有时候感觉真的老了，九五后的世界我也是真的不懂了，这就是代沟。就像当初我们这群九零后，可我还一直觉得自己像个孩子。只是少了无理取闹盛气凌人，多了些稳重。看着一群小屁孩，我心态都不好了。

我是一个默默无闻的搬运工，把自己私密日记的一些话搬了出来透透气。不知不觉懒懒散散也记录了那么多，看来有些事的确做和不做效果不同， 努力不一定会有回报，但是不努力就一定不会有收获。就像平时默默耕耘，虽然很少写东西。但是随着时间不快不慢的。还是多多少少记录下了一些喜怒哀乐。

长大以后 我只能奔跑
我多害怕 黑暗中跌倒
明天你好 含着泪微笑
越美好 越害怕得到
每一次哭 又笑着 奔跑
一边失去 一边在寻找
明天你好 声音多渺小
却提醒我 勇敢是什么

有段时间把自己空间的说说和留言还有日记什么的都删除了，唉。现在想想多可惜，
用之前的一句话形容，孤独的旅行者。原谅我这一生高傲孤独寂寞冷。。。。

人总是会随着生活 时间 环境 周围的人和事物去改变自己，完善自己。

此刻，四个女汉子开的房间睡觉，一个新娘和伴娘，几个人叽叽喳喳聊个不停。我就抱着手机玩贴吧！两耳不闻窗外事一心只玩贴吧。

上次跟基友两个深圳游，吃吃喝喝玩玩，我想说我俩个屌丝跑去深圳是去睡觉的吗？吃了饭就去逛街打游戏，完了回去洗洗睡。第二天两点多退房才起来。又开一个酒店接着吃饭喝酒K歌，红酒啤酒洋酒。接着睡觉。。。就这样喝睡了几天～

陌生的地方睡不着，这几个都睡着了。就我还没有，人家新娘都睡啦！我想要个这样的大床，今晚上单人床还睡了两个人，侧身睡伤不起。

不喜欢在空间发动态或者说说了，不想让别人知道我的心情也不想别人了解我。变的这么孤僻，只有写这这里。完全不同的我，缺乏安全感。

突然发现我是一个如此理性的女人，貌似我一直都知道什么适合我，我要的又是什么？心里从来都是清清楚楚明明白白的，那些感情上的冲动和执着好像已经是学生时代的事了。

没车没房没钻戒，挺喜欢这首歌的。虽然什么都没，但是感情在。两个人一起努力，物质和精神。对物质要求没那么高，

发现自己越来越挑剔，也有一点点爱情洁癖。容不下一粒沙子，宁可高傲的孤独，也不愿卑微的恋爱。不喜欢跟人暧昧，

一切都好迷茫，都未知。时常会想知道以后的我是怎样，身边会有怎样的人过怎样的日子。就好像小时候盼望着长大一切就能变的美好一样。
原来我一直都是充满幻想，活在自己的世界里么？总觉得婚姻或是恋爱，生老病死离我很远。但身边的人却在不同的演绎着，某一瞬间突然想起表妹孩子都慢慢长大了，同学两个孩子了。又突然想起谁谁谁已经离开人世了，再也见不到了。别人都在变幻着，就我一个人还是一尘不变。就只是夜深人静的时候忽然感慨起了。
我只是不想长大，越来越想回到从前怀念从前，却又不得不面对现实勇敢生活。
也知道了所谓的高冷不过是因为孤独。
越懂得高傲 孤独 或是倔强这些词的含义，感同身受。【图片】

这几个月里每天都踏着高跟鞋，以前高跟鞋少之又少的穿。脚底都起了厚厚的老茧，
都有不为人知的辛酸史。。。
外表光鲜，冷暖自知。

还是喜欢吃家常菜，至少干掉一碗白米饭。怀念去年回四川的时候，晚上一家子吃饭说说笑笑。分工洗碗拖地，一起看电视到大晚上。一起挤床挤沙发，特满足。