弟弟名叫许航，
以前读小学的时候，有一天他突然跟我妈说：
妈，能不能给我改个名字？只要别叫许航，叫许什么都行。
我妈摇摇头说：不行，这名字可不是随便能改的。
弟弟想了想说：那你以后别去学校接我了，让我自己回家好了？
我妈问：为啥？
弟弟说：同学们一看见你来接我，就嚷嚷着“航母”来了！“航母”来了！

骑一台摩托车去旅行，停车休息时，如果你在欧美，会被人问四个问题：1你是哪国人？2需要帮助吗？3从哪里来准备到哪里去？4可以合影吗？
如果你在在中国，也会被问四个问题：1这车上高速交警不拦吗？2油耗大不
？3多少钱买的？4这玩意儿能跑多快！ 这就是差距！

上课有点累，就脸朝着同桌趴桌上。同桌是个平胸，那天穿了件无袖的衣服，结果我从她左边袖口中居然看到她右边的同学的脸……

老婆：这菜你要慢慢嚼啊。老公：怎么了？老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针。。

一天，小明和一伙朋友去吃饭。第二天，他发现自己满脸都是泥土和草，小明气呼呼地问朋友怎么回事，朋友：“你昨晚喝醉了，非说自己是喜羊羊，要吃草。”小明：“你们就不会说‘灰太狼来了’吗？”

小鸭子向妈妈哭诉：为啥隔壁的鸡阿姨老是说我没爹呢？我明明有爹啊！
鸭妈妈安慰到：你跟我说说她是怎么说你的？
小鸭子：我每天晚上都会听到她说鸭没爹，鸭没爹。。。。

一对夫妻结婚七年，生活乏味，老公想给老婆个惊喜。
定好了地方，给老婆发了一条信息“晚上七点，温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。”无奈按错了键，群发了。
正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。
大嫂回信息说，你大哥白班，明天白天行吗？
小姨子回信息说，哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。
邻居大姐回信息说，死鬼，才想起我来？

我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？” 师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！”

饥渴和饥饿的区别是什么？
----------------------黄瓜放的地方不一样！

　有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
　　我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
　　然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
　　他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

　别总是扯什么大度和风范，
　　地球人都知道，宽、红、大量，
　　那说的是卫生巾！

唐僧被蜘蛛精捉住，八戒本想救师傅，却被蜘蛛精美色所迷惑。唐僧只好求助孙悟空：“打死这蜘蛛（只猪）！”悟空听见了，一棍打死了八戒。

　　有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。
　　有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说好就这条，拿到厨房去做吧。
　　小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭：就这一条活鱼，养出感情来了。

一个电影摄制组在沙漠进行拍摄。一天，一个印度老人来到导演面前说:明天会下雨。第二天果然下雨了。一周后印度人又来了，他告诉导演明天会有暴风雨。果然第二天有暴风雨。这个印度人真神，导演说。他叫人去雇佣这个印度人来预测天气。在哪以后老人连续两周没露面。最后导演派人找到了老人。导演对他说:我明天要拍一个重要场景，全靠你了
这个印度人说:我不知道，我的收音机坏了。