那一年，2013年的4月份，你不经意间走进了我的世界里，我不知道你是什么时候加了我的QQ，其实我对你真的一无所知，我以为自己和你是八辈子都打不着的关系。
每次上线，聊的无非就是你好吗？在干嘛呢……
等等诸如此类的问候语，真的，我甚至不知道你长啥样子，是高是矮？是胖是瘦？
我只知道你是公务员，坐办公室的小小芝麻官而已，兴趣爱好就是钓鱼，还有就是打牌，其他的我一无所知。

2013的5月份和六月份，是我这辈子噩梦的开始，那一年，我因为生病上北京动手术，那一年我老公出轨离家出走，那一年我活得人不像人鬼不像鬼的，那一年我在地狱里煎熬。
也就是那一年，在我最孤立无援，痛苦不堪的那段时间，你闯进了我的世界里，成了我的精神支柱。

我不知道该不该感谢上天？因为你的出现改变了我今后的人生。也许，女人在最需要帮助的时候，最心情最脆弱的时候，你的雪中送炭无疑成了我最信任的人吧！
你就像溺水中的那根救命稻草，一点点把我拉了上来，我把所有的不幸，所有的痛苦和悲伤一股脑儿的灌输给了你，在一段时间的了解下，我把你当成了我最信任的人，包括属于我的秘密。
我们成了无话不谈的好朋友，好知己。

由于我的病治疗的不及时，让我造成了双手上的残疾，我双手无力，虽然我故意的去避免身体上的残疾，把自己历练成了一个坚强的女人，但是我还是挺自卑。
你说我们是好朋友，你不会介意我的病，就这样，我们渐渐地熟悉了彼此。但是我对你只有感激和尊重，对了，还有崇拜。
记得第一次你见我，我完全不知情。那一次是晚上，我和我以前的老公在吵架，我哭的像个泪人，只记得一个男人在我家买了一瓶矿泉水，然后就走了，我甚至记不起你的模样，呵呵，觉得自己好糊涂，竟然察觉不到是你来看我了。
那天晚上，你在我一无所知的情况下见了我的面，而且是我在最落魄最伤心的时候，我以为你再也不会见我了。

我的心情很复杂，但是我对你却充满好奇。
我约好在晚上见面。
你开车过来接我的，坐在你的副驾驶旁，近距离的打量着你。
你穿了件工作服，很帅气。我叫你警察叔叔。上天真的很眷顾你，你外表看起来就像一个四十多岁的成熟男人，白白净净的，手指很修长，一看就知道从来没有干过体力劳动。
你的开车技术很棒，你是一个特别让人有安全感的男人。开车时很认真不苟言笑，而其实你就是一个很幽默的人。

喝口茶听你说

我偷偷地打量着你，不敢说一句话。到了目的地，我们下车，一起，散步。
公园里人很多。很热闹，我跟着你走，你试图想牵着我的手，但是我拒绝了。
后来我们来到了河边的一大片草地上。我们并排躺在地上，看着天空，有月亮，有星星，我们说着话，渐渐地拉近了我们彼此间的距离。

你告诉我，你十七岁去当兵，那个时候农村里唯一的出路就是当兵，那个也叫做鲤鱼跳龙门。但是你的成绩也不错，尤其是理科，相当的棒。
你又简简单单的一个子弟兵，在不到半年的时间里混成了，班长，排长，连长，最后是指导员。那个时候年轻，所以就非常的努力。
你还告诉过我你的枪法很准，你还甚至枪毙过一些死刑犯，我能够想象出当时那个场面，肯定很血腥。但是从你的嘴里说出来，却是那么的平静。
天晓得我从小就最最崇拜当过兵的男人，尤其对警察叔叔有一种莫名的好感，从那一刻，我就知道，自己不争气的喜欢上了你。

傻傻的无可救药的喜欢上了你。虽然我知道，我不应该去喜欢我老公以外的男人，那是一种，不道德的行为，但是……
也许是因为内心有一种报复心在作怪吧！更或许是你太有吸引力了呢！一米五七的我站在，一米八二的你的面前，我感觉就在你的肩膀处。
我喜欢仰视着看你说话，更喜欢你用你的大手握住我，传递给我那一份无法言喻的温暖。
那天晚上是我人生中的一个转折点，你是第二个走进我心里的男人。临走的时候，路过一家大酒店，你笑眯眯的对我说，我们去开房好不好？
我吓了个半死，结结巴巴的半天都回答不出问题，你笑得眼睛都眯成一条缝了。后来才告诉我说，傻瓜，我是骗你的啦！
虽然我心里不得不承认自己对他有好感，还有一丝丝的喜欢。但是我还不至于和他去发生那种关系。我不是一个坏女人，更不是一个随便的女人，虽然我的老公对不起我，虽然我也很想报复他，报复一个男人的手段就是，和另外一个男人发生关系，但是我还是做不到。
你摸着我的头，温和的对我说，我刚刚说的话是骗你的，你别当真也别害怕。你是一个好女人，以后有什么事你就直接来找我，我虽然帮不了你什么忙，但是我会把你当好朋友

时间一天天的过去，终于老公和那个女人私奔了。而你慢慢地走进了我的心里。
对了，我们曾经还有一个约定，就是你暂时充当我的情人，而现在，似乎以假乱真了，几个月的时间，我已经无可救药的喜欢上了你。
虽然喜欢，但是我们始终没有逾越那道鸿沟，我们只是局限于微信，QQ联系，我习惯每天等着你的短信，习惯一厢情愿的等待你带给我惊喜。
由于你的工作范围只需要蜻蜓点水，所以你就有了大把的时间来陪我。你用你的耐心打动了我，我喜欢你的成熟稳重，喜欢你像父亲般宠溺着我，喜欢你温暖的笑容，更喜欢傻傻的看着你不由自主的就笑了……
直到几个月后的有一天，我认真地对你说“我喜欢你”，我现在都记得，你的眼光好温柔，温柔的可以挤出水来，我抵挡不住你温柔的笑容，那一刻，我决定，无论你提出什么要求我都愿意。
时间可以让一个人忘记仇恨，同时时间也可以让人遗忘痛苦，我一直把自己束缚在痛苦的漩涡里，我甚至咬牙切齿的恨着我的老公，但是现在我不会了，也许是因为心中有爱吧！

那段时间，我做梦都会笑，一个人坐在房间，脸上不由自主的就笑了。
我是一个敢爱敢恨的女人，同时我也是个没心没肺有点健忘的女人，我爱做梦，爱幻想，是个典型的浪漫主义者
我最喜欢的座右铭是但丁的
走自己的路，让别人去说吧！
爱一个人，我会说出来，会告诉对方
恨一个人，我也会说出来，告诉对方。
我的喜怒哀乐都会写在脸上，我不会拐弯抹角，更不会去刻意奉承。
自从向你表白之后，我每天快乐的像只小鸟。有一种幸福的感觉，哪怕是一点点的爱都会让我满足让我快乐！
你说，你最喜欢这样子的我，所以就算是婚姻给了我狠狠的一击，我却依然活的很开心，很快乐
那个时候我脑海里出现的最多的是一句话
上帝给你关了一扇门 但同时也会为你开一扇窗。
而你就是那个窗户里的天使 把一个大男人比作是天使，感觉好像有点别扭呢

我一直徘徊在魔鬼和天使之间，老公的背叛把我差点变成了魔鬼，而你的温暖却让我变成了天使
好矛盾呢！
短短的几个月 我遭受的是婚姻的背叛 同时我也得到了另外一份感情。虽然我知道你不能给我一个完整家 所以我小心翼翼的经营着属于我们两个人的爱情
是的，是爱情 我想自己应该是爱上你了 我甚至不再去在意我老公和那个女人的事情了，邻居说我变得越来越漂亮 越来越年轻了
我知道那是因为你的存在，让我感觉温暖
后来老公和我彻底的决裂了 二十几年的夫妻感情说断就断了 他为了那个有夫之妇的女人，彻彻底底的把我们给抛弃了
他吝啬的一分钱生活费都不付给我女儿，还和我提出离婚，两个女儿都不要
我对这个男人完全死心了，十月份的那天 他 不顾及我想女儿的挽留，终于和那个女人走到了一起，开始了他们两个男人之间的战争
我不再挽留，也不再抱怨和悲伤 我相反的有一种如释重负的感觉
走吧走吧，但愿你走后就永远都不要回来了
我有时候不得不怀疑自己，为什么对于他的离家出走我没有了当初的心痛，为什么我选择了沉默和放弃，难道说我已经不爱那个男人了吗？或者说我是累了吗？