候第一次穿着有鞋带的鞋子准备上学，结果怎么也学不会系鞋带，我妈顿时拿出一把大剪刀冲我吼:你再学不会把你手指头剪了，卧槽吓得我2秒钟就系好了。

和好哥们一起回宿舍的时候人特多很挤，趁他不注意扣了他jj一下。回到宿舍他悄悄跟我说：“刚刚有个不认识的人扣了我一下，我又扣回来了。”…

每个奇怪的狗狗背后，都有一个二逼主人！

一对高中生在公园约会。女友：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！