眼泪或者爱情

今天情人节，单身汪祝优越狗们节日快乐！
尽管今天上午陪妈妈逛街，下午还得去，我不抱着怨念，只希望今天秀着的人们都会有一个好的结局。

＠_＠都信

我把自己去年情人节前夕发的帖看了看，然后又看了看朋友的日志——好像我真的已经开始不相信爱情了。

贴上朋友的日志

情人节这天，我负气出走，最后躲到网吧来盯着电脑发呆，平静下来之后，发现这一切的不如意不过是自找没趣。我的那位1987先生此刻一定不知道我为何如此不可理喻，一句话不说就夺门而出。我选择不和他说，却打出文字来给大家看，不过是想着同样是过花与巧克力的节日，给自己送一份礼物，这是一封写给自己的信。
爱情的保鲜期有多久？这种没有标注保质期的无形物能让一个人为此做多么疯狂、多么冲动的事？远嫁他乡便是我做的最为之疯狂的事了吧！

2012年，在预言的世界末日来临之前，我带着一个小行李箱，只身踏上开往西安古城的列车。7月末正是炎热持续不退的夏，清晨5点多，室外温度29摄氏度，我穿着东北初秋的装扮来到这不熟悉的地方，开始了自己崭新的人生旅途，我要找一个人，1987先生。

要一个人对你好，是要有一定资本的，靠什么好呢？说自己是如何牺牲自己所放弃的？亲人，朋友，每逢佳节倍思亲？我说我来了，便放弃的所有，所以你一定要对我好。可这个理由能用多久？一年的时间，我一个人过每一个节日，中秋、元旦、春节、元宵、五一……一直到2013年的中秋，我发现自己有点坚持不住了，因为1987先生没有给我任何承诺，他说他给不起婚姻，担不起一个家。提到这个话题的时候我有一个不长不短的假期，面对只有一个人的小出租房，第一次觉得自己很可笑。于是我吵闹，不止一次的用眼泪相逼。我想他一定是妥协了，于是这一年的国庆，我有幸见到的1987先生的家人，并定下了结婚事宜。
2013年，追逐了一年多，我收获了一份婚姻。

有人说要抓住一个男人的心，就要先抓住他的胃。但如果这个男人每个月只和你见不到五面，而且见面的时间大多都是和各色人物打电话中度过，这个方法似乎就很难奏效了。我曾笑言，在1987先生的心中，我的位置要排出好远，家人第一，朋友第二，工作第三，我在最后作掩护。我晒照片，有我的大头照，有自己做的饭菜，可我为什么只有大头照呢？我做的饭炒的菜为什么总是一人份？

2014年，1987先生如愿将工作调回家乡，于是我一个月连一面似乎都见不到了，调职到宝鸡就变成了必然之举。我应聘时的那句不会因为男朋友的调动而改变自己的工作初衷也随之变成一个耳光分分钟把我的脸打的满是红肿。再次放弃自己两年来建立的微薄的朋友圈子，到这个他的城市，我不敢再提自己的牺牲。我是一名冲锋战士，留些不流泪，虽然这只是我自己的臆想，因为眼泪是流不尽的，尤其是在意识到远嫁的忧伤之时。

新同事大都感动于我肯远嫁他乡的壮举，他们会热心的不断询问，你想不想家呀？那你来这边不就要重新开始了么？我在一遍遍应承之余，却是感到阵阵疲惫。1987先生面对这些一定是愧疚的，他醉酒的时候尤其如此，抓着我的手说一定要让我不后悔当初的选择，可我要怎么告诉他我心里其实有过不止一次的追问过自己，坚持下来的这两年，到底有多大意义？
昨日里有同事说本地的糖糕很好吃，我说我没听说过，当下大家惊讶不已。1987先生并没有他们想象的那样对这个城市有多了解，我来到这里认识的每一条街都是自己认识的，和他一起也只逛过几家超市而已。我一个人找到的公交卡办理点，一个人找到附近的中国银行，一个人找到那里能还信用卡……是的，我一个人。抄水表的大姐看到我3个月水表走的那几个字说没办法抄，我说您写一个字吧，她看了看我，我表示也很不好意思，于是我最终买了插线板安到卫生间，这下那个热水器联通就可以用来洗澡了，水表转起来的时候我安慰自己，这也是证明我自己存在感的一种方式哦！